Если вы считаете, что возбуждение просто появилось, а уж как им распорядиться – это ваше дело, вы, скорее всего, принесете это возбуждение домой, к партнеру.
Еще раз. Убеждение: «Возбуждение привязано к конкретному человеку, и если я чувствую возбуждение в его адрес, надо это возбуждение реализовать» – порабощает вас. И оно является ложным.
В реальности вы можете делать с возникшим возбуждением все что заблагорассудится. В конце концов, это же ваше возбуждение. Например, вы можете принести это возбуждение партнеру. Или в спортзал. Или на выставку. Или куда еще захотите.
И все, что нужно, – сменить убеждение. Поменять взгляд на ситуацию.
Как это сделать? Для начала просто напоминайте себе про эксперимент с силой воли и сахаром. Говорите, мол, и с возбуждением все то же самое. Все зависит от моего взгляда на ситуацию.
Короче говоря, это вопрос веры.
Тут еще следует помнить – возбуждение, бывает, путают с интересом. Вот он, последний, действительно направлен на конкретного человека.
Разница, на первый взгляд, неочевидна, но, присмотревшись, можно заметить серьезные отличия. Возбуждение – это когда кипит кровь и хочется в постель. Интерес же – это когда мне хочется быть рядом, смотреть, узнавать о человеке больше. Может быть – и в постель. Но совершенно необязательно.
Итак, суммируем. Чтобы предотвратить измену (свою), нужно быть хозяином своего возбуждения и не разбрасываться им направо-налево. Тогда измен будет меньше.
– Это не так-то легко принять, – прогудел Руслан. – Я всю жизнь думал, что возбуждение можно только подавить… ну, или подчиниться… а тут, оказывается, есть совсем другой подход.
– Да, и работа с возбуждением – это только самое начало.
И мы перешли к другим способам совладания с соблазнами.
Как предотвратить измену. Тактика № 2
Предположим, мысль о необязательности подчинения возбуждению еще не угнездилась в вашей голове (и это понятно – такие мысли «угнеждаются» достаточно долго), а возможность изменить – вот тут, прямо перед вами. Соблазняет и манит.
Как быть?
Для начала давайте разберемся с механизмом соблазна. Что это? Как работает?
Если говорить совсем просто, то соблазн – это конфликт между «получить сейчас» и «получить потом». Что выбрать – удовольствие от шоколада сейчас или стройную фигуру потом? Удовольствие от секса сейчас или счастье в браке потом? Купить это сейчас в кредит или копить и купить потом, не переплачивая за кредит?
При этом устройство нашей психики таково, что синица в руке, которая обещает много очевидного удовольствия, для нас гораздо привлекательнее журавля в небе, который, может быть, вообще не обрадует.
А тут еще и организм подставляет – он уже приведен в боевую готовность (гормоны в крови, сердце бьется быстрее, в мозгу мелькают соответствующие мысли и образы), поэтому выбрать немедленное удовольствие особенно легко.
Переломить это все – задача не из легких.
К счастью, она вполне решается.
В 2007 году психолог Эван Форман с группой коллег опубликовал статью, где был описан эксперимент по преодолению соблазнов [38].
Соблазном выступала прозрачная коробочка с небольшими шоколадными конфетами, которую нужно было таскать с собой везде-везде сорок восемь часов подряд. И, разумеется, ничего не съесть.
Участников разбили на три группы (без их ведома, разумеется). Одной группе ничего, кроме задания, не сказали. Второй в качестве способа борьбы с соблазном предложили отвлекаться или подавлять свою тягу к шоколаду. Третьей рекомендовали использовать специальную технику, которую можно назвать «наблюдаю-но-не-делаю».
Итог? Третья группа показала результат получше, чем у первых двух. Причем наилучший результат был у тех представителей третьей группы, которые очень хотели сожрать шоколад.
Похожий эксперимент ставился неоднократно, и в целом получается одно и то же – прямой самозапрет и попытки отвлечься неплохо работают на тех, кому и так не очень хотелось. Для тех же, кому хочется очень, лучше всего работает техника «наблюдаю-но-не-делаю».
Суть техники, которая позволяла лучше всего удержаться от соблазна, очень проста. Участникам предлагалось замечать свою тягу к соблазну, но не считать, что они обязаны этой тяге подчиниться (сравните, кстати, с отношением к возбуждению, которое мы обсуждали выше).
Конкретный алгоритм выглядел так.
1. Если у вас возникли мысли и желания, связанные с соблазном, пусть будут. Не надо отвлекаться и бороться с ними. Пусть будут.
2. Вспомните, что никто не заставляет вас подчиняться этим мыслям и этим желаниям. Да, они есть у вас, ну и что? Вы ведь не подписывали договор на обязательное подчинение этим мыслям. Вы отдельно, мысли – отдельно.
3. Вспомните о цели – почему важно не делать того, на что вас подбивают мысли и желания, связанные с соблазном. Вспомните и не делайте. А мысли – пусть себе будут. Вам не жалко.
