В одинаковой воспитательной позиции родителей кроется залог гармоничного воспитания детей.
Родителям нужно договориться, что даже если у них есть разногласия в чем-то, то в воспитании ребенка прийти к компромиссу и поддерживать друг друга. Важно, чтобы даже при глубоких обидах и непониманиях родители не высказывали их своему ребенку. Нельзя говорить малышу плохо о другом родителе, иначе у него происходит внутренний конфликт. Это разрушает душевный комфорт ребенка. Ведь он любит как маму, так и папу, и важно поддерживать и сохранять эту любовь.
История из практики психолога
Максим – отец Гриши всегда декларировал свою любовь к сыну и считал, что мать Гриши мало разрешает им общаться. Он забирал ребенка к себе из детского садика, ездил с ним в кино и на природу. Но ему этого казалось недостаточно. И тогда Максим спрятал сына от матери, категорически запретив ей с ним общаться. Мать искала Гришу две недели, а отец ни по телефону, никаким другим способом не разрешал ей общаться с мальчиком. После того как органы опеки вернули Гришу матери, стресс у мальчика длился больше четырех лет. Из них два года мальчику понадобилось работать с психологом. Были сняты такие проблемы, как затяжное депрессивное состояние, невротические реакции: сосание пальца, энурез, ночные кошмары. Даже днем Грише мерещилось, что его могут выкрасть: при слове «папа» ребенка прятался в шкаф.
У каждого человека есть свое представление о любви, о том, как надо ее проявлять. Многие говорят: «Я ребенка люблю и все делаю из соображений того, как ему лучше». Желательно, чтобы, делая «лучше», родители постарались поставить себя на место ребенка, а не со своей взрослой позиции считали, как ребенку хорошо. Даже если папа так сильно любит ребенка, маленький ребенок без мамы не может. Невозможно отдалить ребенка от мамы до пяти-семи лет, чтобы это прошло без последствий. К сожалению, сейчас много таких случаев бездумного поведения одного из родителей, приводящего к тяжелым последствиям для ребенка.
И в тех случаях, когда родители испытывают только условную любовь, у них может сформироваться неприятие ребенка, который начинает демонстрировать черты бывшего супруга в то время как еще свежа психологическая травма от развода. Взрослые спрашивают: «Как же так, он не общается с папой (мамой) уже два или три года, а становится все больше и больше на него (нее) похож: такие же привычки, походка, улыбка… Он даже трет нос точно так же!» В детях проявляется все то, что было в родителе, с которым они уже не живут – работает генетика.
Чем больше мама видит в ребенке черт своего бывшего мужа, тем больше она не любит его. И получается, что ребенок без вины виноватый. В этой ситуации он понимает только одно: мама его не принимает. Мама сама не может проявлять к малышу достаточно тепла и понимания, наоборот, испытывает желание отстраниться от него. Ребенок будет все время пытаться заслужить любовь мамы (папы), доказать, что он хороший. Он настолько зациклен на доказательстве своей ценности, что это может привести к различным соматическим заболеваниям. Такие дети болеют, потому что во время болезни мама или папа смягчаются, из отношений уходит негатив и начинают проявляться любовь и участие.
После развода взрослые устанавливают периодичность общения с детьми. Они договариваются, как часто отец будет общаться с ребенком, но матери иногда идут на хитрость: «Я же ему всегда разрешаю общаться с ребенком, только у малыша так много занятий: кружок по рисованию и секция по плаванию три раза в неделю. Вот пусть он видится с ним три раза в неделю – приведет на плавание и заберет оттуда. Так они часик пообщаются».
Но это не часик, а считанные минуты, и, кроме того, когда ребенок на секции, он не может общаться с родителем. Налицо уловка: вроде бы ничего не запрещается, но при этом полностью заполняется все свободное время ребенка, чтобы ему невозможно было общаться с отцом.
Из практики психолога
Все время восьмилетней Оли было заполнено занятиями: она изучала два иностранных языка, занималась танцами, фитнесом, конной ездой, горными лыжами и немного йогой. Свободного времени у нее почти не было. При этом девочка тянулась к отцу и хотела с ним общаться. Но мать говорила бывшему супругу: «Как? Когда? Ты же не будешь рушить ее жизнь, ее развитие! А ведь у Оли еще школа!»
Лучше пожертвовать кружком или секцией, но сохранить доверительные отношения как с отцом, так и с матерью. Причем женщины, которые прибегают к подобным уловкам, не понимают, что потом, когда их чадо войдет в подростковый возраст, материнский авторитет может сильно снизиться, а так как они уже уничтожили авторитет отца, то ребенку не к кому будет обратиться за помощью и поддержкой.
Ограничивая общение отца с ребенком, женщина таким образом мстит бывшему супругу, прикрываясь интересами ребенка, ему полезно чтобы у него остались хорошие взаимоотношения с обоими родителями. Нужно выстраивать отношения, причем делать это до подросткового возраста. Налаживать общение с родителями в подростковом или взрослом возрасте уже сложно.
