Брак разбился о неумение жить вместе, на одной территории. Люди просто не знали, как договариваться: кто идет в магазин, а кто моет посуду. Умение договариваться и уживаться не с неба падает, его нужно развивать.
Например, можно тренироваться на родителях. Не сидите у них на шее. Хороший способ жить с родителями – в формате соседства. Договоритесь с ними – кто за что платит, в каких пропорциях, по какому расписанию делаются домашние работы. Это непривычно и несколько диковато для наших широт, но зато очень полезно. Если бы все люди входили в брак подготовленным к совместному быту, разводов стало бы заметно меньше.
Это еще не все. Кроме бытовых хлопот нужно решать и другие вопросы – что смотреть, чем заняться, к чьим родителям поехать сегодня, а к чьим – на следующей неделе. А еще – во сколько ложиться спать, во сколько подниматься, чем завтракать, можно ли заваривать чайный пакетик повторно, нужно ли закручивать тюбик с пастой и какие книги можно читать, а какие нет. И так далее, так далее, так далее…
Совместное проживание – большой, но благодарный труд. И прежде чем беспокоиться о штампе, стоит разобраться – насколько получается жить вместе, уживаться?
– Ну, – Юлия задумалась на несколько секунд, – у нас, вроде, все неплохо. Особых проблем нет. Все делаем сообща, как-то без разногласий. Мне кажется, все, что вы рассказали, – это не про нас.
– Прекрасно, если так! Я только рад за вас.
– Так все-таки, что же с ним происходит? Почему он не хочет жениться?
Нужно ли жениться?
Сейчас широко распространяется (в основном мужчинами) тезис о вредности брака. Мол, законодательство у нас антимужское, вероятность развода высокая, у тебя все отберут – и квартиру, и машину, и детей.
На самом деле, все, конечно, не так печально. Разводы в России, как я уже говорил, составляют чуть более пятидесяти процентов от заключенных браков (и наметилась явная тенденция к снижению этого уровня). Но далеко не все разводы заканчиваются тотальным обдиранием и лишением общения с детьми.
Наоборот, это при отсутствии официально оформленного брака забрать детей при расставании куда легче – раз в браке не были, значит, прав у тебя на детей нет, иди, доказывай отцовство, а пока – адью! Я уж не говорю о наследстве и других юридических тонкостях.
Но у страха глаза велики, вот мужчины и пугают друг друга.
К сожалению, эти мужчины не понимают главного – любые отношения по определению являются непредсказуемыми.
У вас нет никаких гарантий, что ваш брак (неважно – первый, второй, третий или какой там по счету) будет удачным.
У вас нет гарантий, что ваша женщина вам не изменит (у нее, кстати, аналогичных гарантий тоже нет).
У вас нет гарантий, что бракоразводный процесс (если он случится) не закончится лишением вас всей собственности и права видеться с детьми.
В отношениях вообще нет никаких гарантий – это такая аксиома, на которую все почему-то стараются закрыть глаза, выбирая жить в розовых очках.
И если бояться каких-то последствий, то вообще не надо ходить в отношения.
Это прямо как в старинной поговорке про волков и лес. Да, волки есть. Да, вы можете с ними встретиться. Да, встреча может закончиться печально. И если всего этого бояться – не надо ходить в лес.
Так и здесь: кто боится печальных вариантов развития событий, тому не стоит ходить в отношения.
Если же мужчина сделал что-то со своим страхом и волков не боится, то жениться – стоит. Это упрощает некоторые юридические вопросы (наследование, кредиты и т. п.). Упрощение не бог весть какое, ну так и потери тоже не самые большие.
Так что жениться (если мужчина решил провести с этой женщиной свою жизнь) все-таки стоит.
– Мне тоже так кажется – если ему не трудно, то можно и жениться. Разве нет? – Юлия выглядела растерянной, она нервно перебирала складки на юбке. – Наверное, он просто не любит меня, раз не хочет жениться.
– Не обязательно – причин может быть очень много. Самая вероятная – прошлый брак, закончившийся разводом.
Страх и ужас, или Почему разведенные мужчины не хотят снова жениться
В первом браке все было плохо, развод оказался для Романа тяжелым испытанием – вот он и избегает брака. Многие один свой неудачный опыт немедленно расширяют до абсолютной закономерности. Если брак был неудачным – все браки будут неудачными. Если мне один раз отказали – всегда будут отказывать. Если у меня однажды что-то не получилось – всегда будет не получаться.
Это ошибка мышления, которую в профессиональных кругах называют генерализацией – то есть обобщением, поспешным выводом на шатком основании.
Этому подвержены все люди – кто-то больше, кто-то меньше. Видимо, это что-то врожденное, вроде любопытства, которое обязательно есть у любого здорового ребенка.
Некоторые люди об этой ошибке так и не узнают и стараются ей не поддаваться. Проще говоря, включают голову и как бы говорят себе, мол, не надо наводить тень на плетень и пугаться куста, как та ворона. Этот раз может отличаться от прошлого, нечего бояться. При некоторой тренировке этого вполне достаточно.
