А он таков. За ваше удовольствие отвечает партнер, а за ваш оргазм – отвечаете вы.
Еще раз, другими словами. Источник удовольствия в сексе – это партнер. Источник оргазма – вы. И эти источники не нужно смешивать. Наоборот, разведение их у себя в голове резко улучшает сексуальную жизнь.
И вот каким образом.
Не секрет, что себя до оргазма человек доводит почти всегда (вспомните, что я говорил выше – проблемы в сексе начинаются тогда, когда в постели появляется второй человек). Та же Аксинья сама себя доводила до оргазма без проблем.
Но вот довести до оргазма партнера – это не то чтобы редкость, но и не такая уж «частость», к сожалению.
Ласкать и гладить – это пожалуйста, это вполне легко и доступно. А вот довести до оргазма – это надо не просто постараться. Тут кроме старания нужно еще много чего, и не всегда оно под рукой (в переносном смысле, конечно).
Чаще всего от недоведения до оргазма страдают женщины, но и среди мужчин такое хоть и редко, но встречается. Это вызывает множество напряжений и претензий, как внешних, так и внутренних.
Кроме того, часто у людей бывают очень странные представления о сексе. Например, они думают, что оргазм у женщины должен быть без стимуляции клитора. Дескать, с клитором – это так себе оргазм, а вот оргазм только от движения пениса во влагалище – вот это настоящий оргазм, всем оргазмам оргазм.
Вот и Григорий думал так же. Разумеется, получалось у него не всегда. От этого он мучился и считал себя недостаточно мужчиной. А уже из-за этого – уклонялся от секса, чтобы еще раз не переживать ситуацию провала. Это внутреннее напряжение и внутренняя же претензия.
Но если Аксинья возьмет достижение оргазма в свои руки, проблема решится. Секс, как и раньше, остается приятным занятием, дающим много удовольствия, а оргазм будет происходить значительно чаще.
И – уж простите мне такие откровенности – такой оргазм не станет менее ярким и сильным. Присутствие другого человека в принципе делает оргазм ярче и насыщеннее, чем во время мастурбации. Просто самим фактом наличия присутствия.
Кстати сказать, такое самостоятельное достижение оргазма может стать весьма волнующей эротической игрой, где будет место для обоих партнеров.
Разумеется, сказанное выше не означает, что оргазм не может «прийти» от партнера. Что вы, речь не об этом. Речь о том, чтобы отвечать за свой оргазм самостоятельно в первую очередь. А партнера делать за него ответственным – во вторую. И только в такой последовательности.
Григорий задумался, почесал затылок, потом сказал:
– Так что, вагинального оргазма не бывает?
Я пожал плечами:
– Похоже, пока специалисты не договорились. Наиболее свежие данные – что любой оргазм является клитерально-вагинальным, но я не вижу особой пользы в таких тонкостях. Если вы знаете, что от стимуляции клитора ваша жена достигает оргазма, – какая разница, какой он? Важно, что ей хорошо. Так ведь?
– Так! – выпалила женщина и, кажется, сама смутилась своей горячности.
– Ничего страшного, – успокоил я ее. – Для вас ведь секс – это не только приятное занятие, верно? Это еще и подтверждение вашей важности для партнера, так ведь?
– Да, – кивнула Аксинья. – Это даже больше. Если муж меня не хочет, значит, я ему не нужна. Это же логично?
– Конечно. Но тут есть подвох. Если муж не занимается сексом с женой, это не обязательно значит, что он ее не хочет. Может быть, он, как в вашем случае, хочет, но его внутренние проблемы оказываются сильнее желания. Такое случается.
– И как же быть? – Аксинья почему-то загрустила.
– Как всегда, – усмехнулся я. – Разговаривать.
– А если не получается? – нажимала Аксинья. – Мы ведь не сразу к вам пришли. Пытались сами решить.
– Да, вы правы. Люди бывают очень скрытные. Бывает, что свои тараканы для человека страшнее, чем ухудшающаяся супружеская жизнь. Часто люди боятся рассказать правду, что у них в сексе какая-то заморочка. Но при этом спокойно перебегают МКАД, причем в обоих направлениях – вот что странно!
– Это точно, – буркнул Григорий.
