Как бы ни относились родители к событиям и правилам, приходящим извне, есть вещи, которые придется принимать. Нужно менять свои границы: слушать иногда музыку, которую слушает ребенок, ездить туда, куда ему больше хочется поехать, чем взрослым. Приходится подстраиваться под интересы детей. Но если родители подстраиваются только под ребенка, он привыкает, что весь мир крутится вокруг него. А ведь ребенку тоже надо учитывать интересы окружающих: родителей, бабушек, дедушек, сверстников.
История из жизни
Оксана рассказала про свою семью. Ее мама восьмидесяти двух лет очень любит проводить время с внуком Даней. И если семья едет в Диснейленд, то бабушка едет с ними, и ей нравится, что Дане радостно в этой поездке. Она может даже прокатиться на карусели, несмотря на свой возраст. Но важно то, что после этого Даня пойдет с бабушкой в какое-то место, которое нравится именно ей, или посмотрит с ней тот фильм или передачу, которую выбрала она. Когда Дане подарили деньги на день рождения, он купил бабушке красивый подарок на ее день рождения.
Хорошо, когда взрослые и дети ищут компромиссы и прислушиваются друг к другу.
Разумеется, у каждого человека есть свои границы и желания, собственные мечты и ценности. Но в течение жизни нужно постоянно понимать, что можно, а что нельзя в социуме.
Если взрослые совершают ошибки, в этом нет ничего страшного. Обсудите ситуацию с ребенком, объясните, почему вы поступили так, а не иначе. И этого вполне будет достаточно. Тогда и ребенок тоже научится признавать свои ошибки. И в обществе других людей, он сможет запросто сказать: «Извините, я был неправ», – это умеют делать далеко не все люди.
Глава 27Открытые и закрытые семьи
Жесткие или размытые границы внутри семьи определяются ее жизненным укладом. Семьи бывают разные. Возможны две крайние позиции: закрытые и открытые.
Семью с жесткими установками можно рассматривать как закрытую систему. В нее включены только члены семьи. В такой дом редко и только по звонку приходят гости, причем под гостями подразумевается определенный круг людей. Посторонние в дом не допускаются. Закрытая семья – это эмоционально зависимая семья, в которой каждый включен в интересы других членов семьи. Эмоциональные отношения в такой семье можно сравнить со слипшимися конфетами. При появлении ребенка все члены семьи активно включаются в переживания по поводу новорожденного, а любое его жизненное проявление настолько значимо для всех взрослых, что ребенок превращается в своеобразного маленького божка, вокруг которого крутится весь мир.
Даже настроение окружающих взрослых часто зависит от настроения малыша и от того, как он сегодня себя чувствует. Ужасно, когда он заболевает! Тогда все взрослые рядом тоже чувствуют себя плохо, возможно даже хуже, чем сам ребенок. Такая семейная система, в которой все эмоционально сильно зависимы друг от друга, а больше всего – от новорожденного малыша, плохо сказывается на психике ребенка, так как заражает его тревожностью.
Открытая семья – та, куда в гости может прийти кто угодно. В таком доме кто-то постоянно ночует: подружки, дети друзей, иногда даже почти посторонние люди. В гостях вечно столько чужих, что даже и не поймешь, кто есть кто в такой семье. Между взрослыми нет строго определенных обязательств. В подобной семье отношение к детям будет слишком спокойным – если ребенок болеет, то это не особенно волнует взрослых: «Выздоровеет, ничего худого с ним не произойдет».
У малыша какие-то проблемы? «Не страшно, у всех они бывают!»
Родители настолько равнодушны к детским запросам, что позже выросшие дети несут в себе последствия такого отношения. Такая семья не создает теплых эмоциональных связей и близких родственных отношений.
С точки зрения психологии, лучший вариант всегда находится посередине между закрытой семьей с жесткими границами и открытой (либеральной) семьей. У семьи должны быть свои собственные правила и границы. Необходимо, чтобы ребенок понимал, кто входит в круг членов его семьи.
История из практики психолога
В психологии существует проективный рисуночный тест, который называется «Моя семья». Он хорошо показывает представление ребенка о своей семье. Пятилетняя Зина на консультации в ответ на предложение нарисовать свою семью изобразила маму, и собаку, не включив в свою семью папу и бабушку. Это говорило о том, что у ребенка не сформировано представление о границах семьи. Собаки и другие животные не должны включаться в состав семьи. У ребенка должно правильно формироваться понятие «семья».
Иногда дается аналогичное задание взрослым: на листе бумаги рисуется круг семьи – «Это ваша семья». А затем надо отметить всех членов семьи маленькими кружками и подписать их. У множества взрослых людей такое задание вызывает определенное непонимание. Они спрашивают: «А кто входит в мою семью?» Предлагается сделать это так, как они ее себе представляют. Удивительно, но многие люди не включают себя в семью, то есть не видят себя там. Границы семьи есть, но их в этой семье нет. Люди наблюдают семью со стороны или играют в ней незначительную роль. При этом, так же как и дети, взрослые могут включать в свою семью абсолютно посторонних людей.