Но Роман, видимо, не знает об этой ошибке мышления и исправлять у себя в голове ничего не хочет.
Можно ли что-нибудь сделать в этой ситуации? Да, можно. Пусть не так много, как хотелось бы, но тем не менее.
Прежде всего, стоит успокоиться. Как показывают исследования специалистов Росстата [18], сейчас наметилась очень четкая тенденция. Люди вступают в брак не сразу, а после достаточно продолжительного совместного проживания – в среднем около трех лет. Причем это справедливо как для первого брака, так и для последующих.
Второе, что полезно сделать, – поговорить. Без слез, фантазий вроде «раз он меня не зовет в загс, он меня не любит», истерик и требований.
Просто – поговорить.
Здесь вот какой важный момент есть. Юлия в своем стремлении к браку считает себя абсолютно правой, а уклонение Романа от брака объясняет исключительно его (Романа) зловредностью.
Получается что-то вроде двойного стандарта. Себя Юлия считает изначально и безусловно правильной, свои пожелания изначально и безусловно хорошими.
Но так ли это? Ведь с точки зрения Романа – как раз он изначально и безусловно прав, именно его пожелания изначально и безусловно хорошие.
Оба этих человека, и Роман, и Юлия, ведут себя совершенно естественно – смотрят на ситуацию со своей колокольни. Но такое естественное поведение только разрушает брак.
Брак – это союз, тесное единение во имя общей цели. Какая у этих двоих молодых людей общая цель? Жить вместе долго и счастливо.
Достигнут ли они ее, если не будут союзниками?
Нет.
А что такое – быть союзником? Это значит выполнять сложную работу – нужно держать в голове общую цель, свои мелкие подцели и такие же мелкие подцели партнера и как-то это все увязывать.
Просто ли это? О нет, это титаническая работа – и по усилиям, и по сложности выполняемой задачи!
Но без этой работы брак – ничто, пыль и брызги, мыльный пузырь и только.
Если говорить о конкретике, то нужно сделать вот что. Необходимо понять, что для Романа значит брак. Как он это себе представляет.
Часто люди неправильно употребляют слова – они используют общее понятие, вкладывая туда свой смысл. Может быть (только может быть!), когда Роман говорит, что не хочет свадьбы, речь идет не бракосочетании как таковом, а именно о свадьбе – церемонии и празднике. Может быть (это всего лишь предположение!), Роман не хочет всех этих хлопот, платьев, выкупов, застолий и танцев. Но это свое нежелание он формулирует не так прямо, как хотелось бы.
Это не удивительно – речь человека, увы, не самый точный инструмент для передачи смыслов (хотя, пожалуй, лучший из имеющихся). Ведь посмотрите, как все устроено. Сначала у человека появляется какое-то ощущение, состояние. Потом он это пытается осмыслить и как-то назвать. Затем как-то сообщает об этом другому. После этого в игру вступает другой – он как-то все это слышит, потом как-то «переводит» для себя и в итоге что-то понимает.
Видите? У нас есть минимум пять точек (назвать, сообщить, услышать, перевести, понять), где может произойти сбой в передаче информации. Это как детская игра «Испорченный телефон». Только там все было наглядно и все понимали, что фраза будет искажаться, – ведь столько промежуточных звеньев. А в диалоге кажется, что промежуточных звеньев нет. Это, конечно, иллюзия. Промежуточные звенья, которые могут исказить передаваемую информацию, есть и в обыкновенном диалоге (просто об этом мало кто знает).
Например, мужчина говорит: «Я не хочу брака». А женщина слышит: «Я тебя не люблю». Классический испорченный телефон. Или другой пример. Женщина спрашивает: «Ты где?» – а мужчина слышит: «Я тебя контролирую». Снова испорченный телефон.
Эту специфику общения необходимо учитывать и делать на нее поправки.
Как? Выяснениями. Вопросами, уточнениями, переспрашиваниями.
Итак, первое, что нужно сделать, это выяснить – что же там с представлениями Романа о браке.
Разумеется, не нужно давить, требовать и настаивать. Нужно разговаривать. Спокойно, уважительно, ведь задача – понять.
Не переубедить и исправить, а только – понять.
Когда придет понимание, станет ясно, что нужно делать.
– Ну а что, если он не захочет брака? Как мне быть, если я узнаю, что он принципиально не хочет жениться? – Юлия была по-прежнему энергична в своем беспокойстве.
Впрочем, я приготовил для нее хорошую новость.
Начали жить вместе? У вас уже брак
Многие живут в иллюзии, что брак начинается с церемонии в загсе, когда надевают кольца и целуются при всех.
Де-юре все правильно. Более того, социальная демонстрация брака очень важна – и для супругов, и для окружающих. Загс и кольца – это как раз оповещение всего мира (читай – социума), что люди в браке.