– Да, именно, – я продолжил. – Но разговаривать надо. И вот еще что важно – больше личной ответственности.
Секс можно сделать лучше и в одиночку
Секс – игра командная, требующая согласованной игры обоих участников, и в этом одновременно сила и слабость этой игры.
Если у партнеров полное согласие и взаимопонимание, секс становится прекрасным.
А как быть, если взаимопонимания нет? Как быть, если только один из партнеров стремится к новым высотам, а второй остается в базовом лагере и не склонен к экспериментам?
В общих чертах на этот вопрос ответить легко – поступайте так же, как в других случаях. Разговаривайте, обсуждайте, влияйте на партнера и так далее.
Теперь о частности – как же действовать, если ничего из вышеперечисленного делать не хочется, не можется, не получается? Как разнообразить секс в одиночку?
Не для всех очевидно, но человеческое счастье возникает там, где есть движение. Движение к цели и достижение цели.
Для людей, замученных суетой и спешкой, счастье действительно кажется пассивным. Лег на песочек, вытянул ножки – наконец-то! Счастье как оно есть.
Однако счастье никогда не бывает в пассивности. Счастье не получают, нет. Счастье – создают.
Причем создают деятельно, прикладывая усилия, преодолевая естественное желание немножко сэкономить калории и полежать в теньке.
Про это есть много работ – и в советской психологии (см. деятельностный подход А. Н. Леонтьева), и в западной (см. «Поток» Михая Чиксентмихайи). Суть везде одна и та же (да и детали не особо отличаются). Счастье нельзя получить на блюдечке. Наиболее приятными являются те ситуации, в которых мы добровольно прикладываем усилия и достигаем каких-либо важных для нас результатов.
И все.
Причем здесь секс? Здесь все точно так же.
Хочешь счастья? Прикладывай усилия. Не жди, что партнер подарит тебе счастье, – этого не будет. Счастье нужно создать.
Куда прикладывать усилия? Это решается в индивидуальном порядке. Главное – запомнить общую схему:
а) выбрать цель (желательно, не самую легкую или простую в достижении);
б) прикинуть, как вы будете отслеживать продвижение к цели;
в) начать движение к цели, уделив ей достаточно внимания.
Все примитивно. Вот мужчина может, например, вносить разнообразие в прелюдию. Сегодня начинать так, завтра эдак, сегодня с нежного массажа, завтра – с резких покусываний.
Вот женщина может, например, вносить разнообразие в прелюдию. Сегодня она как будто бы пассивная и где-то даже отстраненная в начале, завтра – настойчивая, «домагивающаяся» и требовательная. И – побольше разнообразия!
Цели могут быть очень разные. Для мужчин, пожалуй, самая трудная, но благодарная цель такая – развить в себе чуткость к сигналам женского тела. Это требует известных усилий, но результат все окупает.
Для женщин, разумеется, есть свои цели – например, развить в себе чуткость к сигналам мужского тела. Ну, дальше вы поняли.
Можно даже не на партнере сосредоточиваться, а на своем теле, изучая свои реакции, – это тоже полезно, знание своего тела тоже изрядно обогащает секс.
Конечно, это все требует включенности и усилий. Но именно эта включенность и эти усилия делают секс богаче. Ставя свои маленькие цели и достигая их, вы потихонечку улучшаете все, включая то, что в быту называют самооценкой. Вы расширяете горизонты и отодвигаете границы, вы вносите разнообразие и даже некоторую интригу в секс.
Наконец, сосредоточиваясь на своих целях, вы как бы выключаете тревогу в своей голове, и все ваши тараканы, мешающие вам расслабиться и получать удовольствие, засыпают. Ну, чудо же!
Так что прямо сейчас, читая эту книгу, подумайте – какую цель в сексе вы можете себе поставить? Что это будет? Как вы поймете, что движетесь к ней? Когда попробуете?
– Можете считать это домашним заданием – стараться делать каждый секс непохожим на предыдущий. Подчеркиваю – на предыдущий. Понятное дело, что в этой теме не так уж много можно выдумать, но сделать так, чтобы два соседних эпизода хотя бы немного отличались друг от друга, вполне можно. Ну и, конечно, разговаривайте. Разговоры изрядно облегчают жизнь.
