Чтобы не складывалось ощущения, что это женщины такие злодейки, вот примеры с мужчинами в главных ролях.
Вот мужчина дает женщине руль, она начинает вести машину. А он сидит и наезжает на нее, что она не умеет водить, куда она смотрит и т. д., отчитывает и поучает. Объясняет ей, какая она неумеха, как неправильно все делает. Где безопасность и питательность? Нету.
И последний пример (как все прочие – совершенно реальный). Вот женщина узнала от свекрови, что муж очень любит некое блюдо (ну, пусть будет мачанка – своеобразное белорусское блюдо). Готовить она это блюдо не умела, но решила порадовать мужа. Получилось у нее средне – первый блин комом, как говорится. Муж отведал стряпни, скривился и сообщил, мол, у мамы вкуснее. Где безопасность и питательность? Нету.
Люди, к сожалению, часто создают небезопасную и непитательную среду – где умышленно, где по недосмотру, где из ложно понятых благих побуждений. А как только безопасной и питательной среды нет, появляется очень сильный соблазн отменить свое решение про измены.
Я повторю – необязательно проблемы в отношениях толкнут человека к измене. И необязательно отсутствие проблем удержит от измены. Мы не можем предотвратить измену, просто создавая хорошую среду, это верно.
Но в наших силах хотя бы не подталкивать человека к отмене своего решения о верности. Нужно учиться набирать в рот воды и молчать. Или, если уж смолчать не удалось, необходимо извиняться.
– То есть у нас есть шанс прожить вместе без измен, если мы будем создавать и поддерживать безопасную и питательную среду, – уточнил Руслан.
– Шанс есть даже в небезопасной и непитательной среде, – пожал я плечами, – не в этом же дело. Вопрос в ваших решениях – найдете ли вы причину, будете ли использовать техники, которые мы разбирали раньше. Сказанное лишь увеличивает ваши шансы, но все равно ничего не гарантирует. Тут ведь есть еще один важный момент…
Упреждающий удар
Часто бывает так, что измены еще нет (и, скорее всего, даже не предвидится), но партнер уже ревнует. Наносит, так сказать, упреждающий удар.
Связано это, прежде всего, с мнительностью. Увы, мнительный человек все время себе придумывает, что может быть нечто плохое, и начинает этого бояться. Это все та же когнитивная ошибка с заменой случайного неизбежным, которую мы обсуждали.
Люди изменяют друг другу – это правда. Насколько много и насколько часто и кто именно – неизвестно (выше мы это уже обсуждали). Будет ли измена в вашей жизни – непредсказуемо и необязательно. То есть измена – это скорее случайность, чем неизбежность.
Однако мнительные люди думают, что измена неизбежна. Вот мужчина смотрит на свою женщину и думает: она красивая, одевается в обтягивающее платье, декольте… мгм. Точно, изменяет. И начинает следить за ней.
При этом уже доказан абсолютно другой факт: если человек начинает думать про другого человека всякое, искренне верит, что так оно есть, то второй человек, скорее всего, начнет вести себя соответственно ожиданиям первого. В социальной психологии это называют самосбывающимся пророчеством. Подробнее почитать об этом можно в любом учебнике по социальной психологии (например, «Социальная психология» Д. Майерса), а я расскажу об эксперименте, который когда-то проводил научный руководитель моего факультета Яков Львович Коломинский, известный советский психолог.
Он с сотрудниками пришел в школу и провел тестирование. Потом собрал учителей и говорит, мол, дорогие учителя, ваши ученики очень умные, получают одни пятерки. Но нас поразило другое: есть много талантливых учеников, по нашему тестированию, которые получают двойки и тройки. Как же так? Почему это происходит? Что вы с ними делаете?
Учителя что-то там ответили, и они разошлись. Через некоторое время Яков Львович вернулся в школу с новым этапом исследования – проверить журналы успеваемости. О – вот она, сила ожидания – те ученики, которые были им в прошлый раз отмечены как двоечники и троечники, стали хорошистами, некоторые на медаль прошли.
При этом, разумеется, никакого тестирования не было. Психологи опирались только на журналы успеваемости. Они выбрали хорошистов и отличников и приписали им хорошие баллы. И так же они отобрали двоечников-троечников, в случайном порядке отсеяли половину и приписали оставшимся такие же хорошие баллы, как и отличникам. По сути, это был большой обман учителей. И обман сработал.
Учителя решили, что психологи правы, и стали по-другому относиться к этим школьникам. При этом, что важно, они не просто завышали оценки, они действительно верили, что у учеников есть задатки, и усердно эти задатки развивали – вот двоечники-троечники и стали хорошо учиться. Они просто оправдали ожидания своих учителей.
По тому же механизму самосбывающегося пророчества человек склоняется к измене. Наши подозрения подталкивают его к отказу от решения о верности, увы. Следовательно, желательно предотвращать такое подталкивание, не ревновать, не подозревать.
