Вот вам тезис, который может перевернуть ваш мир и лишить вас сна (и я выдвигаю этот тезис намеренно и обдуманно).
Запомните: измену нельзя предотвратить.
Да, именно так – измена не поддается профилактике. Концепция, которую исповедуют некоторые женщины, – «Пусть муж выходит из дома с полным желудком и пустыми яйцами» – не является панацеей: измену нельзя предотвратить.
Стоит уточнить, что речь идет об измене другого человека, партнера (мужа, жены). Свою измену пусть и худо-бедно, но предотвратить можно (по крайней мере, у некоторых получается). А вот чужую – нет. И думать забудьте.
Почему так? Судите сами. Возьмем измену в понимании женщин – эмоциональный контакт, эмоциональная близость. То, что случилось с Русланом.
Он листал ленту в соцсети, наткнулся на фотографию милой барышни (потому что фото прокомментировал их общий знакомый, и оно попало в ленту Руслана) и лайкнул это фото. Милая барышня увидела его лайк и в ответ лайкнула его фотографию. Руслан заинтересовался, сходил на страницу барышни и лайкнул другую ее фотографию. Еще и комментарий оставил – так, ничего серьезного, просто несколько фраз, мол, отличное фото, удачно получилось, хороший свет и контрастность. Барышня ответила ему на комментарий – тоже достаточно дежурно, дескать, спасибо, мне приятно, я старалась, не все получилось, как хотелось. Руслан ответил ей чем-то таким же. Она – ему. Он пошутил, она поставила смайлик.
Выглядит все достаточно невинно, верно же? Но «нога в дверях» не дремлет. Руслана потихоньку затягивало, и вот он уже жалуется незнакомке на какие-то мелкие обиды, причиненные ему супругой.
А это, напоминаю, для многих женщин – уже самая что ни на есть изменная измена. А тут еще Руслан начал обсуждать с милой барышней свою жену… Это не просто измена – это предательство.
Однако вернемся к главному тезису – измену нельзя предотвратить. Что Людмила могла сделать, чтобы Руслан не сошелся с той незнакомкой? Отключить компьютер? Всегда смотреть, чем муж занимается в Интернете?
Разумеется, это невозможно – Людмила в данном случае бессильна. Она ничего не может сделать.
Равно и Руслан ничего не мог сделать, чтобы предотвратить измену жены. Да, если бы они не поссорились, измены могло и не случиться. А могла и случиться – это непредсказуемо, увы. Запрещать жене оставаться на корпоративы можно, но бесполезно. Во-первых, она взрослый человек, не особо-то и запретишь. А во-вторых, всего не предусмотришь, везде ограду не поставишь.
Поэтому нужно встретиться с правдой лицом к лицу. Да, это трудно, но стоит признать – мы бессильны предотвратить измену любимого человека.
Это неисполнимое желание. Неисполнимое принципиально. Не тешьте себя иллюзиями, не ищите рецептов и не верьте, что можно кого-то «присушить» так, что он/она никогда не посмотрит налево. Увы и ах, это невозможно.
Более того, попытки предотвращения измены парадоксальным образом все только ухудшают. Чем больше мы давим на человека, тем больше он сопротивляется – его потребность в автономности нарушается, человек стремится ее восстановить и совершает именно то, что мы ему запрещали. Вот уж действительно – благими намерениями вымощена дорога в ад.
Для супругов мои слова звучали как приговор. Они делали из них совершенно не те выводы.
– Так что же, получается, все бесполезно? – почти прошептала Людмила. – Значит, нам никогда не быть счастливыми. Если я не могу предотвратить его измены, значит, нам незачем жить вместе. Понимаете?
– Я понимаю. Я понимаю, что людям трудно смириться с реальностью. Люди так хотят гарантий, что готовы верить в самые нелепые фантазии, лишь бы не сталкиваться с реальностью. Между тем, одна из моих задач – помочь вам избавиться от страха столкновения с реальностью, – сказал я и перешел к следующему тезису.
Люди хотят гарантий
В психологии давно существует мудреное понятие – фрустрационная толерантность.
Фрустрация – это, если переводить по смыслу, облом. Толерантность – устойчивость. То есть фрустрационная толерантность переводится как устойчивость к обломам (часто используют не очень правильный термин «стрессоустойчивость», но он все же немного о другом).
Если фрустрационная толерантность низкая, мы говорим о хрупкости человека. Если высокая – о прочности. Задача психолога, среди прочего, – повысить устойчивость человека к обломам. Например, через знание – что, собственно, и происходит прямо сейчас.
У многих людей фрустрационная толерантность очень низка, увы. Таких людей можно назвать хрупкими – кажется, что они могут рассыпаться на множество мелких осколков от одного слабого удара.
Такие люди боятся непредсказуемости, им нужны твердые гарантии, уверенность в будущем, предсказуемость и железные обещания.
