Многие женщины, как и Юлия, живут с мужчинами в «гражданском» браке и страдают от того, что брак этот – неофициальный.
Это страдание изрядно отравляет этим женщинам жизнь, ибо держит все время в подвешенном состоянии – он меня уже выбрал, или я для него все-таки временный вариант?
Поскольку человек терпеть ненавидит подвешенные состояния, указанные женщины стараются внести в ситуацию хоть какую-то ясность. И под это дело активно прессуют мужчину на тему «давай поженимся!».
С другой стороны этой любопытной ситуации находится мужчина, который выбрал себе женщину, живет с ней, уходить или изменять не собирается. Ему глубоко не понятно, отчего женщина бесится и нападает с требованиями жениться – ведь по факту все уже есть.
В результате – ссоры-скандалы-свары, все расстроены, все расстались, всем плохо.
Существует ли выход из такой печальной ситуации? Ну, чтобы не выносить мозг и не расставаться?
Конечно!
Здесь есть достаточно простое решение, которое опирается на важный момент: брак начинается, когда супруги объявили о нем окружающим.
Проще говоря, свадьба нужна в первую очередь для того, чтобы собрать всю родню и сказать, мол, мы теперь женаты, делайте с этим что хотите. И в этом смысле – без свадьбы никак.
И это серьезно успокаивает женщину – теперь появилась определенность, теперь будущее понятно. Правда, успокоение порой такое сильное, что оба супруга перестают что-либо делать, и отношения быстро скатываются к разводу. Но сегодня не об этом.
Есть прекрасный вариант, который дает женщине определенность и не требует от мужчины свадьбы и юридических оформлений.
Кольца.
Уважаемые дамы! Предложите мужчине купить и надеть обручальные кольца (вам, конечно, чтобы с бриллиантом, а ему можно и простое).
Надеть кольца – значит показать «граду и миру», что ты в отношениях. Мужчина с кольцом на безымянном пальце правой руки показывает всем женщинам, что он – занят, что у него есть женщина и он ее любит. Женщина с кольцом на том же пальце той же руки показывает, что у нее есть мужчина и она его любит.
Кольца – это именно то объявление о браке. Так сказать – сообщение «граду и миру», что мы теперь ячейка общества.
Таким образом, «окольцевание» подтверждает крепость брака и не влечет за собой расходов на свадьбу.
Вдобавок предложение «окольцеваться» является отличным способом, чтобы понять: мужчина действительно выбрал эту женщину как спутницу жизни или она для него временный вариант.
Отмечу, что это отличный способ понять для обоих – и для мужчины, и для женщины.
И в результате такого понимания мужчина или сольется, или останется (и, возможно, все-таки оформит отношения с женщиной юридически).
Вот такой вариант – пользуйтесь на здоровье.
Юлия ушла скорее раздосадованной… Идея с кольцами ей показалась неплохой, но все-таки недостаточной. Ведь она хотела узнать волшебный рецепт заманивания мужчины в загс, а оказалось, что рецепта нет. Более того, оказалось, что ее желание штампа в паспорте было не более чем попыткой получить гарантии там, где гарантий не бывает в принципе. Разрушение иллюзий – не самый приятный и легкий процесс.
Тем не менее она пришла еще раз и рассказала, что смогла поговорить с Романом. Он действительно боялся неудачи в браке и еще одного развода («Не хочу еще раз проходить через все это»). Разговор был долгим, почти всю ночь, а на утро, проснувшись, Роман удивил Юлию такими словами: «Я подумал – ведь гарантий все равно нет. Если мы не поженимся, но расстанемся, мне будет так же больно, как и при официальном разводе». В итоге они подали заявление в загс буквально накануне второго визита Юлии ко мне. Больше она не приходила, но через полгода прислала письмо. По ее словам, свадьба была маленькая и скромная, а в отношениях не изменилось решительно ничего. Но и Роман, и Юлия были счастливы.