Григорий и Аксинья поблагодарили и ушли. Я наблюдал их еще в течение года – у них все наладилось, хотя нельзя сказать, что им было легко. Труднее всего им было обсуждать свою сексуальную жизнь. Впрочем, как они потом сказали, в какой-то момент смущение, возникавшее в этих разговорах, стало чем-то вроде афродизиака, то есть возбудителя. И такие разговоры стали куда более привлекательными. Ну а поскольку и Григорий, и Аксинья ценили свой брак, они относились к разговорам серьезно и по-честному соблюдали все договоренности, к которым приходили.
Поэтому у них все и улучшилось. Или, если быть точнее, поэтому они и смогли улучшить свои отношения.
Другие вопросы по теме
Почему возникают такие сексуальные фантазии, как секс втроем? И что сказать на это предложение мужу?
Причин для таких фантазий много. Например, порно – человек посмотрел, загорелся. Или, скажем, друг поделился. Или даже этого не надо: на плечах есть голова, в голове есть понимание, что секс с одной женщиной – это круто. Значит, с двумя женщинами – в два раза круче. Это просто работа мозга, который делает выводы из имеющейся информации. Не нужно искать какие-то глубинные причины. Все на поверхности.
Что касается ответа мужу. Если вам его затея не нравится, то можно ничего не делать. Вряд ли ваш муж воплотит свою фантазию в реальности. Дело в том, что сексуальные фантазии чаще всего так и остаются фантазиями.
Почему? Потому что их трудно реализовать. Вот представьте себе – мужчина приходит к женщине и говорит: «А давай мы позвоним твоей подруге и устроим тут веселенький тройничок». Звучит красиво. Но вот настало время звонить этой самой подруге, и возникают вопросы: что ей сказать? Как это преподнести? Где все это будет происходить? Что мы будем делать до? А что после? Кто будет готовить завтрак?
На самом деле, хочешь – не хочешь, а все эти вопросы придется решать. И вместо красивой и будоражащей фантазии мы получаем почти бизнес-проект – сделай то, организуй се. Неинтересно.
Так что можно просто ничего не делать – фантазия так и останется фантазией.
Если же муж настаивает, можно просто согласиться. Ладно, мол, милый, организовывай… И я уверяю: в девяносто девяти процентах случаев мужчина не будет ничего делать. Потому что красиво – мечтать, а вот реализовывать трудно.
Что можно считать сексуальным извращением? Вот это желание секса втроем – извращение?
Сексуальное извращение – это то, что происходит не по согласию и между невзрослыми людьми (когда один невзрослый). Это подсудное дело, вообще-то. И конечно, таким заниматься нельзя.
Но вот если с происходящим добровольно согласны все участники (и все они взрослые), то здесь категорически нельзя говорить об извращении. Как люди развлекаются – их личное дело. В этом нет никакого сексуального извращения, потому что это их интересы и предпочтения.
Другое дело, если, например, женщина считает, что какая-то сексуальная поза унижает ее достоинство, а мужчина прямо хочет ее. Вот это реально проблема, однако здесь нет проблемы сексуального извращения. Здесь налицо когнитивная несовместимость, о которой я рассказывал выше. Значит, этот конкретный мужчина и эта конкретная женщина по-разному оценивают сексуальные позы и по-разному относятся к ним. Все, что им остается, – это или разбежаться, или обсуждать эту ситуацию и искать консенсус, который устроит обоих.
Что делать, когда отношения становятся настолько родными, когда жена с мужем уже настолько близкие, что на страсть, желание – места не остается?
Прежде всего, не надо отчаиваться. См. выше – нужно активно трудиться, и страсть с желанием вернутся (если, конечно, потеря влечения не связана с болезнью и другими физиологическими нарушениями).
Мы, психологи, до сих пор не договорились точно о чувствах. Понятно, что это что-то длительное, сложносоставное, зависящее от разных условий. Также не очень понятно, является ли влечение чувством или это ощущение, вроде голода.
Однако эти детали не должны заслонить от нас главное – влечение не является структурой, а является процессом.
Поясню. Структура подразумевает четкие элементы, отделенные друг от друга заметными границами. Вот, например, структура организации – в ней есть ясно различимые отделы, которые четко отделены, простите за тавтологию, друг от друга.
