Эту девушку ко мне привела серьезная, по ее словам, проблема: уже три года она живет вместе с мужчиной, у них все хорошо, но он не делает ей предложения руки и сердца. Причем съехаться он предложил сам, а вот со свадьбой что-то тянет.
Девушка (ее зовут Юлия) замужем еще не была. Ее мужчина, Роман, был женат три года, развелся. Детей от прошлого брака у него нет, он пока и не торопится.
Живут отдельно, в квартире Романа, бюджет общий, регулярно путешествуют – Роман работает веб-дизайнером, поэтому не привязан к месту работы. Юлия – журналист, так что здесь они очень хорошо совпали.
Впрочем, каких-то несовпадений Юлия не смогла припомнить. Ну да, совсем идиллией их отношения назвать нельзя, но в целом – все хорошо. Они много разговаривают, им интересно друг с другом, у них хороший секс, родители Юлии вполне расположены к Роману, его родители тоже весьма приветливы. В общем – все хорошо. Не идеально, но хорошо.
Вот только с браком все как-то не складывается… Живут гражданским, и все тут.
Что такое гражданский брак?
Начнем с буквоедства – то, что сейчас принято называть гражданским браком, на самом деле является сожительством.
А гражданский брак – это тот самый брак, к которому Юлия стремится. Гражданский – значит, заключенный не по канонам какой-либо из религий, светский брак, оформленный соответствующим образом в загсе.
А когда люди просто живут вместе, растят кактусы, воспитывают кота – это сожительство. Слово это, понятно, радует далеко не всех, оно так и отдает суконным привкусом милицейского протокола, но нам здесь важно сразу определиться с понятиями, чтобы говорить на одном языке.
Кстати, в последнее время специалисты-демографы стали использовать термин «незарегистрированный брак» (или же – «неофициальный брак»).
Речь идет все о том же сожительстве, но зато такой термин уже не содержит в себе негативных ассоциаций.
При этом содержание термина остается без изменений. Незарегистрированным браком называют совместное проживание двух взрослых людей, состоящих в романтических и/или сексуальных отношениях.
О чем говорит такое изменение терминологии? Во-первых, о большой распространенности явления. Во-вторых, об изменении отношения к нему в обществе.
Люди (не все, конечно, просто какое-то критическое количество) пришли к следующему выводу: если двое любят друг друга и живут вместе, значит, это брак. Пусть и не зарегистрированный.
Юлия недоверчиво покрутила головой:
– Что-то среди моих подруг никто не называет свои отношения браком, хотя многие уже живут с парнями.
– Да, это верно – обычно о браке говорят люди постарше, которые уже были женаты или замужем и не видят особой разницы в совместном проживании с регистрацией и без нее. Впрочем, повторюсь, это свойственно многим, но не всем.
Девушка задумалась:
– А ведь и верно. Мой Роман так все время и говорит, когда меня с кем-то знакомит: «Вот моя жена». Правда, мне от этого еще обиднее… Вроде жена, а в загсе не были, кольцами не обменялись.
– Позвольте, я объясню, почему многим женщинам так хочется получить этот заветный штамп в паспорте?
Иллюзия надежности
Многие люди поражены вирусом так называемого магического мышления (его же называют детским). Суть этого мышления проста: человек думает, что есть какие-то способы влиять на происходящее в мире через мысли, заклинания, обереги.
Вот я вышел из дома, хлопнул себя по карманам – забыл телефон! Вернулся. Но ведь возвращаться – плохая примета. Как быть? Надо показать язык зеркалу – и все, я защищен, ничего плохого уже не случится.
То же самое и со штампом. Юлия хочет штампа лишь потому, что верит в его волшебную силу. Она видит в штампе оберег, который обязательно отведет беду – спасет от развода и вообще гарантирует длительный и счастливый брак.