Из практики психолога
У Ольги, матери шестилетней Тани, только родился второй ребенок от нового брака. Таня ей постоянно твердит: «Мама, ты мне нужна! Мама, мне нужно, чтобы ты была здесь». Ольга жалуется, что даже не может днем поспать, чувствует себя виноватой, потому что, когда спит, то крадет время у первого ребенка. В свое время Ольга разрушила общение Тани с отцом. Если бы она могла общаться с отцом, то матери не приходилось бы брать все общение с дочерью на себя. Тогда бы девочка знала, что у нее есть папа, который тоже ее любит, и у нее была бы спокойнее.
Если вы разошлись с супругом, исходите из того, как лучше вашему ребенку. Если женщина действует так, как лучше ей, а мужчина – как лучше ему, страдать будет ребенок. Когда встает вопрос, как переступить через свои обиды, ответом может быть: «Я так делаю, потому что так моему ребенку лучше». Это правило для обоих родителей.
История из практики психолога
Алиса, 42 года: «Отец ушел, когда мне было семь, и никогда не вспоминал обо мне и не участвовал в моей жизни. А полгода назад он нашел по социальным сетям меня и брата и захотел встретиться. И вот я с ним увиделась. Оказалось, что он совсем чужой мне человек. Он захотел меня поцеловать, обнять, а я не смогла ответить тем же. Я его вообще не знаю! И он смотрит на меня укоризненно и говорит: “Отцов не выбирают”. Да, родителей, конечно, не выбирают, но заново строить отношения с ним в сорок лет для меня невозможно и нет желания».
Безусловная любовь к родителям формируется в детстве. Если взрослые сделали что-то неправильно, общение с ними было тяжелым или разорвано, то, возможно, дети не будут любить их. Многим кажется, что ребенок не прав: «Если я его родитель, он должен меня любить».
Это не так.
Дети не ответят любовью только потому, что вы дали им жизнь.
Важен еще такой момент: обида на родителей не всегда проходит, она перетекает в разные формы, но остается. Человек уже взрослый, сформированный, но обида по-прежнему с ним, она действует на него в течение всей жизни. Детская обида на родителей повлияет и на его отношения в собственной семье.
Роль семейного окружения чрезвычайно важна при формировании характера ребенка. Это основа того, как ребенок будет вести себя в своей семье, как он станет относиться к своим детям и на какой основе будет общаться с ними. Бывает, что матери не могут сказать своему ребенку ласковых слов. Почему? Потому что их мамы не говорили им ничего подобного. Когда ребенок из такой семьи сам становится родителем, он не умеет быть нежным и ласковым. Он не научен этому.
Отчимы и мачехи
Родители расходятся, затем вступают в новые браки. И часто бывает, что один из родителей разрешает ребенку общаться с папой или с мамой, но только с ними, без их новых супругов и новых детей. Постарайтесь не ограничивать ребенка в общении. Ему и так тяжело осознать, что отец женился, и видеть на месте матери другую женщину. Лучше сказать малышу: «Твой папа, которого ты так любишь, вряд ли выбрал бы плохую женщину».
Помогите ребенку в этом тяжелом процессе адаптации. Лучше пусть у ребенка будет две счастливые семьи, чем одна несчастная. Вместо того чтобы жить своей жизнью, ребенок может начать войну с новым супругом родителя. Ради чего тратить жизнь ребенка на эти баталии? Переключите его с этой ситуации на его детские заботы и вопросы. Ребенку нелегко принять нового человека, какой бы хороший он не был. Некоторым взрослым только кажется, что это просто.
История из практики психолога
Андрей – отец 5 летнего Миши вступил во второй брак. Когда зашел вопрос о знакомстве сына с новой женой, отец ответил: «Да какие проблемы, у меня такая замечательная жена, она прекрасно находит общий язык с детьми! Познакомятся и будут дружить».
Даже если ребенок приезжает один раз в месяц, это стресс для всех членов семьи, у них появляются совершенно новые обязанности: ребенка надо накормить, погулять с ним, уложить спать. И считать, что это ерунда, что достаточно просто познакомиться и пообщаться, чтобы начать дружить, – в корне неправильно. Построению новых отношений нужно уделять много внимания.
«Мачеха» – довольно неприятное слово. Оно несет в себе негативную составляющую. В этом слове отражаются и «ужасы» сказок о коварных мачехах, издевающихся над детьми. При слове «мачеха» в глазах людей сразу мелькает испуг. Вспоминаются сказки «Золушка», «Гензель и Гретель», «Морозко», где все чудом спасались от произвола мачех. С этим словом связан подсознательный страх каждого ребенка остаться без мамы. В нашей культуре много сказок и поговорок о злой мачехе.
Об отчимах гораздо меньше негативных высказываний. Ведь мужчина, женившийся на женщине с детьми, вызывает уважение: «Он взял женщину с ребенком. Он его кормит, воспитывает». Как и насколько хорошо воспитывает – это уже совсем другой вопрос. Но в жизни далеко не все так однозначно. Бывают отчимы и мачехи суровые и неласковые, но ведь и родители могут быть такими же. Однако то, что прощается родным людям, дети не простят отчиму, мачехе. Если отношения детей с новыми супругами пришли к равновесию, то это может обогатить мир обоих и взрослого и маленького. Писатель Н. С. Лесков, воспитавший приемную дочь, писал в своем завещании: «При ее посредстве мне дано было узнать, что своих и не своих детей человек может любить совершенно одинаково. Советую испробовать это тем, кому это кажется трудным и маловероятным…»