Хорошие отношения между супругами – первое и обязательное условие формирования аналогичных отношений между отчимом/ мачехой и ребенком. Мужчине и женщине, создавшим семью, приходится постоянно помнить, что они находятся под неотступным контролем ребенка, притом он фиксирует и трактует по-своему любое случайно оброненное слово, непродуманную шутку, незначительную размолвку.
Материнский инстинкт, как правило, позволяет женщине найти тепло и нужные слова для любого ребенка. Может, поэтому женщина, искренне любящая мужчину, не может плохо относиться к его детям (это справедливо и для мужчин, вступающих в брак с женщиной, имеющей детей).
Иногда для того, чтобы угодить мужу, женщина-мачеха, чуть ли не заискивает перед его детьми. Такая модель поведения таит в себе две опасности:
• во-первых, женщина легко превращается в жертву – дети, почувствовав неуверенность в общении с ними, смогут легко манипулировать взрослым человеком;
• во-вторых, если у женщины есть свой ребенок, он будет обделен вниманием, в то время как мама создает себе репутацию доброй мамочки в глазах нового мужа и его родственников.
Вот почему важно помнить не только о детях супруга, но и о собственных малышах. Всем трудно в новых обстоятельствах, поэтому нужно искать общий компромисс.
Если ребенок обижается на мачеху или отчима, это не всегда означает, что его действительно обидели. Когда родной отец выговаривает дочери по поводу неубранных игрушек – это одно. А если отчим просит убрать комнату, то ребенок воспринимает его слова как критику. Прежде чем начинать воспитывать ребенка супруга, важно установить с ним доверительные, дружеские отношения. И так же необходимо добиться взаимопонимания на вопросы воспитания детей между супругами. Если между ними есть понимание, то и детей воспитывать значительно легче. Ребенок не хочет, чтобы на месте родной мамы или отца был кто-либо другой. У него есть сильная привязанность к собственному родителю. Если же у нового супруга есть свои дети, то тут еще подключается конкуренция между самими детьми. Все эти моменты нужно учитывать и уделять им внимание.
Тем не менее опыт смешанных семей убедительно свидетельствует о том, что период формирования новой семьи завершается успешно, если каждый ее член прилагает для этого все силы. Но надо отдавать себе отчет в том, что отчим или мачеха займут в сердце ребенка иное место, отличное от места биологического родителя, даже при условии, что они будут заботливее, внимательнее и самоотверженно, чем его родной отец или мать.
Часто новые супруги изо всех сил стараются понравиться ребенку. Покупают ему новую одежду, игрушки, разрешают даже то, что не позволяли родные родители. Бывают и противоположные ситуации, когда новый супруг предъявляет к ребенку завышенные требования. Малыша критикуют за то, что не убирает кровать, не моет за собой посуду, разбрасывает игрушки, ему постоянно говорят, что он плохо воспитан. Критика в адрес ребенка означает критику в адрес его родителей: что они что-то упустили, плохо его воспитали. Дети не хотят замены своим пусть и несовершенным, но родным людям. Все это приводит в конечном результате к острым конфликтам в семье.
История из практики психолога
Мачеха Карина рассказывает о своем пасынке: «Тема бездельничает, говорит, что я для него не авторитет, что указывать ему может только родная мать. Он делает пакости, чтобы я ушла от его отца. Когда же это кончится?»
Дело в том, что это может никогда не кончиться или продолжаться довольно долго.
Прежде чем делать замечания и воспитывать чужого ребенка, нужно наладить отношения с ним. Например, можно сказать так: «Я понимаю, что тебе нелегко, что ты не знаешь, можно ли мне доверять. Я ни в коей мере не хочу заменить твою маму, я просто хочу быть другом. Мы с твоим папой надеемся, что наша семья будет нашим общим домом и тебе будет здесь хорошо».
Для того чтобы отношения с новым супругом были всегда ровными и положительными, прежде всего надо быть честными с детьми. Они должны знать об обстоятельствах развода, нового супруга надо представить им заранее и дать время пообщаться наедине. Ведь бывают ситуации, когда детей просто ставят перед фактом: «Мы с дядей Сережей решили, что у нас будет общая семья и он переедет к нам». Некоторые требуют, чтобы малыш сразу называл папой или мамой нового члена семьи. Это уже насилие над психикой ребенка. Дайте ему время привыкнуть к новой ситуации.
Если у мачехи или отчима сложились хорошие отношения с приемными детьми, малыши сами начинают называть их мамой и папой без дополнительных требований. Когда у ребенка с биологическими родителями хорошие дружеские отношения как до, так и после развода и вступления мамы или папы в новый брак, то он не испытывает чувства вины, привязываясь к мачехе или отчиму. Если же биологические родители конфликтуют, втягивают в дрязги детей, то любые попытки новых супругов наладить отношения получают отрицательные реакции.
