Однако если в семье царит атмосфера постоянных придирок, отчитываний и сцен ревности, целесообразно (как временное средство) применить следующую тактику: больше интересоваться своим партнером; посмотреть на ситуацию его глазами; чаще прислушиваться к его мнению; вести беседы на темы, которые интересуют партнера; быть осторожнее с критикой и приказами; чаще улыбаться и хвалить свою вторую половину.
Как уже отмечалось в разделе «Тайное оружие супружеских пар», по наблюдению Джона Готтмана все конфликты делятся на решаемые и нерешаемые. К сожалению, 69 % из них относятся ко второй категории. Главная проблема таких семей – изначально совершенно разные взгляды супругов на стиль и смысл жизни, неодинаковое понимание значения личности и системы ценностей. В свое время супруги не потрудились лучше узнать друг друга, а теперь напрасно тратят время и разрушают свой брак. Если они хотят его спасти, нужно обратиться к специалисту и с его помощью определить основные причины возникновения конфликтов, научиться уважать мнение друг друга. Важно научиться жить с подобными конфликтами, а не избегать их.
Человеку свойственно больше обращать внимание на отрицательные черты своего партнера, а достоинства воспринимаются как нечто само собой разумеющееся. В случае возможности управления конфликтом стоит обуздать первый негативный эмоциональный порыв и обойтись без критики. В этом случае дискуссия окажется более продуктивной, причем для обоих. Ведь существует явное различие между фразами: «Ну что ты за человек?! Неужели нельзя ехать медленнее, пока мы не перевернулись к чертовой матери?!» и «Я знаю, как тебе нравится быстрая езда, но я так боюсь, когда ты превышаешь скорость. Будь добр, езжай помедленнее». Возможно, реакция на вторую фразу не будет мгновенной, но она поможет сохранить добрые отношения. Дело в том, что люди способны меняться, лишь когда чувствуют, что они любимы.
Добавим несколько слов об особенностях техники «я-высказывание», которая частично уже была представлена выше. Прежде всего, она, в отличие от «ты-высказываний (посланий)» не содержит в себе негативной оценки, обвинения другого человека. Поскольку конфликт часто сопровождается взаимными обвинениями, использование хотя бы одной из позиций «я-высказывание» позволяет снизить напряжение и способствует взаимопониманию. «Я-высказывание» представляет собой один из приемлемых способов выражения своих чувств и принятия ответственности за происходящее на себя. Чтобы научиться использовать технику «я-высказываний» в сложных ситуациях, желательно отработать ее сначала мысленно, представив известные вам ранее сложные ситуации общения со второй половиной. Это обеспечит автоматическое ее включение в напряженных обстоятельствах.
1. Объективное описание произошедшего (без собственной оценки). Например: «Когда на мою просьбу выключить телевизор ты ответил: «Сейчас, дорогая!», но при этом продолжал смотреть… (Сравните: «Когда ты с наглой усмешкой отказался выполнить мое требование выключить телевизор…»)
2. Точная вербализация своих чувств, возникших в напряженной ситуации. Постарайтесь никого не обвинять, это может вызвать «сопротивление» и нежелание совместно решать проблему. Лучше выразить свои чувства так: «Это меня очень расстроило…», «Я рассердилась…», «Меня охватил гнев».
3. Описание причины возникновения чувства. Допустим: «Ведь я предупреждала, что просыпаюсь ночью от звука работающего телевизора…»
4. Выражение просьбы. Например: «Я прошу тебя, милый, когда смотришь телевизор, ставь его на таймер, чтобы он не работал всю ночь, или выключай, когда чувствуешь, что засыпаешь».
При этом очень важно осознавать, что каждая сторона несет ответственность за отношения в паре. Приведенные ниже правила помогут справиться с конфликтной ситуацией:
• начинайте свои высказывания со слов «я», а не «ты» (техника «я-высказывания»);
• если вы не согласны, постарайтесь как можно спокойнее описать, что происходит;
• не давайте оценок и не обвиняйте своего партнера;
• выражайте свои мысли отчетливо и будьте предельно вежливы;
• используйте такие выражения, как «пожалуйста» и «мне кажется, было бы неплохо, если бы…». Речь должна носить позитивный характер. Не стоит «втягивать» в конфликт других: родителей, друзей, знакомых, соседей;
• не отвергайте никаких предложений вашего партнера. Постарайтесь не медлить с ответом, иначе его настроение может измениться в худшую сторону;
• отмечайте и поощряйте любые позитивные предложения со стороны супруга, любые объединяющие вас идеи.