Дополнительно полезно отслеживать, что происходит с вашим телом, когда вас обуревает желание, как именно оно отражается на вашем теле. Можно также следить за дыханием и представлять себе, что обуревающие вас мысли и желания – облака, которые просто плывут по небу.
Все это требует некоторой тренировки, но вполне доступно любому человеку.
Представим типовую ситуацию – пусть на этот раз Руслан задержится в офисе, отмечая день рождения коллеги. Вот некая юная прелестница раздает ему очевидные авансы, при этом есть возможность уединиться в дальнем кабинете, то есть все четыре условия для измены соблюдены. Руслан понимает, что пересып с этой барышней ну никак не поможет счастью в браке, но уж больно хороша эта румяная чертовка.
Понятно, что стоило бы уйти, вспомнить про отца (помните, Руслан говорил о нем как о причине сохранения верности), но никак не получается. Ноги сами несут к этой девушке. Как же быть?
Во-первых, не надо стараться избежать этой девушки – это только усугубит привлекательность соблазна.
Во-вторых, Руслану стоит вспомнить, что физиологическое возбуждение в теле и различные завлекательные образы в голове не заставляют его подчиниться. Они просто есть, но подчиняться или нет – это его выбор, его решение. Они пусть будут – состояние приятное, образы хорошие. Можно, кстати, принести их домой к Людмиле и реализовать с ней.
В-третьих, очень полезно вспомнить о супруге и своей главной цели – жить с ней долго и счастливо. Вспомнить и понять, что юная прелестница сейчас является не соблазнительницей, но потенциальной разрушительницей. Она не обещает удовольствие, а пророчествует беду. Она – угроза браку, угроза главной цели Руслана.
В-четвертых, можно сосредоточиться на дыхании, на ощущениях в теле. Представить мысли и образы в виде облаков, которые плывут где-то на небе. За ними интересно наблюдать, но и только.
Все это с высокой долей вероятности поможет Руслану удержаться от измены. Или любому другому человеку – мужчине и женщине, не важно.
Здесь главное – тренироваться. Можно попробовать все эти приемы на других соблазнах. Навык-то один и тот же.
Руслан и Людмила уже не выглядели такими напряженными, как в самом начале консультации. Им стало полегче – это было видно. Однако, конечно, работы впереди еще было много.
Это подтвердил Руслан, сказав такое, отчего Людмила вздрогнула:
– Да, это я понял, но, наверное, до избегания измены еще далеко – зачем избегать, если мы не будем вместе? Я никак не могу простить Людмилу…
– Как раз о прощении я и хотел с вами поговорить, – ответил я ему. – Приступим.
Можно ли простить измену
Мой ответ – нет, измену простить нельзя.
Но не потому, что это как-то неправильно или аморально. А потому, что в измене нет ничего, что можно было бы простить. Я серьезно.
Давайте посмотрим на значение слова «простить» (в толковом словаре под редакцией Ушакова).
«ПРОСТИ́ТЬ, прощу, простишь, совер.
1. Проявляя снисходительность, снять с кого-чего-нибудь вину за что-нибудь, не поставить кому-чему-нибудь в вину чего-нибудь, извинить.
2. Освободить, избавить кого-нибудь от каких-либо обязательств».
Есть еще два значения этого глагола, но они про расставание. В этих значениях «простить измену» – значит расстаться с ней.
Итак, простить – это означает снять вину или избавить от обязательств. Значит, простить измену – это или «снять вину», или «освободить от обязательств». Ну, или все сразу.
Может ли Руслан «снять вину» с Людмилы? Конечно, нет! Ее не силком тащили в объятия коллеги, она оказалась там добровольно. Стало быть, ее вина в этом есть. Или, если слово «вина» здесь не подходит, можно сказать, что она тоже вложилась в создание такой ситуации (правда, если слово «вина» не подходит, то и первое значение глагола «простить» тоже пролетает).
Освобождение от обязательств – тоже не в кассу. Получается, что простить измену – это снять с Людмилы обязательства быть верной. То есть Руслан, прощая измену, говорит, мол, ладно, так и быть, ходи налево.
Другой момент – а если она не брала на себя обязательств быть верной? Тогда – от чего его освобождать? Вопрос…
То же самое, кстати, и в отношении Руслана. Может ли Людмила снять с него вину? Может ли освободить от обязательств? Нет и нет.
В общем, как-то не ладится с прощением.
Вот поэтому я и говорю – измену нельзя простить. Пережить можно, совершить можно, а простить нельзя.
Язык в этом месте удивительно точен – что вообще-то случается не так часто, как хотелось бы. И эта точность языка намекает – вопрос «можно ли простить измену?» просто бесполезен. Он настолько никакой, что его не нужно ни задавать, ни осмыслять. Выбросить на помойку.
А какой вопрос тогда задавать?