Процесс подразумевает наличие неких событий, которые трудно разделить. Тем более разделить четко. Вот, скажем, процесс роста человека. Можно сказать, когда процесс начинается, когда заканчивается, можно выделить стадии, но все равно мы не сможем четко разделить эти стадии, «развести» их так же, как отделы в организации или детали в автомобиле.
В общем, влечение – это градиент без четких границ. Как радуга – здесь точно синий, здесь – фиолетовый, но вот где заканчивается один и начинается другой – сказать невозможно.
Итак, влечение не бывает дискретным. Не бывает только «есть влечение» и «нет влечения». Бывает еще и «слабое влечение», «сильное влечение», «очень сильное влечение» и так далее.
Однако это еще не все. Как любой процесс, влечение может развиваться. При определенных условиях, но, тем не менее, в отличие от застывшей структуры процесс подвижен и изменчив.
То же касается и влечения. Все – развиваемо (и убиваемо).
Кроме чисто физиологических причин потери влечения (расстройство гормонального фона, например), есть еще и психологические причины. Одну из них я уже описал выше – это представление о влечении как о лампочке. То есть – или светит, или нет. И когда человек, снабженный таким представлением, сталкивается с уменьшившимся сексуальным влечением, он сразу думает, что все, лампочка выключилась, любовь прошла, до свидания.
Это все, конечно, глупость. Выше я уже говорил: отношения – как костер. Все зависит от дров – подбрасывают их в огонь или нет, и какие подбрасывают.
Еще одной психологической причиной потери влечения является застарелая обида и/или наличие давнего конфликта. Вот это действительно большая проблема. Когда люди не говорят о своих проблемах (по разным причинам), крайне трудно что-то улучшить.
Поэтому, прежде чем переходить к рекомендациям по восстановлению влечения, я порекомендую проработать ваши обиды, если они есть. Это трудная задачка, ее не всегда можно решить самостоятельно в паре (иногда нужна помощь психолога), но без ее решения ничего не получится. Эмоциональный фон влияет на сексуальное влечение сильнее всего.
Так что, пожалуй, имеет смысл набраться смелости, собраться с духом и все-таки обсудить свои проблемы. Иначе влечение не вернется.
А вот если особых эмоциональных проблем между супругами нет, можно воспользоваться конкретными рекомендациями.
Вот простые рекомендации, которые можно перемешивать, сочетать и так далее. Не могу гарантировать, что они сработают именно у вас, но для многих людей они стали серьезными помощниками.
1. Смотрите на губы. Взгляд на губы собеседника – это всегда сексуальный призыв. Причем как для вас, так и для него. Если вы общаетесь на расстоянии до полутора метров, собеседник будет хорошо видеть ваш взгляд и отреагирует на него возбуждением. Это произойдет, скорее всего, автоматически, так как мало кто способен сознательно уделить этому внимание и заметить такой взгляд.
2. Создавайте волнительные впечатления. Когда человек получает волнительные впечатления, он часто увязывает их с тем человеком, который находится рядом. То есть он думает примерно так: «Если у меня учащенно бьется сердце, то это не только из-за происходящего, но и потому, что со мной – вот этот человек». Такой вывод можно сделать из эксперимента американских психологов Артура Арона и Дональда Даттона [26]. В их эксперименте привлекательная женщина проводила небольшое якобы научное интервью с мужчинами. Соль была в месте проведения – ими были два подвесных моста. Один был высоким и казался опасным, второй был низким и надежным. В конце интервью женщина предлагала свой номер на случай, если возникнут вопросы. Как вы уже догадались, перезванивали с предложениями о встрече преимущественно мужчины с «опасного» моста. Свое состояние на этом мосту они объяснили не столько его опасностью, сколько присутствием красивой женщины. Другими словами, учащенное сердцебиение, вызванное страхом от колебаний ненадежного моста, они приписали девушке – мол, это из-за нее их сердца стали биться чаще, ведь она такая красотка! Вы можете делать то же самое.
3. Ведите себя так, будто влечение уже есть. Как показали многочисленные психологические эксперименты, когда люди ведут себя так, словно они уже испытывают какие-либо чувства, через некоторое время люди действительно начинают переживать именно эти чувства [27], [28], [29]. Здесь есть только одно условие – такое поведение обязательно должно быть добровольным. Если в нем будет хоть какой-то момент принуждения, ничего не сработает. С другой стороны, это же вы сами хотите вернуть влечение, вас никто не заставляет. Значит, условие добровольности уже соблюдено.
