Всегда ли влюбленность плоха? Разумеется, нет. Когда мужчина или женщина не состоят ни в какой связи и взаимно влюбляются, это очень даже хорошо (особенно если они при этом более или менее сносно выполняют свои рабочие обязанности).
Более того, есть мнение, что влюбленность необходима, чтобы люди создали некоторый фундамент общих позитивных переживаний, на котором бы потом развивалась уже любовь. Наверное, так и есть.
Однако что, если лимеренция случится, например, у мужчины, находящегося в браке? И лимеренцируется он не в супругу, а в совершенно постороннюю женщину?
В этом состоянии наш герой обязательно наворотит делов. Его навязчивое стремление к этой женщине, подкрепленное игнорированием всего, что к этой женщине не относится, обязательно приведет к глупым поступкам – например, уходу из семьи или разводу.
В здравом уме он ничего подобного не сделал бы, а тут – как помутнение какое случилось – наломал дров.
А потом лимеренция пройдет (а она проходит), и вдруг выяснится, что новая женщина ему не нравится (чем сильнее влюбленность, тем, обычно, сильнее откат в ненависть), а к бывшей жене уже не вернешься. Вот и упомянутая в самом начале заметки катастрофа.
Вот поэтому я и говорю, что влюбленность – страшное заболевание. И таковое ее поименование является лишь небольшим преувеличением.
– Вот это да, – протянула Анастасия. – Значит, лимеренция – это плохо?
– Ну, переживание это приятное, однако в целом оно скорее вредно для человека, чем полезно. Особенно ярко этот вред проявляется, когда лимеренция проходит. Тогда люди часто начинают думать, что прошла любовь, и расходятся. Хотя как раз в этом месте любовь только началась.
– Получается, люди сами губят свои отношения?
– Да, – кивнул я. – И это очень грустно. Но давайте вернемся к вам. Нам необходимо проверить еще один важный момент. Скажите, бывает ли так, что мужчина проявляет к вам интерес – например, смотрит пристально, а вы пугаетесь и стараетесь сбежать?
– Да! Почти каждый раз!
– Это часто встречается, вы не одна такая. Давайте разбираться.
У страха глаза велики
Очень часто, когда женщина чувствует интерес к себе, ее прямо разрывает в клочья – настолько ей страшно.
Чего женщина боится? Здесь нельзя говорить за всех сразу – каждая боится чего-то своего. Например, что отношения начнутся, а потом испортятся. Или что этот конкретный мужчина какой-то маньяк и злодей. Или что он ею воспользуется, а потом бросит. Или что она окажется хуже, чем он о ней думает.
Вариантов много, но объединяет их, пожалуй, одно – женщина так или иначе предполагает, что будет неуспешна.
Между тем, мы, человеки, всячески стремимся избегать ситуаций, в которых можем стать неуспешными [14]. Почему-то нам не нравится сталкиваться со своей неуспешностью.
Неуспешность в отношениях – ее частный случай. Поэтому люди стараются избегать отношений, когда они могут стать неуспешными. Если вдруг у нас есть шанс, что ничего не получится, то зачем начинать, какой в этом смысл?
При этом люди совершают серьезную ошибку – они ситуацию потенциальную, которая только возможна, начинают принимать за ситуацию гарантированную.
Следите за руками. Неуспех – возможен, это так. Но чем закончатся вот эти конкретные отношения – неизвестно. Повернуться все может и так, и сяк, и наперекосяк. Но люди уже заранее «решают», что из всех возможных вариантов ситуация закончится точно провалом.
Это решение включает у человека эмоцию (мы так устроены – сначала у нас происходит оценка ситуации, обычно автоматическая, потом уже появляется эмоция).
Ну а следом за эмоцией уже следует действие.
Ну и вот у женщины проскочила оценка: у нас ничего не получится, все закончится плохо. Следом за этой мыслью идет страх. Следом за страхом – действие. И женщина сбегает.
Это все проскакивает за долю секунды. Большинство просто не улавливают эту цепочку, потому что происходит все очень быстро: оценка-эмоция-действие, оценка-эмоция-действие.
Разорвать эту цепочку можно, хотя и не без труда. Нужно просто давать себе время выдохнуть и подумать. Время для изменения оценки.
Наши эмоции на самом деле очень податливы – едва мы меняем оценку, тут же меняются и эмоции. Вот вы проснулись утром, думаете, ну вот, опять на работу – вам грустно. И тут вы вспоминаете, например, что сегодня на работе будет сокращенный день, – и вам уже радостно. Видите? Для изменения эмоций нужно изменить оценку происходящего.
