• «Я не хотел заниматься спортом, вы мне испортили всю жизнь».
История из практики психолога
Евгения обратилась по поводу слов своей дочери: «Я вспоминаю школу как время, когда я только училась и сидела за учебниками». После этого откровения Евгению «накрыло» чувство вины, с которым она обратилась к психологу. При этом дочь Евгении успешно закончила институт, и была довольна, что умеет учиться, знала, как готовиться к экзаменам. Она почувствовала свою уникальность, когда получила красный диплом в институте и ей поступило множество предложений о работе. Сейчас она успешно работает потому что использует свои сильные стороны, которые были заложены в детстве матерью.
Процесс обучения уже завершен. Даже когда родители настаивали и заставляли ребенка заниматься, все равно в занятиях будет определенный толк. Будет получен опыт, как переносить большие нагрузки. Может быть, это некая подготовка к рутинной части работы, выработается определенная стрессоустойчивость.
Не надо обвинять себя в «испорченном» детстве своего ребенка. Вы старались, чтобы ребенку было лучше.
Предлагаем родителям перед выбором занятия для своего ребенка, задавать себе простой вопрос:
• «Зачем я это делаю?»
И самим себе объяснить причины выбора:
• «Я это делаю, потому что там прекрасный преподаватель»;
• «Я это делаю, потому что школа находится близко к дому»;
• «Я это делаю, потому что хочу, чтобы мой ребенок был сильным и ему нужны спортивные мероприятия»;
• «Я это делаю, потому что надеюсь, что у дочери или у сына есть вокальные данные»;
• «Я это делаю, потому что считаю, что умение танцевать пригодится в будущем. Ребенок будет себя более уверенно чувствовать».
Родитель должен понимать причины своих поступков и отвечать за их последствия. А если родитель отвечает:
• «Я это делаю, потому что я всю жизнь сам этого хотел, а мне мама не разрешала»;
• «У меня не было таких возможностей в моем детстве, а у моего ребенка есть».
Стоит спросить себя, для кого вы выбираете занятия – для себя или для ребенка. И если в своем детстве родитель не сделал, что хотел, это не является причиной занятий для ребенка.
История из практики психолога
Сергей настаивал, чтобы сын Миша пошел в секцию бокса, где его научат драться. Сын категорически отказывался. В детстве Сергей был слабеньким, и в драках мальчишки всегда его побеждали. Он вырос, но детская обида продолжает жить вместе с ним. Сергей уверен: нужно обязательно идти в секцию, где научат драться, чтобы потом не страдать. Непонимание между отцом и сыном возникло оттого, что папа хочет защитить своего ребенка, но не слышит его желаний. Сын не может понять папиной тревоги. Не все мальчики любят драться.
Можно подобрать спортивное занятие, которое будет воспитывать ребенка физически сильным, но не сломает ему характер.
Цель любого занятия – это прежде всего увлечение этим ребенка, чтобы ему там нравилось и было хорошо. Приведет ли это к желаемому родителями результатам (спортивной, музыкальной или художественной карьере), позволит ли сделать любимым хобби или профессией – вторично. Не стоит путать родительские устремления и желания детей. Хорошо уметь находить компромиссы. «Он не хочет на занятия» – значит надо принимать решение вдвоем.
Глава 29Ребенок – это не взрослый
До XX века такого раздела психологии, как возрастная психология, не существовало, детские особенности поведения и восприятия не выделялись в отдельную научную ветвь. Считалось, что ребенок – маленький взрослый, а потому каким-то отличиям в поведении и воспитании детей не придавали значения. Когда ученые начали изучать детскую психологию, то поняли, что ребенок должен пройти определенный путь развития, чтобы стать личностью.
Из котенка всегда вырастает взрослый кот, из щенка – собака. Человек – единственный представитель мира, который может не стать ЧЕЛОВЕКОМ, если не пройдет социализацию. Ребенок вырастет человеком только в обществе себе подобных. Живя и общаясь люди пробуют множество социальных ролей.
Прежде всего, необходимо обращать внимание на те социальные роли, которые приходится выполнять детям в обществе. Какие же они могут быть? Сын, дочь, ученик, брат, сестра, друг. Но иногда родители предлагают детям взрослые социальные роли. Например, роль своего друга.
«Ты – мой друг, и я тебе все рассказываю. У меня нет от тебя секретов».
Тогда мама делится с ребенком всеми своими переживаниями, например, о том, какой у нее ужасный муж (папа ребенка), как он ее не уважает и не любит. В своем сыне или дочери мать видит единомышленника, друга, который ее поддерживает и понимает.