Разумеется, это не все рекомендации, только самые простые. Почему только они? Потому что если вам их хватит, то других не нужно, а если не хватит, то книга вам уже не поможет. Требуется вмешательство специалиста.
Ситуация. Муж говорит: люблю жену, но и на других женщин не могу не смотреть. Вот хочется сходить налево, но знаю, что нельзя. Как быть?
Никак не надо быть. Вопрос ведь не в том, что кто-то на кого-то смотрит. Вопрос в том, что мы делаем потом, когда начали смотреть. И мужчины, и женщины вполне себе интересуются людьми вне брака. И мужчины, и женщины любят разглядывать фотографии красивых людей (соответственно своим увлечениям), и это нормально.
Важно понимать: между «я смотрю» и «я совокупляюсь» – целая пропасть. Мужчина просто хочет не только свою жену. Женщина просто хочет не только своего мужа. Это, может быть, не очень приятно для жены/мужа, но это нормально.
Нельзя ведь сказать себе: я вот сюда хочу, а сюда не хочу. Это не работает. Попробуйте сказать себе – дома я хочу есть, а на улице не хочу. Не получится. Потому что отделить одно от другого невозможно. Если сексуальный интерес есть, он есть не только к текущему партнеру.
И здесь важно не пугаться – сам по себе интерес ничего не значит. Пока из него не вырастают конкретные действия.
Если, например, муж смотрит порно, это не значит, что он потерял интерес к жене. Это просто просмотр порно, не надо делать из этого далеко идущих выводов.
Тут важно понимать: сексуальное возбуждение рождается не к человеку. Оно рождается из-за. Не к какому-то конкретному человеку, а из-за кого-то.
Но если человек этого не знает, то появляются такие мысли: «Раз у меня к нему возникло, значит, я вот уже мужа не люблю, ай-яй-яй, надо, значит, наступить себе на горло и вообще ничего не чувствовать». Это неправильно! В корне неправильно!
Своему возбуждению надо обрадоваться и поволочь его домой, к жене/мужу. Это требует навыка, но такой навык вполне можно натренировать.
Очень часто люди воспринимают сексуальный интерес как данность. Мы с этим как будто бы ничего не можем поделать. Вот прошла страсть… А оно все устроено не так. Отношения – это костер, в который надо подкидывать и подкидывать. В сексуальной жизни супругов нет места ожиданию. Есть место активной работе и труду.
Какие есть причины у мужчины, чтобы не хотеть секса?
Следует понимать, что все причины перечислить невозможно – они все-таки индивидуальны. Иной раз такое выяснится, что хоть стой, хоть падай.
Поэтому я опираюсь лишь на свою практику работы с мужчинами. Не могу гарантировать, что это так же вообще у всех мужчин, но могу гарантировать, что у некоторых – точно так.
Всего я выделил пять пунктов – не в порядке значимости, просто в порядке припоминания.
А. Мужчина много думает, озабочен, истощен. На первый взгляд это все же разные пункты, но на самом деле они касаются одного и того же. Бывает, что мужчине просто не до секса. Для женщин это часто становится новостью, но действительно бывает так, что мужчине сейчас просто не до секса. Обычно это бывает в случаях серьезных проблем на работе.
Это можно понять: если мужчине часто проходится думать о деньгах, на которые живет семья, и если с деньгами проблемы, то беспокойство о будущем вытесняет все остальное, включая и вожделение. Этому подвержены ответственные мужчины, которые очень серьезно относятся к своей роли добытчика (если она у них есть). Пока с добычей денег у такого мужчины не наладится, он даже думать о сексе не станет. Но можно кое-что улучшить, если не педалировать тему нехватки денег. А педалировать ее бесполезно – если мужчина серьезный, он и так понимает, что надо зарабатывать больше, он и так работает как вол.