Один из важных вопросов, которые встают перед новыми родителями: как сделать так, чтобы дети слушались и выполняли заведенные в доме правила. Для детей действительно тяжело жить по разным правилам, но это только в первое время, ведь они отлично приспосабливаются к новым ситуациям. И это гораздо проще, чем постоянно воевать.
Памятка мачехе или отчиму
1. Не обещайте приемным детям, что вы будете любить всех одинаково или даже больше собственных детей.
2. Родные и неродные дети могут доставлять неприятные моменты, раздражать и заставлять страдать.
3. Не требуйте от приемных детей любви к себе – достаточно уважительных, ровных отношений.
4. Дети чувствуют и ценят искренность в отношениях.
5. Дайте детям время на то, чтобы перестать идеализировать родных родителей и недооценивать неродных.
Это тяжелый труд – стать вторыми родителями ребенку, но он приносит свои плоды. Самой большой наградой для многих небиологических родителей являются слова: «Да, у меня есть родной отец (или мама), но своим настоящим отцом и другом я считаю отчима (или мачеху)». Поверьте, такие слова не бывают фальшивыми, это проявление искренних любви и уважения.
Когда у родителей происходит разрыв, остальные родственники – бабушки, дедушки, тети, дяди – тоже важны в жизни ребенка. Разошлись взрослые люди, но это не значит, что нужно вырывать ребенка из целого семейного клана. Сейчас в школах, в садах детям дается задание нарисовать семейное дерево. Трудно представить, чтобы у ребенка было целое дерево, а потом от него осталась половина. Оно как было, так и должно остаться целым. Ребенок имеет право быть включенным как в материнскую семью, так и отцовскую, ему важно общаться и с теми и с другими родственниками. Для малышей необходимы знания, истории, опыт обеих семей – это те корни, которые питают его на протяжении всей жизни. Ребенок возьмет что-то из отцовской семьи, а что-то из материнской. При судебных разводах всегда уделяется внимание тому, сколько папа и мама будут общаться с ребенком. Однако очень важно и то, чтобы он общался и с бабушками и дедушками с обеих сторон.
Развод – сложное испытание для маленьких детей. Однако не стоит забывать, что подросткам, чьи родители разводятся, приходится еще сложнее. В период, когда происходят гормональные всплески, когда весь мир делится только на черное и белое, пережить развод родителей гораздо сложнее. Реакция может быть очень бурная либо внешне достаточно апатичная, что, впрочем, не означает внутреннего спокойствия. Ниже перечислены наиболее распространенные формы реакций подростка на перемены в семье, связанные с разводом родителей.
1. Полное отрицание того, что происходит. Дети отказываются воспринимать случившееся и живут надеждой, что их родители сойдутся снова.
2. Тревога и неуверенность в будущем. Развод родителей может повлечь за собой смену места жительства, школы. Может измениться социальный статус и материальное положение. Для подростка это важно. Важно и то, как воспримут эти перемены друзья.
3. Гнев, озлобленность по отношению к инициатору развода или к обоим родителям. Нежелание общаться, агрессия, непрощение.
4. Чувство вины и ответственности за происходящий развод родителей – подростку кажется, что он мог бы повлиять на их отношения. Могут возникать мысли о том, что он в чем-то не оправдал их надежд, был недостаточно хорош и успешен. Такая позиция может отрицательно сказаться на формировании самооценки взрослеющего человека.
5. Чувство ответственности за дальнейшую жизнь семьи, принятие на себя «недетской» роли. Например, подросток после ухода отца чувствует себя старшим мужчиной в семье, который должен пренебречь поступлением в институт ради того, чтобы работать и содержать младших детей и мать.
6. Ревность к новым партнерам отца или матери.
В процессе принятия решения о разводе родители, конечно, учитывают наличие детей. Однако и для самих взрослых развод становится огромной нагрузкой и стрессом. Зачастую родители настолько поглощены своими переживаниями, что не могут уделять внимания душевному состоянию детей. И взрослые, и подростки в ситуации развода в семье нуждаются в поддержке. Хорошим подспорьем в преодолении кризисного момента в жизни может стать обращение к психологу.
Жизнь непроста, люди разводятся по разным причинам. Во время расставания и после него прежде всего думайте о своих детях и поступайте в их интересах, так как при разводах больше всего страдают они. Вне зависимости от того, насколько сложна ситуация, действуйте в интересах детей.
ПослесловиеНужна ли идеальность, если есть любовь
Из этой книги вы узнали многое о детях и подростках, получили рекомендации и советы, как стать хорошими родителями. Для многих людей это является жизненно важной ценностью. У каждого из родителей бывают проблемы, плохое настроение, неважное самочувствие, ни на что не хватает времени. В эти моменты они злятся, обижаются на детей, а потом расстраиваются, что так не по-взрослому себя вели.