Еще раз. Ваши партнеры, настроенные жить с вами долго, не хотят знать о ваших изменах (ну, кроме редких случаев, когда их это возбуждает). И когда они просят вас им об этом рассказать, они на самом деле просят о другом – хранить все в тайне, чтобы показывать, что все хорошо.
Поэтому – молчите.
Мой главный тезис прост, как палка-копалка. Никогда не признавайтесь в измене. Вообще никогда. Если у вас не хватило силы воли, чтобы удержаться от секса на стороне, хотя бы не рассказывайте об этом партнеру.
Поймите меня правильно – я против измен. Измены причиняют людям много боли и плохо влияют на брак. Я всегда призываю людей (и мужчин, и женщин) воздерживаться от измен и не подвергать отношения испытаниям на прочность – тем более что многие отношения таких испытаний не выдерживают.
Но уж если вам не удалось удержать свою похоть в узде – хотя бы не говорите об этом партнеру.
Если вы изменили партнеру и когнитивный диссонанс разрывает вас на части, подумайте вот о чем. Да, вы оказались слабы и сделали то, чего делать не стоило. Да, это правда. Но если вы признаетесь в измене, вы сделаете еще хуже.
Смотрите. У вас в голове есть две мысли: «Я – хороший человек» и «Я совершил плохой поступок, я плохой человек». Вам кажется, что, признавшись, вы перестанете быть плохим человеком, ведь вы скажете правду, а правду говорят хорошие люди.
А вот и нет! Признавшись, вы совершите еще более ужасный поступок, вы причините куда больше боли.
Стоит только посмотреть на ситуацию таким образом, как когнитивный диссонанс начинает слабеть. Ведь теперь хороший поступок – это молчание, а не признание.
Каждый раз, когда вы почувствуете уколы дискомфорта, немедля вспоминайте, что признание в измене – это плохой поступок, а хорошим поступком является молчание.
Изменив, вы уже и так наделали делов. Не усугубляйте ситуацию своим вредным признанием.
Запомните – измена сам по себе является не самым удачным поступком. Если уж вы не смогли удержаться и набедокурили, закройте рот на замок и думайте о том, что признание только ухудшит ситуацию. Каждый раз напоминайте себе об этом, и тогда вам удастся промолчать.
Впрочем, есть и более легкий путь – просто не изменяйте.
– То есть честность должна быть ограниченной? – Людмиле эта мысль давалась с трудом. – Но ведь тогда я лишаю мужа права знать. Так он знал, что случилось, и принимал решение, обладая информацией. А если бы он не знал этого, решил со мной остаться и потом узнал бы?!
– Напоминаю, Людмила, что тайное становится явным далеко не всегда. И, скорее всего, Руслан ничего бы не узнал. И жил бы с вами без этого знания.
Я повернулся к Руслану:
– Вам сильно помогло знание об измене жены?
Мужчина хрустнул пальцами:
– Честно? Я только чудом ее не убил.
Он повернулся к жене и сказал, четко выговаривая каждое слово:
– Я не знаю, что нас ждет в будущем. Я по-прежнему хочу жить с тобой вместе, я нашел для себя причины для верности, я понимаю, что такое измена с твоей точки зрения, я знаю, как удерживаться от измены, но еще я точно понял – я не хочу знать всей правды. Если когда-нибудь ты оступишься – не говори мне. Это ничего мне не даст, только ранит.
Людмила всхлипнула, промокнула глаза салфеткой и спросила:
– Ты вернешься домой?
Руслан тут же кивнул, словно ждал этого вопроса:
– Да!
…Они ушли. Им еще предстоит много испытаний, брак ведь – дело нелегкое, хотя и благодарное. Но самое главное они уже сделали – стали смотреть на мир трезвее, без иллюзий и фантазий.
Ведь браки, основанные на иллюзиях, распадаются гораздо чаще, чем браки, основанные на трезвом взгляде на жизнь. Потому что браки, где правят бал иллюзии, хрупки. Они разрушаются почти мгновенно – именно из-за иллюзий.
Браку, как и всему остальному в жизни человека, силы дает трезвость мышления.
Развод
Анна, двадцать девять лет, работает в банке. В браке прожила больше пяти лет, сейчас в разводе – свидетельство о расторжении брака получила неделю назад. Пришла из-за тяжелого состояния – ей трудно держать себя в руках, на работе постоянно отвлекается, плачет, ест много сладкого. В последние дни стала налегать на алкоголь.
Инициатором развода стал муж. Причиной назвал «несовпадение характеров», подробнее ничего не объяснил, впрочем, Анна не особо-то и спрашивала.
Последний год их брак постоянно искрил ссорами и взаимными претензиями. В каком-то смысле Анна даже испытала облегчение, услышав предложение мужа. Тем не менее, потом ее всерьез накрыли очень тяжелые переживания. С ними она и пришла ко мне.