Б. Не может поддерживать высокий уровень (который придумал себе). Это совершенно неожиданный момент. Бывает, что мужчина избегает секса, потому что, как ему кажется, он недостаточно хорош. К примеру, жена каждый раз испытывала с ним оргазм. Но вот два раза подряд не получилось – и все. Мужчина уже уверен, что с ним что-то не так, и если аж два раза подряд «ничего не получилось», то не надо и пытаться.
Другой вариант такой причины связан с потенцией. Например, у мужчины «ничего не получилось» один или два раза или даже просто эрекция была не такая крепкая, как обычно. С женой мужчина, разумеется, ничего не обсуждает, потому что ему стыдно – как же, корона упала, что он за мужик теперь.
Это трудный случай, здесь, пожалуй, женщина бессильна. Тут нужен психолог.
В. Накопились обиды, и в целом – ухудшились отношения. Часто женщина становится непривлекательной для мужчины. Чаще всего здесь нет вины женщины – главные факторы привлекательности лежат, как ни странно, далеко от внешности (если коротко – женская привлекательность больше всего зависит от отношения мужчины к женщине) [30].
Скорее всего, это следствие ухудшившихся отношений. Накопились обиды, участились разногласия, много раздражения… Все это радикально снижает сексуальное влечение. Это, пожалуй, один из самых простых случаев. Тут нужно просто нормализовать психологический климат в паре, и все выправится.
Г. Искаженные представления о реальности. Такое случается сплошь и рядом. Человек нафантазировал себе странных фантазий о том, как должна быть устроена жизнь, и теперь, когда жизнь устроена не так, как в фантазиях, страдает и переживает.
Это не самый плохой вариант. Вполне возможно, что в ходе страданий и переживаний мужчина пересмотрит свои представления в сторону большей реалистичности. То есть нужно просто подождать (хотя, конечно, это ужасно трудно).
Д. Чувство вины. Этот феномен называют еще феноменом горькой конфеты. Суть проста: когда человек получает что-либо в нарушение правил, он может отказываться от этого. Название произошло из экспериментов психологов МГУ с детьми [31]. Там проводили интересный эксперимент. Ребенку обещали конфеты за выполнение некоего действия на определенных условиях. Подвох был в том, что действие можно было выполнить только с нарушением этих условий. Что дети и делали – когда экспериментатор выходил из комнаты, ребенок нарушал правила и совершал требуемые действия. Экспериментатор возвращался, предлагал награду – и тут дети или просто плакали и отказывались или даже вообще выплевывали конфету, если все-таки взяли ее в рот.
Так может быть и с мужчинами, которые не хотят секса с женой. Вполне вероятно, что они тоже совершили какой-то проступок, о котором они знают, а жена нет. Часто это можно заметить по фразам, мол, я плохой, не повезло тебе с мужем, я тебя не заслуживаю и так далее. Это не то чтобы очень часто, но все-таки случается.
Побороть это сложно – пожалуй, пока сам мужчина не признается, толку не будет.
Самый лучший и самый невыполнимый рецепт прост – поговорить. Разговоры сильно помогают, но, увы, далеко не всегда мужчины на разговоры идут. Это связано с особенностью мужской культуры: если я рассказываю о своих проблемах, я слабак, а слабаком быть нельзя, это сразу оттолкнет людей от меня. Тот факт, что молчание куда чаще ухудшает отношения и отталкивает людей, такие мужчины в расчет не берут, увы.
И, не желая быть слабаками, такие мужчины «подчиняются» этой особенности. Поэтому самый лучший рецепт, увы, не подходит.
Чем его можно заменить?
По большому счету у жены есть два пути – смириться и не смиряться.
Если смириться, то есть некоторый шанс, что все пройдет и сексуальное влечение мужа к жене вернется (например, потому, что с деньгами все наладилось). Шансы, повторюсь, есть, но не самые большие. Увы, не могу порадовать и не могу гарантировать. Ну и, конечно, можно искать варианты для улучшения психологического климата в паре (об этом было выше).
Если же не смиряться, то надо понимать – это очень трудный путь, полный боли и тяжелых переживаний. Прежде всего, приготовьтесь много-много-много раз поднимать вопрос «Что между нами происходит?» (именно в такой формулировке, не только про секс).
Почему такая формулировка? Потому что проблема не только в сексе. Проблема в том, что у вас в отношениях недостаточно откровенности. В этом нет ничьей вины, но отвечают за такое положение вещей все-таки двое. Поэтому и вопрос такой – о происходящем между вами.