Это объясняется тем, что если границы семьи не сформировались в детстве, то это сохраняется и во взрослой жизни. Если у родителей не сформировано понятие границ семьи, то это же унаследует и ребенок. Скорее всего, в ней будут появляться и няни, и друзья родителей, которые просто хорошо относятся к ребенку, и дяди и тети, которые один раз приехали в гости. Всех этих людей ребенок может включить в свою семью.
Члены семьи – это самые ближайшие родственники: мама, папа, братья и сестры, сам ребенок, который, естественно, входит в семью. Что же касается бабушек, дедушек, тетушек, дядюшек, двоюродных братьев и сестер, можно сказать так: если дети постоянно общаются или живут с этими родственниками, то эти люди могут входить в круг семьи.
Обычно, когда семья закрыта, то в ней существуют жесткие правила поведения и такое же жесткое распределение обязанностей. В психологической практике много таких семей, в которых папа, например военный, является центром семьи, и мама-домохозяка. В ней все ориентировано на отца: папа пришел, папа устал, папе надо отдохнуть. И дети встраиваются в эту систему почитания отца: папу надо уважать, как папа сказал, так и будет и, самое главное, папе нельзя перечить. Если папа сказал: «Быстро все спать», то даже размышлять не надо, хочешь или нет, папе надо отдыхать.
В такой семье желаниям ребенка уделяется мало внимания. При этом папа всегда транслирует свое собственное видение жизни. Он может говорить правильные слова и прививать общепринятые моральные нормы, учить быть хорошим и добрым, причем делать все это внушительным голосом, но при этом вести себя с женой, как с низшим по званию.
Он может говорить: «Женщин надо уважать, женщина должна быть дома. Я – мужчина, который зарабатывает деньги. Мы, мужчины, обеспечиваем наших жен».
Но ему не интересно ее мнение, он все решает сам, он с ней не советуется и может в лицо сказать: «Молчи, женщина! Не перечь мужчине»
Существуя в жестких границах воспитания, которые есть в семье, мальчик видит такое отношение к матери и усваивает, что женщин уважать не надо. И когда он гуляет на площадке, идет в детский сад, он позволяет себе обижать девочек.
Даже если мать говорит, что девочки так же важны и значимы, как мальчики, и их мнение надо учитывать, ее мнение утонет в авторитете отца. Если в такой семье растет девочка, то она занимает позицию матери и тоже считает, что ее мнение никому не интересно. Она станет придерживаться такой позиции и когда вырастет. Дело даже не в том, что она будет слушать всех мужчин, она вообще будет опасаться представителей противоположного пола.
Свобода и ограничения
У каждого человека должно быть личное пространство, и его нужно уважать.
Если родители уважают личное пространство, мнения и желания своих детей, то, вырастая, они также уважают мнения, желания и особенности других людей. Они учатся понимать, что в жизни бывают моменты, когда надо уступить, им проще понимать других людей, потому что к ним самим прислушивались в детстве.
Тема отношения ребенка к еде вызывает сложности в авторитарных или тревожных семьях. Заботясь о том, чтобы малыш ел полезную пищу, родители заставляют его есть «правильную» еду: брокколи, цветную капусту, творог, яйца и рыбу. Как сказал один авторитарный папа: «Почему ребенок не ест творог? Это же так полезно!»
Почему-то взрослым разрешается любить или не любить какие-то продукты, а детям категорически в этом отказано.
Действительно, вкус формируется постепенно, он может меняться со временем.
Давайте рассмотрим крайнюю позицию либеральной семьи, где позволено все.
История из практики психолога
В либеральной семье родители потакают всем прихотям и желаниям ребенка.
– Мама, а когда мы пойдем домой?
– А когда хочешь?
– Во что мы будем сегодня играть?
– Во что хочешь, в то и будем..
У ребенка от этого возникает дискомфорт, потому что для него важно, чтобы мама сама знала, когда они идут домой и во что будут играть, тогда ребенок чувствует себя в безопасности, защищенным. Малыш не может понять, на что ему опираться, если мама ничего не знает. Маму, что ни спроси, она все время говорит: «Как ты хочешь, деточка». Зато маме кажется, что она современная, необыкновенная женщина, которая так либерально воспитывает ребенка.
Из-за чрезмерной открытости семьи у маленького ребенка развивается сильное чувство тревоги, границы окружающего его мира размыты. Ребенок хочет, чтобы мама и папа были его опорой. Но, получается, что на них нельзя положиться.