Возможно, выходцы из одного и того же социального круга будут обладать таким сходством установок, но это не обязательно. Таковое сходство может быть у совершенно разных по социальному происхождению людей.
Разумеется, не стоит понимать сходство установок как полную их идентичность. Не бывает людей, которые были бы идентичны во всех своих взглядах. Достаточно, если взгляды будут более или менее похожи.
4. Симпатия
Мы обычно выбираем тех, кто проявляет симпатию к нам. Да, бывают сбои, когда неприступная холодность адски привлекает, но это вполне объяснимо и совсем не противоречит тезису о симпатии.
Дело в том, что мы любим тех, чье поведение так или иначе нас вознаграждает, или тех, кто ассоциируется у нас с таким вознаграждением.
Вот пример. Предположим, у нас есть две девушки примерно равной привлекательности и юноша. Одна из девушек проявляет к нему симпатию (то есть самым очевидным образом вознаграждает), но он почему-то больше интересуется второй девушкой.
Почему?
Потому что вторая девушка, как кажется нашему герою, вознаградит его больше. Чем именно – не важно. Может быть, вторая обладает рыжим цветом волос, а наш герой по каким-то неведомым причинам считает, что рыжие невероятно горячи в постели. Может быть, у второй девушки папа – декан и может решить вопросы юноши с учебой. Не важно. Важно, что вторая «обещает» больше вознаграждений, чем первая. Вот она и нравится больше, несмотря на свою холодность.
Анастасия недоверчиво покачала головой:
– Ну не знаю. У меня много коллег, я постоянно пересекаюсь с мужчинами по работе, то есть общая деятельность у нас есть. Почему же не получается встретить свою любовь?
Я пожал плечами:
– Вероятнее всего, потому, что вы пытаетесь встретить любовь. А это заведомо проигрышная позиция.
– Погодите, в каком смысле?
– Сейчас объясню.
Почему так сложно встретить любовь
В самой постановке вопроса «Как мне встретить свою любовь?» заложена мина замедленного действия, которая взрывается раз за разом, разрушая еще не начавшиеся отношения.
Этот вопрос предполагает, что любовь – это словно бы некоторые особенные отношения, мгновенно возникающие между двумя людьми, которые как-то подходят друг другу. Ключевое слово – мгновенно. Ведь если мы что-то встречаем, мы сталкиваемся с уже готовым феноменом/явлением.
В одном голливудском мультфильме это называли «дзинь», в наших палестинах выражаются физиологичнее – «в груди ёкает». Но суть, как вы понимаете, одинаковая – это какой-то сигнал, оповещающий двух людей, что у них – любовь. Причем вот так – сразу, мгновенно, в момент.
В реальности же, конечно, все совсем не так.
В реальности действительно существует «дзинь» или «ёкание», но обозначают они не начало любви, а начало лимеренции – весьма нездорового психического состояния (см. подробности в разделе «Что такое влюбленность»). Это психическое состояние по-простому называют влюбленностью и окрашивают в радужные тона, но по факту – это весьма опасное состояние.
Да, лимеренция переживается очень положительно (как любое эйфорическое состояние), но это положительные переживания наркомана или алкоголика. В общем, хорошего мало.
Как лимеренция возникает – отдельный разговор. Там много факторов, все не перечислить. Но если говорить о влиянии, то, конечно, основное – это не пресловутая «химия», а голова.
Например, многое зависит от контекста и сопровождающих его переживаний. Если контекст романтический, то любое возбуждение, даже то, которое связано с неприятными переживаниями (например, страх), с высокой долей вероятности будет интерпретироваться как тот самый «дзинь». Просто потому, что есть контекст и есть возбуждение.
Другое проявление «головных» проблем – это искаженные представления о «правильном» начале отношений (проще говоря, сбит прицел).
От представлений о реальности, расположенных в нашей голове, зависит и восприятие в том числе. Если представления оторваны от реальности, точно так же наше восприятие плохо справляется с адекватным отражением реальности.
На практике это выливается в дихотомию мышления – использование черно-белых схем.
Вот, например, девушка на вечеринке знакомится с юношей. Если у нее в голове живет представление о необходимости «дзиня», она с ходу рассматривает этого парня только через факт «ёкания» – случилось или нет.
Если «дзинь» был, значит, это любовь, все дела, парня надо брать.
Если ничего не прозвенело, не екнуло, то парень, может, и хороший, но внимания не стоит. Ведь это не любовь. А если не любовь, думает девушка, то и даром не надо. Никаких промежуточных вариантов нет – или белое, или черное. Мрак.
Повторюсь – представление «если это любовь, сразу в груди что-то ёкает» является совершенно неверным. Все на самом деле не так.
В реальности нормальные здоровые отношения начинаются не с «дзиня». Все начинается с взаимной легкой симпатии, с взаимного интереса (а иногда – и с антипатии, такое тоже бывает).