Почему много раз? Потому что одного раза не хватит. Его почти никогда не хватает.
Далее готовьтесь к тяжелым разговорам, обвинениям в выносе мозга, ссорам и так далее. На этом пути поддерживайте себя вот какой мыслью – ненормально, когда одному из партнеров в браке плохо. Это не брак, а мучильня какая-то.
И наконец, помните, что вы не обязаны оставаться в отношениях, если они вас не устраивают, вы не обязаны быть удобным человеком. Я не призываю вас разводиться, я призываю смотреть на ситуацию трезво. Если вам некомфортно, можно сообщить об этом и добавить, что вы не готовы мириться с таким положением вещей.
Поймите меня правильно – речь не о шантаже. Надо говорить в своем уходе как о спокойном выборе. Дескать, милый, то, что между нами происходит, мне не нравится, если мы не можем быть супругами в этой зоне, давай обсудим это, давай договоримся, например, что в этой зоне мы не будем супругами. Мы будем родителями, у нас будет совместное домохозяйство, а вот здесь – каждый сам себе.
И вот когда мужчина такое услышит, то его мозг потихоньку вернется на место – такое часто случается.
Подходя к такому разговору, женщина должна понимать, что это не ультиматум. И что она готова к обоим вариантам решения событий. Она с пониманием отнесется к его выбору. Она обдумает эти варианты и примет их, что очень важно.
Ну и, конечно, не надо давить. Чем больше эмоций, тем хуже. Нужно разговаривать спокойно.
Сама по себе информация о возможности потери жены часто включает мужьям мозги.
Осознав, что он может вас потерять и потерять по-настоящему, мужчина может наконец рассказать вам, в чем дело. И тогда уже можно решать открывшуюся проблему.
Почему еще бывает так, что в браке мало секса?
Я такие сетования слышу, может, и не каждый день, но достаточно часто.
Более того, это стало уже чем-то вроде общего правила – мол, ничего не попишешь, в браке секса всегда становится меньше, такова селяви.
На самом деле, люди ошибаются – в браке не становится меньше секса. Сейчас объясню (приготовьтесь – местами будет очень непросто).
Начну чуть-чуть издалека. У секса есть три основные задачи: а) размножение (зачатие); б) поддержание и укрепление связей в паре; в) получение удовольствия (удовлетворение потребности в сенсорном притоке).
Когда мужчина и женщина (или женщина и мужчина) влюбляются, у них секс случается именно для размножения. Половые акты (простите за натурализм) происходят очень часто – для надежности зачатия.
Женский организм устроен так, что однократный половой акт не обязательно приводит к зачатию – именно поэтому нужно заниматься сексом как можно чаще. Проще говоря, пара увеличивает число половых актов, чтобы гарантированно получить беременность.
Чистая биология, никакой возвышенной романтики.
Однако после изобретения почти стопроцентно надежных средств контрацепции такое поведение редко приводит к беременности. Мы, люди, обманули собственную природу.
Правда, она хитро отомстила.
Мы, человеки, забываем, что после того, как женщина забеременела, первая функция секса выполнена. Организмы посылают друг другу сигналы: «Все, хватит, дело сделано».
Остаются еще две функции, но для укрепления связей и удовлетворения потребности в сенсорном притоке нет необходимости в такой частоте, какая была на заре отношений. Поэтому частота секса становится ниже.
Это, подчеркну особо, не значит, что секса стало мало. Это означает, что частота половых актов стала адекватной задачам «сохранять отношения» и «получать удовольствие».
Еще раз – для невнимательных и читающих через абзац. До брака секса много, потому что наша биология заточена на размножение. В браке секса становится столько, сколько нужно для сохранения отношений и получения удовольствия (я говорю о нормальном состоянии, без болезней и прочих косяков).
Кто-то может удивиться. Мол, как так, ведь выше Зыгмантович написал, что благодаря контрацепции беременности на этапе влюбленности наступают редко, а теперь утверждает не пойми что.
Все правильно. Дело в том, что если беременность не наступает в некоторое определенное время, организмы тоже посылают друг другу сигналы. Но другие. В таком случае они сообщают друг другу что-то вроде: «Дело невозможно сделать» (я, понятное дело, упрощаю, но не очень сильно).