История из практики психолога
К психологу обратилась Нина, тридцати лет. В детстве ее отец пил и был груб с матерью. Мать считала, что ничего не может сделать, потому что так сложилась жизнь. В этой ситуации Нина начала все решать за мать. Именно дочь боролась с отцом за свою мать, за спокойствие ее жизни: то она его выселяла из дома, затем разменяла матери квартиру. В итоге Нина забрала мать жить к себе. Она думала, что после этого все станет замечательно, мать спокойно вздохнет, скажет: «Спасибо тебе, доченька, ты освободила меня от этого тирана». Но вместо благодарности мать начала упрекать Нину: «Зачем ты это сделала? Это была моя жизнь, и она меня устраивала».
Такие женщины, как мать Нины, сами выбирают подобную судьбу. В этой ситуации ее устраивало, что, с одной стороны, у нее был муж, который позволял ей чувствовать себя страдалицей, ведь она покорно несла свой крест, а с другой стороны – дочь, своей борьбой доказывающая любовь.
В этом примере роли родителей и детей перепутаны, потому что мать выступает в роли дочери, а дочь борется с отцом, как будто бы она по своей социальной роли его жена. Это один из примеров выполнения ребенком не свойственной ему роли.
Рассмотрим другую ситуацию. Когда в семье рождается второй ребенок, родители часто считают, что старший брат или сестра должен помочь в воспитании младшего. Иногда родители практически перекладывают свои родительские обязанности на плечи, старшей дочери. И она полностью включается в процесс воспитания младшего брата или сестры. Придя из школы, она должна забрать его из садика, переодеть, накормить, отвести на занятия, иногда даже приготовить нехитрую еду. Родители считают, что это в порядке вещей, ведь старшая дочь уже большая, значит должна им помогать. Однако это ошибка. Родители возлагают на плечи старшего ребенка непосильную ношу. Они заставляют девочку выполнять родительскую роль, а она к этому еще не готова. Одно дело – понянчиться и помочь, совсем другое – полностью отвечать за малыша.
Нести ответственность за маленького ребенка старший сын или дочь не может. Это обязанность родителей.
Еще сложнее ситуация, когда вся ответственность перекладывается на плечи старшего сына. Если у девочки есть предрасположенность к материнству, то для мальчика ухаживать за малышами – еще более тяжелая обязанность. Когда он принимает на себя материнские функции, то потом часто выбирает женскую роль в собственной семье. Таким мужчинам свойственно ухаживать за детьми, воспитывать их, заботиться о доме. Он может предпочесть эти занятия зарабатыванию денег, построению карьеры и выполнению иных мужских обязанностей.
Почему это происходит? Потому что такие мальчики вырастают в уверенности, что уход за ребенком и есть их основная обязанность. Последнее время наблюдается устойчивая тенденция к росту числа инфантильных мужчин. В семьях нередко работают женщины, становясь бизнес-леди, а их инфантильные мужья сидят дома с детьми и занимаются хозяйством. За последнее десятилетие таких пар стало значительно больше, чем раньше.
Допустим, мать одна воспитывает сына, с мужем разошлась, и он не появляется в семье. Тогда сын начинает выполнять обязанности супруга. Речь о том, что мать начинает говорить сыну: «Ты мужчина! Других мужчины в семье нет, теперь на тебе лежит ответственность. Тебе и гвоздь прибить, и деньги заработать, и продукты принести».
Мать общается с ним как со своим мужчиной в рамках житейских ситуаций. И мальчик думает, что, раз сложилась такая ситуация, он обязан подключиться и помогать маме решат проблемы, как это делал папа. Если у мамы не сложилась личная жизнь, то ребенок в этом не виноват. Это судьба мамы, и сын не должен выполнять взрослую мужскую роль.
Ребенку нужно жить своей детской жизнью. И пока он не стал взрослым, у него не должно быть взрослых обязанностей и социальных ролей. Под их гнетом ребенок будет меняться, вживаясь в ту роль, которую ему навязали. В дальнейшем он будет следовать этой роли, не имея возможности найти свой собственный путь.
А бывает и по-другому, когда в семье растет девочка и именно ей приходится взять на себя роль мужчины или главы семьи. Ведь мама больная, несчастная, о ней надо заботиться. Дочери навязывается роль добытчицы и главной в семье. Эта девочка и в дальнейшем будет тащить на себе мужские обязанности и станет главой семьи.
История из практики психолога
Татьяна – поздний ребенок у возрастных родителей. Ей с детства внушалось, что она несет ответственность за них. Она должна хорошо учиться, чтобы найти престижную работу и содержать родителей. Когда Татьяне исполнилось двадцать три года, родители вышли на пенсию и сказали ей: «Мы уже состарились, работать не можем, поэтому ты должна нас содержать». Сейчас Татьяне сорок пять лет. Она так и не вышла замуж, не родила детей, хотя и живет с мужчиной. При этом в их отношениях мужская роль отведена именно ей: она зарабатывает деньги, планирует отпуск и траты. А ее мужчина в это время занимается любимым делом, которое приносит совсем немного денег, но не ищет иного места работы, потому что он человек творческий. На вопрос о ребенке Татьяна отвечает так: «Как я могу родить, если у меня уже есть трое детей – двое родителей и мужчина, как ребенок».