Если этот интерес поддержан сходством убеждений, установок и прочих представлений о жизни, людям более или менее комфортно вместе.
Если говорить совсем просто, то дело обстоит так – нам нравятся те, кто так или иначе нас вознаграждает чем-то важным для нас (ну и еще те, кто просто ассоциируется у нас с вознаграждением).
Однако, как можно заметить уже из описания, на все это требуется время. Например, чтобы хотя бы в общих чертах понять, какие у человека установки и убеждения, мало с ним пообщаться десять минут. Надо побывать в разных ситуациях, чтобы узнать не только слова, но и действия.
И, разумеется, в любом случае нужно будет трудиться. Больше или меньше, но трудиться необходимо.
Отношения – это труд. Нельзя совпасть с человеком, можно только сонастроиться (обратите внимание на приставку «со-» – то есть вместе, взаимно).
В норме люди сближаются постепенно и успевают сонастроиться, что избавляет их от уймы проблем.
Если ориентироваться на «дзинь», просто невозможно сонастроиться – не хватает времени. Люди бросаются в отношения очертя голову, через что впоследствии огребают множество проблем.
Плюс женщины и мужчины пропускают хороших людей только потому, что «не ёкнуло», а должно «ёкнуть сразу». Вот и ходят неприкаянные, в бесплодных попытках встретить свою любовь.
Итак, ориентация на «дзинь» является заведомо ошибочной. Крайне редки случаи, когда ориентация на «дзинь» дает хорошие результаты. Обычно результаты – хуже средних. Ориентироваться стоит на близость установок и убеждений, а для их понимания нужно некоторое время. Проще говоря, не идите на поводу у фильмов и книг – дайте друг другу шанс.
Повторю еще раз – для доходчивости. Не верьте «ёканию», не ждите «дзыня». Дайте друг другу шанс. Просто – дайте друг другу шанс.
Анастасия серьезно задумалась:
– А ведь и правда. Я всегда жду какого-то яркого сигнала. Чтобы бабочки в животе, и – сразу, сразу.
– Именно, – кивнул я. – Потому и не получается. Скажите, есть вокруг вас мужчины, которые к вам тянутся и в целом вам приятны?
– Да, конечно. Есть несколько хороших ребят.
– И почему вы не с одним из них?
Анастасия рассмеялась:
– Ни с кем не ёкнуло. Все ждала чуда какого-то. – Она внезапно встрепенулась. – Погодите, а как же влюбленность?
– А что с ней?
– Ну… Как без нее-то?
– Никак. Влюбленность – это почти болезнь такая. На грани легкого расстройства личности.
Левая бровь Анастасии поползла вверх:
– Вы это серьезно?
– Более чем.
Что такое влюбленность
Действительно, пока не принято считать влюбленность болезнью. Однако же существуют достаточно серьезные основания, чтобы признать ее не совсем здоровым состоянием человека (кстати, вопреки уткам в желтой прессе ВОЗ не признавала психическим заболеванием ни любовь, ни влюбленность).
Но вернемся к влюбленности.
Начнем с термина. Что такое влюбленность? Это особое состояние человека, которое характеризуется некоторыми устойчивыми явлениями.
Профессор Дороти Теннов в лохматом 1979 году выделила такие явления, характерные именно для влюбленности [12]:
• навязчивые мысли (об объекте влюбленности);
• острая потребность в ответных чувствах (и одновременно – страх отвержения);
• сосредоточенность на поиске подтверждений взаимности, надежда на таковые подтверждения, принятие желаемого за действительное;
• постоянно приподнятое настроение («как на крыльях!»), если есть взаимность;
• игнорирование или пренебрежение всем, что не касается влюбленности (работой, учебой, друзьями);
• идеализация объекта влюбленности («он идеал!»).
И до кучи – нарушение режима сна и питания, учащенное сердцебиение, расширенные зрачки. В общем, до полноценного психоза, конечно, не дотягивает, но близко, близко.
Кстати, упомянутый профессор таки посчитала, что влюбленность можно отнести к расстройствам психики и обозвала это состояние лимеренцией (limerence). А ее научные последователи изучают лимеренцию в сравнении с обсессивно-компульсивными расстройствами и поведением наркоманов. Эти ученые согласны, что лимеренцию (влюбленность) нельзя пока включать в «Диагностическое и статистическое руководство по психическим расстройствам», но, цитирую, «мы хотим двигаться в направлении – диагноз, прогноз и лечение» [13].
В общем, уже очевидно, что с влюбленностью не все так радужно, как это принято описывать в художественных произведениях.
Тут, конечно, нужно оговориться, что влюбленность (лимеренция) содержит в себе некоторые градации, и некорректно говорить, что, скажем, игнорирование прочих забот одинаково выражено у всех людей сразу. Конечно, нет. Сила лимеренции бывает разной у разных людей.