Дополнительные вопросы
Как решиться на разговор – ведь порядочные женщины не должны заставлять мужчину жениться? Любит – пускай сам догадается, что надо сделать предложение! А то получается, что я его еще и упрашивать должна, так, что ли?
Подобный взгляд очень распространен и очень вреден. Он изрядно портит женщинам жизнь, но, увы, многие люди охотно его придерживаются.
Почему так? Сейчас объясню.
Не все знают, но люди живут не как придется, а по инструкциям.
Эти инструкции в профессиональных кругах чаще всего называются когнитивными схемами, хотя название еще не до конца прижилось (в ходу также – сценарии, когнитивные карты и когнитивные модели).
В самом простом изложении, когнитивные схемы – это подробные руководства, объясняющие, как воспринимать ту или иную ситуацию, что чувствовать в ней (в зависимости от восприятия) и, разумеется, как действовать. Иногда эти схемы для простоты называют убеждениями. Это упрощение чрезмерно, но полезно – для практиков.
Когда вы приходите на консультацию к психологу, он помогает вам вычленить те когнитивные схемы, которые приводят вас к нежелательному результату (из-за которого вы и пришли). Как только они найдены, начинается работа по созданию новых, более разумных и рабочих когнитивных схем (убеждений).
Концепция «женщина не должна заговаривать с мужчиной о браке, иначе это делает ее какой-то неправильной» – это такая же когнитивная схема, о которых я писал выше.
Главное, что нам надо знать об этой схеме, – надуманность. Она опирается не на твердый факт, а не выдумку: кто-то когда-то решил, что приличные женщины вот так поступают, а вот так – никогда.
Возможно, на тот момент это была полезная идея, но сейчас, как мы видим, она полностью оторвана от реальности и, следовательно, вредна, так как побуждает женщин отказываться от полезного и правильного поведения.
Что нужно делать? Нужно не поддаваться на провокации убеждений и делать не то, что кажется правильным, а то, что правильным является.
Головой я понимаю, что нужно поговорить с моим молодым человеком, обсудить свои тревоги и беспокойства о нашем гражданском (то есть незарегистрированном) браке, но сделать это не решаюсь – никак не могу, сердцем не верю, что это нужно сделать
Ситуация, когда человек головой все понимает, а сердцем нет, встречается очень часто. Ничего особенного в таком положении нет, это нормальная часть жизни человека, естественное свойство несовершенства наших организмов и в первую очередь – нашего головного мозга.
Как я уже писал в ответе на прошлый вопрос, люди живут по инструкции, и эти инструкции (они же – когнитивные схемы) управляют поведением человека.
А из чего-то они состоят?
Из когов.
Коги – это группы нейронов, специализированные на обеспечении выполнения какой-либо функции. Например, узнавание лица близкого человека или – что было показано в различных экспериментах – узнавание его образа вообще. Вообще – значит, в любых проявлениях, от непосредственно внешнего вида до запаха или даже просто имени [19].
Сама по себе специализация – процесс, исследованный не до конца, в нем много загадок, но в самом общем виде это происходит так. В голове человека есть первичный ассортимент нейронов, которые работают как разнорабочие на стройках – подай то, принеси это.
При столкновении с какой-либо новой задачей из этих нейронов каким-то образом выделяется ког, способный наилучшим образом обеспечить решение этой задачи. То есть этот ког специализируется именно на этой задаче (и, отмечу особо, специализацию уже не изменяет – за счет этого у нас и работает память).
Любое обучение – суть создание в головном мозге таких вот когов, способных обеспечивать всю деятельность.
Важный момент: чем больше человек занимается какой-либо деятельностью, тем больше становятся зоны мозга, как-то связанные с этой деятельностью.
Например, исследования мозга лондонских таксистов показало заметное увеличение у них мозжечка по сравнению с теми людьми, кто не занимался извозом [20]. Вероятнее всего, это связано с необходимостью запоминать маршруты и хорошо ориентироваться в большом городе (таксистам в Лондоне нельзя пользоваться навигаторами).