Когда вы остановитесь, вы выдохните и начнете дышать медленнее и спокойнее (это обязательно!). А затем начнете думать – а верна ли ваша оценка? Действительно ли все так страшно, как вам кажется? Может быть, все не так уж ужасно? Может быть, не стоит бежать впереди паровоза и бояться того, что еще не наступило?
В конце концов, бояться «на вырост» – это какая-то очень странная стратегия. Пользы в ней никакой, а вот вред очевиден.
Так что, когда испытаете страх, нужно просто остановиться, замереть, начать дышать глубоко и думать, оценивать свои собственные оценки. И страх начнет проходить.
На этом наше занятие с Анастасией не закончилось. Она еще несколько раз приходила за, если так можно выразиться, доводками и правками своего поведения.
Она сходила на свидание с одним из тех парней, которые ею интересовались на работе. Согласно моему совету, она выбрала место, где можно заняться чем-то вместе, – а именно – прогулку верхом на лошадях. Это дало уйму эмоций, оказалось, что с парнем этим весело и спокойно.
Дальше они ходили на такие же необычные свидания, и Анастасия проникалась к нему все более и более крепким чувством. Нельзя сказать, что у них все шло совсем гладко, но это было предсказуемо – это только когда вы влюблены, все происходит изумительно легко. Главным образом потому, что вы просто не замечаете ухабов, рытвин и колдобин. Просто не замечаете.
В итоге роман Анастасии дорос до брака. Как у них дела сейчас, я не знаю.
Теперь несколько горячих вопросов по теме и ответы на них
Почему никак не получается встретить мужчину?
Многие женщины жалуются, что нормальных мужчин нет. А я вспоминаю нетленку «Москва слезам не верит», где Екатерина (героиня Веры Алентовой) сетует ровно на то же самое. В 1979 году, между прочим. В 1979-м! То есть прошло уже почти сорок лет, страна изменилась полностью – уже и строй другой, и границы, и время, но жалобы не меняются.
Закрадывается крамольная мысль – может, не в мужчинах дело?
Смею утверждать, что сама постановка вопроса ошибочна. Настоящие мужчины никуда не делись (куда им деваться, если это не точная мера с существующим эталоном, а лишь оценочное суждение, принципиально субъективное?). Проблема не в том, что с мужчинами случилось что-то необычное.
Проблема в том, что многие женщины неправильно оценивают потенциального суженого.
Как это выглядит на практике? Женщина ориентируется на небольшой, крайне скудный набор черт, которые привлекают ее внимание. Если мужчина этот набор выдает, он нравится. Не выдает – не нравится (мужчины, кстати, ошибаются ровно так же, но тут «спасает» меньшая требовательность к избраннице).
Это, между прочим, вполне разумное поведение – как иначе выделять среди толп своего избранника? Мы смотрим на потенциального партнера в разных ситуациях, соотносим с неким образом, который обитает где-то в голове, и выносим вердикт – подходит или нет.
Однако есть подвох – далеко не всегда мужчина может выдать этот набор.
Вот пример. Двое мужчин подходят знакомиться. Один ведет себя легко и красиво – в меру острит, в меру осторожен, в меру настойчив, в меру красноречив. А второй говорит невпопад, мямлит, не может поддержать разговор.
Какой из них больше понравится? Первый, разумеется.
Кто из них окажется лучшим супругом? Большой вопрос.
Первый отлично знакомится, но значит ли это, что он будет прекрасным мужем? Нет, не значит. Это значит, что он хорошо знакомится, и только. Ну и еще может значить, что таких знакомств у него было пятнадцать тысяч, это знакомство – пятнадцать тысяч первое, и уже не за горами пятнадцать тысяч второе.
А второй мужчина знакомится плохо, потому что у него нет опыта. Он знакомился всего десять раз и только один раз удачно. Значит ли это, что второй мужчина будет плохим мужем? Нет, не значит. Это значит, что у него мало опыта в знакомствах. Возможно (возможно!), именно этот второй мужчина может стать хорошим супругом. Но женщина его не заметит.
Другой пример. Скажем, вечеринка в честь дня рождения. Девушка приходит к своей подруге, там – два парня. Внешне более или менее симпатичные, но один зажат и тихо сидит в уголке, а второй – душа компании. Первый за весь вечер только один раз попробовал что-то сказать этой девушке, да и то вышло коряво, второй весь вечер вился вьюном и не отходил ни на шаг. Вопрос – кто из них будет лучшим мужем?
Опять же – никаких гарантий, что второй будет лучшим мужем. Более того, нет гарантий, что второй – действительно такой балагур. Может быть, все дело в том, что он почти всех знал в этой компании, а его оппонент – никого не знал, кроме хозяйки вечера. Поэтому второй был на виду, а первый держался в тени.