Правда, некоторые обижаются, когда их не ревнуют (это встречается и у мужчин, и у женщин). И здесь вопрос, скорее, к партнерам этих людей. Проявляют ли внимание к ним? Достаточно ли этого внимания? Какое оно?
Часто люди рассуждают так: «Я домой прихожу, с тобой просыпаюсь – ну все, какие проблемы?» К сожалению, это встречается сплошь и рядом.
И тогда человек начинает хотеть от такого партнера хотя бы ревности. Ну, чтобы убедиться, что тому не все равно.
Но надо понимать – ревность не является признаком большой любви. Это всегда подозрение в том, что ты плохо себя ведешь. С точки зрения нашего с тобой договора, семейного.
Ревность – это всегда наказание, причинение боли.
Часто поводы для ревности даются по ошибке. Например, в гостях женщине рассказывает что-то мужчина, и она смеется (ну надо же себя вести прилично, даже если совсем не смешно – вот она и соблюдает приличия). А ее муж увидел в этом флирт с ее стороны. И что теперь? Идти тому мужику морду бить? Это же не выход.
В этом случае надо подойти и сказать: пожалуйста, у меня к тебе большая просьба – вот так при мне не делай. Часто только этого вполне достаточно.
Ведь мало кто хочет причинять боль своим любимым (по крайней мере, в повседневном взаимодействии). Большинство людей, когда причиняют, просто не знают, что это больно. Поэтому, когда вы обратитесь с такой просьбой, то, скорее всего, услышите в ответ: «Все, я понял, я не хочу, чтобы тебе было больно».
А вот если в ответ человек скажет что-то вроде: «Да ладно, подумаешь, что тут такого вообще?!», то это хороший повод задуматься.
Человек, который не чувствует боли другого человека, не пригоден для совместного проживания.
– Похоже, у нас не так, – сказал Руслан. Он повернулся к жене всем корпусом и положил руку ей на плечо. – Я ведь понимаю, что ты плачешь из-за боли, которую причинила мне своей изменой. И я понимаю, что причинил тебе боль. Видишь, мы понимаем, что мы делаем друг другу больно, нам плохо от этого, а значит, мы не безнадежны.
Людмила улыбнулась ему благодарно и впервые дотронулась до мужа сама, прикоснувшись к его руке тонкими пальцами:
– Спасибо тебе за эти слова. Кажется, мы и правда справимся. Я теперь поняла: главное – это честность. Надо просто рассказывать друг другу всю правду.
– Я сейчас скажу вам не очень приятную вещь, Людмила, – вмешался я в разговор. – Как раз всю правду говорить не нужно.
Скрывайте ваши измены
Почему человек хочет рассказать о своей измене? Такое бывает не всегда, конечно, но достаточно часто – Людмила же рассказала мужу.
Почему она захотела об этом рассказать? Ведь промолчать было бы выгоднее – Руслан ничего не знает и, вопреки поговорке, вряд ли узнает. Тайное далеко не всегда становится явным. Более того, даже если бы коллега Людмилы рассказал бы Руслану об их близости, она могла бы отговориться, мол, это он сочиняет, выдумывает, я ему отказала, вот он и портит мне жизнь. И Руслан бы поверил, потому что мы склонны верить нашим близким.
Но Людмила призналась – в чем же дело?
Причиной тому – знаменитый когнитивный диссонанс. То есть дискомфорт, возникающий у человека при столкновении двух противоположных установок о себе. Причем первая установка, как правило, звучит примерно так: «Я – хороший человек».
В нашем случае получается вот что. Против установки «Я – хороший человек» выступает установка «Я совершила плохой поступок, я плохой человек».
Дискомфорт, вызванный столкновением этих установок, очень силен, и человек стремится как-то его унять. Тут есть два очевидных способа – или решить, что поступок не плохой или не совсем плохой («измена – это нормально!» или «я ему изменила, но это ему за то, что он так со мной поступил»), или как-то совершить поступок хороший.
Людмила думала примерно так: «Пока я держу измену в тайне, я обманываю своего мужа, я обманщица, а быть обманщицей плохо, надо признаться – тогда я не обманщица, а честный человек, ведь только честный человек может обо всем рассказать, а раз я честный человек, значит, я хороший человек».
Оп-па! И дискомфорт устранен.
И все бы хорошо, но вот проблема – подобные признания изрядно ранят второго партнера. Вот Руслан – он хотел себе этих переживаний? Если бы Людмила промолчала, он бы ничего не знал и не страдал бы.
Да, в итоге измена Людмилы привела их к пониманию – у них в паре проблемы, которые нужно решать. Но стоило ли это понимание той боли, которая его сопровождала? Вопрос…
Мой опыт работы показывает – никто не хочет знать об изменах, если хочет продолжения отношений.
Да, многие декларируют, мол, если что-то у тебя случится, обязательно мне расскажи.
Спешу вразумить. Эта фраза означает ровно одно – если ты мне ничего не рассказываешь, значит, у нас все хорошо, поэтому, пожалуйста, не рассказывай и дальше.