Это вполне логично: если я занимаюсь какой-то деятельностью, то уделяю ей много внимания, и, следовательно, надо как-то это все обрабатывать в голове. Такой, если хотите, бюрократизм развивается – чем больше работаем, тем больше раздуваются штаты, тем большие здания нам нужны под наше ведомство. Такая вот экспансия получается.
Дальше начинается самое интересное. Согласно диффузионной модели принятия решений (она тоже прекрасно доказана экспериментально), мы принимаем решения примерно так: из всех альтернатив мы выбираем ту, про которую больше знаем. Или, если другими словами, ту, в чью пользу больше доказательств [21].
Отсюда следует, что чем больше ког, тем больше он может выдать доказательств (вспомните метафору бюрократического ведомства – чем больше в нем чиновников, тем больше ведомство может выдать бумаг, запросов, планов и так далее).
И получается, что мы, люди, верим этим доказательствам.
Вот именно поэтому возникают ситуации, когда «умом понимаю, а сердцем – нет».
Женщины, стесняющиеся завести разговор с мужчиной о замужестве, много лет говорили себе: «Это плохо, женщина не должна о таком просить, если он сам не предлагает, значит, не любит, а просто пользуется». Делали они это ненамеренно – просто эти слова «крутились» в голове. Откуда они взялись?
Не важно – в данном случае поиск причин совершенно бесполезен.
Важно другое. Эти оценки звучали много-много-много раз. Коги, обеспечивающие их воспроизведение, разрослись неимоверно. И такие женщины, согласно диффузионной модели принятия решений, получают от них доказательств больше, чем от тех когов, которые робко пытаются вступиться за другое решение. А раз доказательств больше – все, «сердцем принять не могу».
И действительно – не могут.
К счастью, ситуация не смертельна. Если вопрос лишь в количестве доказательств, значит, нужно, с одной стороны, увеличить количество доказательств от тех когов, которые «выступают» за разговор о браке, а с другой – остановить или замедлить расширение тех когов, которые «выступают» за избегание такого разговора.
Делается это все добровольным повторением.
Как было показано в различных социально-психологических экспериментах, если человек добровольно защищает какой-либо тезис, он начинает в него верить. Чем больше защищает, тем больше верит.
Механизм здесь прост – чем больше человек что-либо защищает, тем больше становится ког, ответственный за эту деятельность. А чем больше ког – тем больше от него доказательств.
Любопытно, что это не касается аффирмаций, – простое повторение текста вроде «Я красивая» эффекта не дает. Важно не просто повторять, а именно защищать, доказывать, обосновывать.
Если женщина все-таки хочет поговорить с мужчиной о браке, ей нужно начать защищать эту идею, обосновывать ее разумность, полезность и эффективность.
Подчеркиваю: не просто твердить себе, мол, все же поговорить надо, а обосновывать это, доказывать, защищать такую позицию. Находить аргументы, записывать доводы, выводить обоснования.
Тогда доказательств от этого кога станет больше, и девушка начнет смотреть на разговор о браке по-другому. И рассогласование между «головой» и «сердцем» исчезнет.
Предельно подробно такой подход, кстати, разработан и используется в когнитивно-поведенческой терапии. Там такую женщину будут побуждать сопротивляться мыслям о неприличности разговора о браке с ее стороны. То есть возражать этим мыслям (в буквальном смысле). Говорить: нет, это вполне разумная идея, вот доказательства. И, согласно изложенному выше, через некоторое время это приведет к изменению отношения к инициативе в разговоре о браке.
По крайней мере, я такое вижу постоянно – у своих клиентов.
Практический же вывод такой. Если вы головой что-то понимаете, а сердцем нет, то ваша задача – защищать то, что вы понимаете головой, и через какое-то время «сердце» это примет. Возможные механизмы такого принятия я обозначил выше.