Но многим женщинам покажется, что второй – классный, а первый – нет. И они первого даже не заметят. И потом, когда второй окажется веселым, но, скажем, легкомысленным, они будут жаловаться, что нормальных мужчин нет.
На самом деле они есть. Просто некоторые женщины их не замечают.
Я позволю себе напомнить, что наиболее значимым фактором хорошего знакомства для отношений является территориальная близость. Если люди работают вместе или живут рядом, или занимаются на курсах фотографии, шансов, что они познакомятся и у них разовьются отношения, значительно больше, чем во всех других случаях.
Почему так? Потому что за время совместного пребывания на одной территории есть время присмотреться друг к другу. За это время люди оказываются в нескольких разных ситуациях, и уже лучше видно, кто чего стоит. Таких ситуаций, которые описаны выше, сильно меньше.
Следовательно, и выбор разумнее. Поэтому настоятельно рекомендую искать не конкретных мужчин, а места, где и женщины, и мужчины вместе и рядом занимаются какой-либо деятельностью.
Все, что я хочу сказать: уважаемые барышни, если вы жалуетесь на отсутствие мужчин в вашей жизни, присмотритесь – как и кого вы выбираете. И – если можете – дайте шанс тем мужчинам, которые когда-то вас не заинтересовали.
Присмотритесь к ним – молчаливость мужчины, трудности при знакомстве, неумение развлечь вас светской беседой не говорит о том, каким мужем он будет. Многие толковые мужчины не умеют ухаживать – сказываются недостаток опыта и некоторая робость перед женским отказом. Но, дав шанс такому мужчине, вы вполне можете прожить с ним всю жизнь счастливо.
Как определить намерения мужчины?
К сожалению, здесь нет хорошего ответа. Нет никакого толкового способа отличить мужчину, нацеленного на краткосрочные отношения, от мужчины, нацеленного на долгосрочные отношения. Просто нет.
Вот, например, мужчина торопится с сексом, тянет женщину в постель со всей доступной ему настойчивостью. Значит ли это, что данный мужчина склонен к краткосрочным отношениям? Нет, не значит. Высока вероятность, что мужчина действительно не хочет длительного союза, но вероятность, пусть даже высокая, – все-таки не гарантия.
Или вот – другой пример. Если мужчина умеет красиво знакомиться, это означает, что таких знакомств у него было много. Значит, скорее всего, он нацелен на краткосрочные отношения… Но и это не гарантия, а всего лишь вероятность, пусть и высокая.
Кроме того, всегда остается шанс на изменение взглядов мужчины. Сегодня он затянул женщину в постель на первом свидании, завтра задумался, послезавтра решил жениться. Вполне распространенный сценарий.
То есть, как ни старайся, все равно не получится вычислить «обманщика».
Как же тогда быть?
В тех случаях, когда нет ясности в чем-то внешнем, заниматься нужно внутренним.
В нашем случае это означает, что необходимо отказаться от попыток «вычислить» намерения человека (тем более что у него эти намерения могут меняться пять раз на дню). Отказаться и сосредоточиться на себе.
Дело в том, что многие женщины настроены на долгосрочные отношения сразу, по умолчанию, если так можно сказать. Само по себе это неплохо (скорее, это даже хорошо), но в современном мире это скорее вредная опция.
В современном мире длительные отношения в принципе не самое распространенное явление (см. статистику разводов по любой стране: около половины браков заканчиваются разрывом отношений). Я ни в коем случае не радуюсь такому положению вещей – наоборот, считаю это не самым хорошим раскладом. Однако такова реальность, не я ее придумал.
Поэтому разумное поведение женщины в нынешних условиях, пожалуй, можно описать коротким лозунгом: «Я не буду торопиться». Не буду торопиться ложиться с ним в постель (тем более если нет желания). Я не буду торопиться с влюблением в этого мужчину. Я не буду торопиться с обдумыванием нашего будущего. Я не буду торопиться с фантазиями о своем платье на свадьбу. Я не буду торопиться с продумыванием нашего медового месяца. Я не буду торопиться с придумыванием имен нашим детям. Ну, вы поняли.
Речь не о целибате или отшельничестве. Речь об удержании буйной фантазии и стремления сразу получить определенность с этим вот конкретным мужчиной. Таковое стремление в принципе бесполезно (хотя и понятно). Никто в мире не может дать вам такую определенность. Даже если мужчина будет хотеть долгосрочных отношений, это не значит, что у вас с ним все получится. Жизнь непредсказуема.
Я понимаю, что не этого ждут читательницы. Я понимаю, что от Зыгмантовича хочется услышать конкретные сигналы и признаки (вроде «проверьте пальцевый индекс мужчины, и если безымянный палец у него длиннее указательного, то мужчину точно можно брать»).