Развод – это не страшно
Начнем с самого важного – объективного взгляда на развод. Есть мнение, которое вы, скорее всего, разделяете, – развод является чем-то страшным, плохим и трагичным.
Но так ли это на самом деле?
Нет, совсем не так. Дальше я разверну этот тезис, а пока лишь обозначу его – развод является делом малоприятным (в среднем, бывают редкие ситуации, когда развод – это благо), но не трагичным.
Считать развод бедой – это всего лишь традиция.
Особенно сильна эта традиция у женщин, так как очень часто успех женщины по жизни связывается с замужеством (по крайней мере, в нашей стране). Есть муж – умничка, состоялась в браке. Нет мужа – никудышная нескладеха. В разводе – дура, которая разрушила собственную семью.
Я хочу, что вы поняли меня правильно, – это не женщины так придумывают себе. Это они выучивают эти тезисы в ходе социализации. Девочкам со всех сторон твердят, мол, «женское счастье – был бы милый рядом», и все это самым естественным образом откладывается в головах. Поэтому женщины так часто уверены, что их успех, их житейская состоятельность связаны с браком.
Еще раз, для закрепления – когда со всех сторон девочке рассказывают, как ей важно выйти замуж, очень редкая девочка не начнет считать замужество смыслом всей жизни. И за этот вывод отвечает не эта девочка, а те, кто рассказывал ей о необходимости замужества.
Не будем сейчас вдаваться в истоки таких рассказов, для нас это не главное.
Главное – понимать: брак вовсе не является показателем состоятельности женщины как женщины (и мужчины как мужчины).
Да и вообще как-то странно говорить, что у женщины (или мужчины) должны быть какие-то доказательства состоятельности как женщины/мужчины. Это изначально порочная идея, так как любое доказательство будет субъективным, а значит, в чьих-либо глазах обязательно станет незначимым, то есть не-доказательством. Получится, что это такой бег за линией горизонта, которую невозможно догнать.
При этом, конечно, я не хочу сказать, что развод – это счастье и радость. Нет, обычно развод – это достаточно трудное переживание, которое причиняет уйму страданий.
Равно же я не утверждаю, что брак – это нечто плохое и постыдное. Нет, брак (если подходить к нему с умом) – это отличное мероприятие, полезное и приятное. Хотя и не обязательное для всех и каждого, разумеется.
Вот мой ключевой тезис – основные переживания во время развода происходят не столько потому, что развод случился, сколько из-за отношения к этому факту.
Да, сам факт развода не очень приятен. Социальные потери (то есть лишение своей группы, одиночество, прерывание личностных контактов) для человека весьма болезненны, в том числе на самом что ни на есть физическом уровне.
Расставаясь с близкими людьми надолго (а тем более навсегда), мы чувствуем боль, по крайней мере, активизируются те же участки мозга, которые связаны с физической болью [42].
Но при всем при этом боль при расставании – это не главная проблема.
Главная проблема – это отношение человека к разводу, его личные смыслы, которые он вкладывает в это событие. И если изменить это отношение, то и неприятные эмоции ослабнут.
Другой взгляд дает нам и другое отношение. Изменяя свой личностный смысл какого-либо события, мы изменяем и переживания.
Если женщина не считает, что развод доказывает ее никудышность или глупость, то она не будет так уж сильно горевать. Если она не считает, что теперь лишилась счастливого будущего и впереди только одиночество и страдания, – она не будет переживать о разводе так сильно, как это обычно случается.
Все дело в оценке происходящего, в трактовке событий, а не в самих событиях.
Ведь развод можно оценить и позитивно – например, если бы Анна жила с мужем, который бы бил ее, то такой развод однозначно является благом. Жить с человеком, который применяет психологическое и тем более физическое насилие, просто нельзя. Это слишком опасно – рано или поздно вам причинят такой вред, последствия которого уже нельзя будет исправить.
Анна задумалась на какое-то время, потом вздохнула:
– Да, пожалуй, я, и правда, думала, что развод показывает мою неполноценность как женщины. Ну хорошо, может быть, действительно счастье женщины не обязательно в браке, пусть так. Но ведь я должна была спасти семью – мне все, со всех сторон говорят, что развод всегда из-за жены.
– О, это известное заблуждение, – согласился я. – В последнее время этот миф: «Это женщина отвечает за атмосферу (лад, психологический климат, отношения) в семье» несется, кажется, из каждого утюга. Пропаганда этого безумия достигла каких-то невероятных размеров. Почему я называю это убеждение безумием? Потому что оно разрушает браки так же резво, как бесконтрольная вырубка лесов уничтожает Амазонию.
Давайте объясню.
Не женщина отвечает за отношения в семье. Отвечают оба
Начнем с того, что разрушительность этого убеждения вовсе не переоценена. Как по мне, так ее, разрушительность, даже недооценивают.