Если я смогла найти в себе силы поговорить, то с чего мне начать? Какую стратегию разговора выбрать?
Вот что-то вроде инструкции – как разговаривать о заключении официального брака (и о сложных вопросах вообще).
1. Выбирайте время
Люди обожают разговаривать не тогда, когда другой может их услышать, а тогда, когда им самим хочется поговорить. Клиенты-мужчины многажды описывали в красках подобные ситуации: «Прихожу с работы поздно, валюсь с ног, даже не ужинаю – сразу спать, а она мне – дорогой, нам надо поговорить».
Понятно, что женщины не звери и разговор в такое неудобное время заводят не со зла, потому что накипело, наболело, нужно прямо сейчас. Но все-таки лучше так не делать.
Лучше выбрать время, когда мужчина уже проснулся, когда ему никуда не надо, когда он может выслушать и обдумать. Суббота вечер, воскресенье утро – часто лучшее время для разговора.
Конечно, у людей все индивидуально, и кому-то в понедельник ночью самое время, но правила это не отменяет – на сложные темы разговаривайте тогда, когда у мужчины есть время и силы на разговор.
2. Начинайте с главного
Люди обожают начинать издалека, с обильными деталями и длинными отступлениями, а это чаще всего бесит.
Главным образом потому, что совершенно непонятно становится, какая информация важна, а какая нет, и к чему вообще этот разговор. Мозг начинает яростно выдвигать гипотезы, голова закипает и через какое-то время взрывается. Безголовый мужчина к разговору не способен чисто физически, как вы понимаете.
Как быть? Самое главное нужно сказать в первом предложении. Просто опишите ситуацию и скажите, что она вас беспокоит (потому что это и есть самое главное, не будь беспокойства – вы бы не завели этот разговор).
Скажите: «Милый, мы живем вместе три года, меня беспокоит, что наши отношения не зарегистрированы» и «Любимый, мы с тобой уже давно вместе, но я так и не знаю, хочешь ли ты жениться на мне».
Затем, когда главное сказано, может добавить уточнения. Буквально – сказать, что вы хотите за него замуж, что вам важно оформить ваши отношения официально, и так далее. Подчеркиваю – необходимо рассказать партнеру, что именно вам важно. И необходимо подчеркнуть, что вам это очень важно. Даже так – ОЧЕНЬ ВАЖНО.
Все дело в том, что у человека есть одна неприятная особенность: мы склонны думать о других хуже, чем о себе. Это называется фундаментальной ошибкой атрибуции.
Суть такова: мы склонны считать, что действия другого человека (особенно негативные), являются результатом его натуры. А про себя мы уверены, что наши действия чаще всего – просто результат стечения обстоятельств.
Например, если муж накричал на жену, она думает, что он козел и не любит ее. А если она на него наорала – это все потому, что сломался каблук, ноготь и машина.
Или так – если нам сделали гадость, то это, конечно, потому, что человек такой мерзкий. Если гадость сделали мы, то это, разумеется, сделано под давлением обстоятельств.
Фундаментальная ошибка атрибуции такая фундаментальная ошибка атрибуции…
Когда вы говорите человеку правду о своих желаниях, вы вторгаетесь на территорию этой самой фундаментальной ошибки атрибуции. Вы вытесняете ее, не оставляете ей места.
И тогда другой человек может вас услышать.
3. Четко сформулируйте тезисы
Многие люди уверены, что все произносимое ими совершенно ясно, понятно и очевидно.
Это не из-за того, что эти люди какие-то неправильные. Просто они не знают об иллюзии прозрачности.
Иллюзия прозрачности – это такое когнитивное искажение (проще говоря – косяки в мышлении). Суть этого искажения проста – мы склонны преувеличивать нашу понятность для других людей (это же работает и в обратную сторону – мы склонны преувеличивать свое умение понимать других) [23].