Самая «горячая» тема парных отношений – секс. Ни одна тема не вызывает столько проблем. Как правило, обсуждая ее, партнеры делают это иносказательно и нерешительно. Люди могут стесняться друг друга или, наоборот, быть слишком откровенными и открытыми. Многие считают, что все решится само собой. Но это не так. Необходимо научиться разговаривать обстоятельно, чтобы другому были понятны ваши желания. Привыкните к мысли, что в границах ваших отношений допускается реализация любых сексуальных желаний и фантазий. Вы можете отвергать желания вашего партнера, не соглашаться с ними, но никогда их не высмеивайте.
В целом управление супружескими конфликтами построено на основных техниках эффективного общения, которые раскрыты в предыдущих главах книги.
Полезно знать, что в общении многое зависит от трех основных факторов: фактор «я» (мое настроение, самочувствие, личностные характеристики, отношение к конкретному человеку и т. д.), фактор собеседника (то же – о партнере) и фактор обстоятельств (объективные ситуации, которые сложно изменить: жара, теснота, окружающие люди и т. д.). Не забывайте, что ситуация – одна, а видеть мы ее можем по-разному.
Еще древнеримский философ-стоик Эпиктет говорил, что нас расстраивают не вещи, события или люди, а наше отношение к ним. Настроение определяют мысли, ожидания и догадки. На любую ситуацию и любого человека можно взглянуть по-другому, без претензии, раздражения, тоски или обреченности. В этом суть «позитивного мышления». «Стакан наполовину полон, а не пуст!»
Любовь между супругами существует несмотря на недостатки обоих; любые попытки «переделать» партнера не предпринимаются. Из любви нужно «изъять» компоненты эгоизма и себялюбия, желания «подогнать под себя» характер другого человека. Муж и жена сохранят любовь на долгие годы, если будут придерживаться подобной модели отношений. В этом случае мы, испытывая восхищение и уважение к человеку, любим его за сам факт его существования.
С помощью основ рационально-эмоциональной терапии, предложенной в работах известного американского психолога и психотерапевта когнитивного направления в терапии Альберта Эллиса, можно попробовать изменить свое отношение к тому или иному событию или человеку. Некоторые наивно полагают, что эмоциональные последствия вызывает само активирующее событие. На самом же деле нас тревожат не события, а то, как мы думаем о них, как к ним относимся. Соответственно, эмоциональные последствия вызывает не активирующее событие, а убеждение человека относительно него. Убеждения человека относительно каких-либо событий и отношение к ним Альберт Эллис обозначает термином «идея» или «суждение». Он разделяет идеи на рациональные и иррациональные, которые отличаются друг от друга по содержанию и степени строгости (хотелось бы – должен). В рациональной идее вывод соответствует содержанию убеждения, в иррациональной может быть с ним не связан.
Эллис выделяет основные составляющие и типы иррациональных идей. По его мнению, составляющими такой идеи являются три основных выражения:
1) «я непременно должен»;
2) «ужасно»;
3) «не могу этого терпеть».
1. Необходимо, чтобы тебя любили и одобряли абсолютно все люди вокруг («Если он меня не любит, то это ужасно»). Эдита Пьеха в одном из своих интервью сказала замечательную фразу, которая является рациональной в отличие от предыдущей установки: «Я не солнышко, чтобы все мне радовались и все меня любили».
Я знаю: все должно быть только правильно!
Любое отклонение мне не по нутру.
Пускай другие мечутся в отчаянии,
Я ж, супермен, с сомнениями порву.
Я безупречный,
Я долговечный,
Я проницательный,
Я такой старательный.
Я все рассчитаю точно,
Меня не проведешь!
Все сбито крепко, прочно,
Ну где ж такого еще найдешь?
2. Чтобы стать стоящим человеком, я должен быть компетентен абсолютно во всем («Если я не достиг цели, это только моя вина»). Рационально: «Всем людям свойственно ошибаться. Не совершает ошибки и не оступается тот, кто ничего не делает».
3. Ужасно, если что-то или кто-то находится не там, где положено («Ужасно, если в доме не убрано»). Не надо стремиться к абсолютному порядку во всем: многих людей это раздражает. Там, где слишком чисто, все кажется безжизненным, страшно ступить и сделать что-либо из-за боязни нарушить порядок в доме. Иногда куда полезнее потратить время не на каждодневную уборку, а на совместную прогулку или посидеть вместе, прижавшись друг к другу перед телевизором.
4. Мне необходимо получить немедленное признание, иначе я буду вынужден чувствовать себя несчастным. Действительно необходимо? Может, есть более важные цели?
Люби меня, люби меня, а то мне жизни нет!
Ну поклянись любить меня, а то померкнет свет!
Люби меня! Жалей, целуй, старайся и трудись,
Но не стремись любимой быть, смотри же – берегись!
Люби меня всегда, всегда безумно и всецело,
Коль что-то ты отдашь другим, убью тебя я смело.