Увы, их желания невыполнимы – ведь любые отношения по определению являются непредсказуемыми.
У вас нет никаких гарантий, что ваш брак (неважно – первый, второй, третий или какой там по счету) будет удачным.
У мужчины нет гарантий, что его жена ему не изменит. У женщины тоже нет таких гарантий.
У вас нет гарантий, что бракоразводный процесс (если он случится) не закончится лишением вас всей собственности и права видеться с детьми.
В отношениях вообще нет никаких гарантий – это такая аксиома, на которую все почему-то стараются закрыть глаза и выбирают жить в розовых очках.
Но раз гарантий нет, раз это просто свойство мира, в котором нас угораздило родиться, – стоит ли переживать? Ведь если бояться каких-то последствий, то вообще не надо ходить в отношения. Можно общаться с компьютером или автомобилем (или, как вариант, с котом).
Как мы уже говорили выше, отношения – это как в поговорке про волков и лес. Да, волки есть. Да, вы можете с ними встретиться. Да, встреча может закончиться печально. И если вы всего этого боитесь – не ходите в лес.
Так и здесь: боитесь печальных вариантов развития событий – не ходите в отношения.
Потому что, пока вы ищете гарантий будущего, вы не живете реальной жизнью.
Это вроде как садиться в машину и думать – а меня сегодня не протаранит кто-нибудь? А если протаранит – какие у меня гарантии, что я выживу?
С такими мыслями ездить – нереально, от напряжения так скрючит, что авария просто гарантирована.
Ну и еще о гарантиях – люди не потому хотят гарантий, что глупы и/или больны. У них просто низкая устойчивость к обломам. Они думают, что не переживут какого-нибудь очередного удара судьбы.
Плюс люди не владеют инструментами развития и укрепления отношений. А раз нет инструментов (и умений ими пользоваться), то и хочется, чтобы один раз и навсегда. Отсюда ориентация на гарантии.
А надо лишь развить в себе устойчивость к обломам (этим мы занимаемся прямо сейчас) и овладеть инструментами для развития отношений (об этом будет позже). И тогда ужасное будущее, которое мерещится на горизонте и пугает до смерти, станет куда более безоблачным.
Руслан и Людмила на некоторое время задумались – сейчас они переосмысливали всю свою жизнь в той ее части, которая касается партнерства и брака. Наконец Людмила убрала невидимую пушинку с джинсов на колене и сказала:
– Мне все равно страшно, что измена случится…
– Это поправимо, – ответил я.
Как перестать бояться измен
Понимание своей хрупкости немножко ослабляет проблему страха перед будущим, но все же не до конца.
Можно ли здесь что-нибудь сделать?
Да, можно. Важно знать, как устроена жизнь в плане грядущего.
Все события, все происшествия в жизни можно разделить на три категории: события случайные, произвольные и неизбежные.
Неизбежные события – это события, которые случатся обязательно и вне зависимости от желания человека. Например, восход солнца, появление чувства голода, смерть от старости, позывы к мочеиспусканию после трех кружек чая и так далее.
Произвольные события – это события, которые зависят от нас, от нашей воли. Позвонить по телефону, снять колпачок ручки, открыть или закрыть какой-нибудь сайт и тому подобное.
Случайные события не зависят от нашей воли и не обязательно случатся. Например, выигрыш в лотерею, неожиданная встреча с другом или изменение цены на нефть, и все в таком духе.
Если вы присмотритесь, то увидите, что абсолютно все события в жизни раскладываются по этим трем группам.
Будущее, может быть, и непредсказуемо, зато хорошо структурировано.
Но главное не это. Главное – страха нет. На самом деле мы не боимся никаких событий. Ни неизбежных, ни произвольных, ни случайных.
Дело вот в чем.
Мы не боимся неизбежных событий потому, что привыкли к ним. Если хотите – смирились. Так люди сильно (очень сильно!) преклонных годов уже не боятся умирать – они приняли неизбежность этого события, они понимают на уровне спинного мозга, что это обязательно случится. И – не боятся (они могут бояться за детей или за внуков, а за себя – нет, потому что смирились).
Мы не боимся событий произвольных. Потому что здесь нечего боятся. Если я решил выпить молока, то здесь ничего страшного: я решил – я выпил. Если я решил позвонить другу после ссоры, здесь тоже нет ничего страшного: я решил – я звоню.
И мы не боимся случайных событий. Потому что случайности случайны и не обязательно случатся – молоко из примера выше не обязательно просроченное, друг не обязательно ответит мне грубостью. Такие варианты не исключены, конечно, но все-таки необязательны.
Но в чем же подвох?
В сдвиге по фазе. Если мы воспринимаем случайное событие как неизбежное, мы трясемся от страха. И это объяснимо. Представьте себе, что вы звоните другу после ссоры. Он может помириться с вами, а может обложить известными словами – и совершенно неизвестно, что же он выберет. Чистая случайность, лотерея.