Из-за иллюзии прозрачности мы уверены, что изъясняемся совершенно ясно, понятно и очевидно, а не понимают нас из-за врожденной (или приобретенной) зловредности.
На самом же деле люди чаще всего объясняются очень непонятно.
К счастью, это можно исправить. Сядьте и сделайте небольшую работу. Запишите свои тезисы, будто готовитесь к докладу. Четко обозначьте приоритеты, сформулируйте пункты, расставьте акценты, пропишите решения.
В общем, вместо расплывчатого пожелания нужно озвучить конкретные операции (на языке психологов это называется операционализацией).
Вместо «давай уже определимся» лучше указать конкретную операцию: «Давай подадим заявление в загс».
Вместо «Помоги мне перестать тревожиться о будущем» лучше указать конкретную операцию: «Давай купим кольца, чтобы остальные женщины видели, что у тебя уже есть я».
Именно операционализация увеличивает понятность вашей речи для другого человека. По крайней мере, если называемые операции ему знакомы.
Когда вы операционализируете свои тезисы и пожелания, вы делаете свою речь понятнее во много раз.
Сначала операционализировать трудно. Во-первых, потому, что нет такого опыта. Во-вторых, потому, что внутри все протестует: «Чего это мне нужно стараться?! Если любит, пусть понимает и так! А раз так не понимает, значит – не любит!!!»
Не надо поддаваться таким настроениям. Говорить понятно очень полезно, и не только в отношениях. Так что потренируйтесь. Хуже точно не будет.
Подчеркну и выделю особо. Часто партнер не идет вам навстречу лишь потому, что действительно (действительно!) не понимает вас. Да, бывают и другие причины, но здесь и сейчас я говорю об очень четкой – недостаточной понятности вашей речи. Начните с этой причины – по крайней мере, устранить ее легче всего.
Почему нужно писать свои предложения? Потому что письменная речь отлично структурирует мышление – то, что на словах понятно, на письме требует куда более точных формулировок. Соответственно, и мозг напрягается, думает.
Когда вы запишете все, у вас прояснится в голове (и часть вы точно выбросите, как лишнее для этого разговора). А когда у вас прояснится в голове, вам будет гораздо легче объяснять мужчине, чего вы от него хотите.
Когда ваша мысль будет сформулирована конкретно и четко, донести ее будет проще, и мужчина в разговоре поучаствует с большей охотой.
Как быть, если мужчина увиливает от ответа? Мы поговорили, он обещал подумать, но вот уже три недели прошло, а воз и ныне там
Если мужчина увиливает от ответа, сначала надо вспомнить о фундаментальной ошибке атрибуции и учесть, что причиной такого избегания не обязательно является что-то плохое.
Может быть, мужчина просто занят на работе, а ваш вопрос, как неактуальный для самого мужчины, временно отошел на второй план. И пока вы волнуетесь и переживаете о своем вопросе про регистрацию отношений, мужчина размышляет, как бы ему выполнить, например, план продаж.
В общем, совершенно нормально (хотя и не очень-то приятно), что мужчина на какое-то время откладывает ответ и даже забывает о нем. Это свойственно всем людям, а не только мужчинам.
Что из этого следует?
Во-первых, надо помогать мужчине. Если мужчина сам не ставит срока, когда даст ответ, помогите ему. Спросите о сроке сами. Пусть подумает и решит, когда вернется к этому разговору. Можно прямо спросить: «Дня тебе хватит?» Можно давать и больше, конечно же. Ведь это вы с этой мыслью провели последние полгода. А для мужчины она может быть совсем в диковинку, поэтому имеет смысл дать ему время на обдумывание.
Во-вторых, если срок прошел, напомните о нем. Спокойно, но твердо скажите: «Милый, мы договаривались, что сегодня ты мне скажешь про заявление в загс. Что ты решил?»