При таких раскладах организмы не обязательно разбегаются (хотя и так тоже бывает). К счастью, мы ведь не просто животные, а животные с разумом. Мы можем понять, что быть вместе стоит даже в случае, когда нет беременности. И тут секс снова выполняет свои две оставшиеся функции.
Увы, нашего разума не всегда хватает, чтобы понять – ориентироваться на то, что было до брака, не нужно. Это слишком человеческое поведение – хотеть, чтобы всегда было так, как было на пике. Что поделаешь, мы люди, нам свойственно.
Разумеется, ситуацию немножко портит и то, что третья функция секса – получение удовольствия. А удовольствие, как известно, это тактильные ощущения, создающие положительный эмоциональный фон.
Тактильным ощущениям, к сожалению, свойственно приедаться. То, что приятно вчера, сегодня уже знакомо, а завтра, глядишь, и вовсе раздражать начнет (вроде как черная икра раздражала Верещагина в «Белом солнце пустыни»).
То же верно и для ощущений, хм, визуальных. Самый красивый вид из окна через какое-то время станет привычным, а потом, глядишь, и вовсе раздражать начнет.
Понятно, что и с супругом/супругой все ровно так же. Биолог мог бы сказать: «Предъявляемый стимул перестал быть раздражителем». Я скажу понятнее – раньше нагота возбуждала, а теперь стала привычной.
Так третья функция секса минимизируется – сенсорного притока (то есть получения удовольствия) при таких раскладах становится меньше, меньше становится и секса.
Опять мы выходим на то же, что и в первом случае, – ошибку сравнения. Люди сравнивают текущее положение с тем, которое было в самом начале отношений, когда мужчина и женщина (или женщина и мужчина) были друг другу в новинку, где-то даже в диковинку.
Когда они мало знали друг друга, удовольствия от тактильных ощущений было больше, потому что было больше новизны. Теперь новизны стало меньше, удовольствия – тоже. Естественный процесс. Более того – это и есть норма. По-другому бывает только в новых отношениях.
Из трех функций секса в браке две достаточно быстро ослабевают.
Беременность или наступает, или признается условно невозможной, удовольствие снижается из-за привычки. Остается функция поддержания отношений.
И секса в браке становится ровно столько, чтобы обслуживать эту функцию плюс ослабленные две.
Это естественный процесс, так должно происходить. Сетовать, что раньше секса было много, а теперь стало мало, бесполезно. Сетования естественные процессы не останавливают.
Тем не менее, кое-что можно сделать. Любой естественный процесс можно подправить, если понимать, как он устроен.
Так и с сексом. Если вы понимаете, зачем он нужен и почему в нем происходит то, что происходит, вы можете внести свои поправки. Например, такие.
1. Скорректируйте ожидания. Если вы знаете, что придет осень, это вас вряд ли удивит. Так и здесь. Если вы знаете, что в начале отношений интенсивность секса ненормально высокая, то падение этой ненормально высокой интенсивности не станет трагедией.
2. Добавьте новизны. Здесь нужно быть осторожным – секс для многих людей является темой болезненной, поэтому поосторожнее с анальными забавами, свинг-клубами и гомосексуальными экспериментами. Не всегда это может понравиться супругу/супруге. На мой взгляд, лучше отправиться вдвоем на танцы или на тантру для пар (именно для пар).
3. Уменьшите откровенность. Постарайтесь меньше показывать свою наготу при супруге. Не переодевайтесь при муже/жене, не ходите по дому в трусах. Понятно, что не надо прятаться и никогда-никогда не показываться в неглиже. Просто делайте это пореже. Верните интимность, это скажется на сексуальных отношениях самым наилучшим образом.
Все эти рекомендации, конечно, трудно выполнить, но, думаю, вы уже поняли – бездельникам и лентяям в отношениях делать нечего. Это как велосипед – чтобы ехать, нужно крутить педали. И хотя это требует усилий, мы почему-то езду на велосипеде любим.
Так и с отношениями, в том числе и сексуальными. Да, это требует усилий, но нам это нравится. Просто не надо ждать, что велосипед поедет сам собой. Надо жать на педали и наслаждаться скоростью.