Увы, я не могу удовлетворить этот интерес. И никто не может. Отношения плохо поддаются прогнозам и предсказаниям. В каком-то смысле это всегда лотерея.
Конечно, если мужчина сразу переписывает на женщину квартиру и бизнес, немедленно покупает кольца и тащит в загс, можно предположить, что он жаждет брака… Но возможен и другой вариант – он просто пытается увести активы от преследования со стороны налоговых и судебных органов.
В общем, ничего предсказать невозможно.
Единственное, что я могу сказать в утешение: не нужно думать, что отношения определяют вашу состоятельность по жизни. Многие женщины стремятся в отношения не потому, что хотят отношений, а потому, что хотят доказать себе и окружающим свою «женскую состоятельность.
Но я прошу вас запомнить: отношения – штука малопредсказуемая. Нет достоверного и четкого признака, по которому можно определить, что мужчина стремится к долгосрочным отношениям. Лучшим выходом будет не торопиться – тогда остается больше времени и шансов для маневра. В любом случае никто не может предсказать вам будущее – и хорошо бы уметь переживать удары судьбы без особых потерь.
Почему получается так, что никто-никто не нравится?
Дело – в незаконченных отношениях. Когда вы не закончили предыдущие отношения, другие потенциальные партнеры вам не нравятся просто так, безо всяких усилий с их стороны.
Конечно, можно говорить о сверхвысокой избирательности, которая свойственна людям, но дело не только в ней. Дело в том, что при определенных обстоятельствах нам никто и никогда не понравится. И дело здесь не в сверхвысокой избирательности.
Вы просто сравниваете потенциальных партнеров с прежним партнером – и они автоматически проигрывают.
Это происходит просто по факту наличия прежнего партнера. И пусть вы с ним уже год не виделись (ну, разве что украдкой просматривали его страничку в соцсети). Неважно – если вы не закончили отношения с ним, он для вас все равно партнер, а все остальные в этом случае оказываются непривлекательными уродами.
Прошу отметить: все, что я описал выше, совсем не моя придумка. Это, как и все, что я пишу, твердо установленный научный факт.
Например, в исследовании американских психологов Денниса Джонсона и Кэрил Расбулт студенты оценивали предполагаемый успех службы знакомств, которую якобы запустили в университетском городке [15]. Им показывали фотографии людей противоположного пола – дескать, они зарегистрировались в этой службе. Нужно было посмотреть на фотографию и оценить – насколько хорошим могло бы быть свидание с этим человеком, если бы оно состоялось.
В результате оказалось, что те студенты и студентки, которые были в приятных для них отношениях, ставили альтернативным партнерам низкие оценки. А кто в отношениях не был или не был ими доволен, те ставили оценки высокие.
Не убедил? Вот еще исследование. Выполнил его коллектив психологов (снова американских, у них есть на это деньги) под руководством Джеффри Симпсона [16]. Они сравнивали людей, которые состоят в прочных отношениях (то есть считают их счастливыми, довольны этими отношениями и хотят оставаться в них), с теми, кто считает свои отношения непрочными.
В результате сравнения выяснилось вот что. Первые (которые в прочных отношениях) всех других представителей противоположного пола считают менее привлекательными, чем вторые (отношения которых хлипки и ненадежны). Эти вторые видели вокруг себя очень много привлекательных людей. И происходило это именно потому, что их отношения были непрочны.
Любопытно, что этот эффект относится не ко всем другим вообще, а только к очень определенным. А именно – таким, которые могут рассматриваться как реальные партнеры. Например, если мужчине в этом исследовании показывали фотографию поп-звезды, то он мог сказать, что эта поп-звезда красивее его жены. Почему? Потому что шанс этого мужчины стать реальным партнером певицы равняются нулю. Вот он и не принижал ее достоинств. А когда ему показывали женщину реальную, с которой у него могло бы что-нибудь получиться, тогда принижал.
Почему так происходит? Таково устройство человека. Как только мы сформировали внутри себя приверженность сделанному выбору, мы раздуваем его положительные аспекты и – что особенно важно! – принижаем привлекательность отвергнутых нами альтернатив. Все это следствие когнитивного диссонанса. Но не того, про который вы читали в Интернете, а настоящего.
Итак, научно доказано – если вам никто из окружающих не нравится, то проблема не в окружающих (хотя в это и приятно верить), а в вас.
Вы остаетесь в отношениях (то есть привержены когда-то сделанному выбору), хотя отношения уже закончились. Если вы хотите как-то исправить ситуацию, то, прежде всего, нужно не подходящего партнера искать, а завершить те отношения, которые давно остались в прошлом.
Когда вы это сделаете – с глаз спадет «пелена», и вы сможете замечать различных замечательных людей, с которыми вполне можете построить счастливые отношения.