Если мужчина попросит еще отсрочку, дайте ему ее. Вполне возможно, что ему действительно не хватило времени. И, конечно, вторую отсрочку тоже дайте (скорее всего, она понадобится). Однако со второй отсрочкой дайте мужчине еще и предупреждение, что больше отсрочек не будет.
И вот если мужчина после второй отсрочки не дает вам никакого внятного ответа, вы уже можете серьезно задуматься – а нужен ли вам такой мужчина вообще? Оставаться ли рядом с ним? Вполне возможно, что действительно – рядом с ним делать нечего, пора расставаться.
Увы, и такое бывает. Впрочем, расстаться с человеком, который не решается на достаточно простой шаг ради вас, пожалуй, не такая уже плохая идея. Вероятнее всего, что дальше будет только хуже, так что расставание в таком случае – лишь страховка от дальнейших проблем.
Я пытаюсь с ним поговорить, но он сразу злится и ругается на меня. Почему так? Ведь не хочу ничего плохого!
Все дело в том, что люди не воспринимают информацию в чистом виде. Для многих это до сих пор удивительная новость, но мы, человеки, собираем в окружающем мире только сырые данные, так сказать, первичную информацию.
А в конкретные образы, запахи, ощущения, переживания и оценки это превращается уже потом, в нашем головном мозгу. Да чего далеко ходить – изображение на сетчатку нашего глаза попадает перевернутым из-за особенностей устройства хрусталика. Мозг потом еще раз переворачивает это изображение обратно, в нормальный вариант.
Наше восприятие – чудовищно субъективно, оно подвержено уйме искажений и иллюзий. Некоторые из этих иллюзий зрительные, некоторые – тактильные, а часть – когнитивные.
Так называют ошибки, которые связаны с обработкой информации, не являющейся физической, – то есть информации о ценах, взглядах, планах и так далее. В таких случаях можно говорить о фильтрах, которые искажают полученную информацию. Например, заставляют мазать все черной краской или везде видеть обвинения.
Что же происходит, когда один человек пытается объясниться с другим, рассказать о проблемах в отношениях (а отсутствие официальной регистрации брака, когда одному из партеров такой регистрации хочется, – это проблема), а тот злится и/или обижается?
А вот что – тот, второй человек, ошибочно считает, что первый его обвиняет в чем-либо.
Вот, допустим, женщина говорит мужчине, мол, мне не хватает надежности в наших отношениях, я все время беспокоюсь, что мы вместе только на время. А что слышит мужчина? Он слышит что-то вроде: «Ты плохой и черствый человек, мне плохо с тобой, ты испортил мне жизнь, погубил мою молодость, я отдала тебе лучшие годы, говорила мне мама не гулять с тобой».
Почему он слышит такое? Потому что такие у него в голове когнитивные искажения, такие фильтры, которые изменяют информацию (часто до неузнаваемости – вспоминайте, как я не так давно рассказывал про игру «испорченный телефон», которая возникает во время общения).
Из-за этих фильтров мужчина отвечает не на конкретные слова женщины, а на свои эмоции, возникшие в результате работы когнитивных искажений, перекрутивших слова любимой.
Можно ли усмирить эти искажения? Ну…
Психологические исследования показывают, что даже когда человеку рассказывают о несовершенстве его восприятия, это не отменяет работу когнитивных искажений [24].
Однако кое-что все-таки сделать можно. Предупреждайте человека. Предупреждайте его о своих намерениях. Буквально говорите: мол, я хочу обсудить проблемы. Или – я хочу покритиковать тебя. Или – я хочу тебе возразить.
Не очень понятно, почему это ослабляет искажения, но, предположительно, механизм такой – человек сначала представляет себе самое ужасное, а потом, когда слышит реальные слова, понимает, что самого ужасного не случилось, и несколько расслабляется.
Конечно, это не устранит полностью описанные выше фильтры, но ослабит их работу, и, может быть, человек услышит не свои интерпретации ваших слов, а именно и только то, что вы хотели до него донести.
Пользуйтесь, это все равно лучше, чем ничего.