У каждого народа есть какие-то магические ритуалы, нацеленные на то, чтобы брак был хорошим, крепким, долгим и т. п. У белорусов, например, был ритуал «вождение вокруг столба». Новобрачным соединяли руки рушником (полотенце такое специальное), и они трижды обходили столб в хате (если не было столба, ходили вокруг стола). Зачем? Попытка магическим образом воздействовать на судьбу.
Когда человек заражен магическим мышлением, ему кажется, что есть какие-то обереги от чего-либо, и это должно сработать.
Ровно так же и со штампом – поставим его в паспорта и будем связаны навечно. Кстати, сюда же относится относительно новая традиция вешать замки на мостах или оградах. Тоже ведь попытка повлиять на будущее – дескать, вот повесим замок, и наш брак точно будет долгим и счастливым, крепче стали.
Это, разумеется, не так. В среднем в России разводится каждая вторая супружеская пара [17]. Так что никакое кольцо, загс, голуби и замок не приводят к тому, что люди потом живут долго и счастливо. Статистика повторных разводов практически такая же. Вот третьи браки уже прочнее.
Людям, видимо, надоедает разводиться.
Если штамп в паспорте и является оберегом, то каким-то бестолковым – он ни от чего не оберегает.
А бывает, что даже вредит – люди думают, что штамп гарантирует долговечность их союза. Думают – и расслабляются. То есть перестают стараться, вкладываться в отношения.
К сожалению, люди часто представляют отношения в виде эдакой банки с вареньем – запасом чувств. И этот запас потихоньку расходуется. Если запас большой, то отношения будут длиться долго, если маленький – скоро закончатся.
И вот штамп в паспорте – это что-то вроде доказательства большого запаса варенья в банке.
Но это все иллюзия. Если уж подбирать метафору для отношений в браке, то лучше всего подошел бы костер.
Чем больше дров, чем они лучше – тем костер ярче и жарче. Если дрова плохие (сырые, гнилые), костер будет так себе, может и вовсе затухнуть, а дыма точно будет больше, чем огня. Если же дрова хорошие, то огонь будет весело танцевать на них, согревая людей и разгоняя тьму.
Если дрова хорошие, но их берегут в поленнице и не бросают в костер, – все потухнет. Может быть, не сразу, но потухнет. Так что дрова нужно делать хорошими и обязательно подбрасывать в костер.
Но, повторюсь, когда человек считает отношения похожими на банку с вареньем, штамп только все ухудшит. В таком случае надо включать голову и относиться к отношениям в два раза внимательнее и в три раза трепетнее, чем было до штампа.
– Так что же, штамп – это плохо? – возмутилась Юлия. – Вы в этом хотите меня убедить?
– Ничуть. Я лишь хочу, чтобы вы смотрели на жизнь трезво. Ведь незарегистрированный брак – это не так ужасно, как может показаться. Судите сами.
Не торопитесь жениться
Позвольте начать издалека. Сейчас вот популярен Шерлок Холмс из британского сериала «Шерлок». Его многие женщины воспринимают как весьма привлекательного партнера. Возможно, внешне он симпатичен (мне трудно судить, сами понимаете), возможно… Но какой он в быту?
Как с ним жить, если он может позвонить и вытащить с работы домой только потому, что не может вспомнить, где в этом самом доме лежит кофе?
Очевидно, что для совместного проживания такой герой не подходит. Увы, как ни странно, многие именно такие. Пусть не настолько утрировано, но такие.
Люди взрослеют, но часто просто не умеют жить с другим человеком на одной территории.
Именно так – не умеют жить на одной территории.
Многие съезжаются, представляя себе квартиру, как какой-нибудь гостиничный номер в Турции или Египте. Им кажется, что квартира, как и номер, в уборке не нуждается. Достаточно уйти на несколько часов, а по возвращении все будет чисто, и полотенца снова будут красиво висеть в ванной. А еда сама собой будет появляться в холодильнике или – еще лучше – сразу на столе, как в ресторане отеля.
И вот таким прекраснодушным и ясноглазым людям приходится сталкиваться с реальностью. И эта реальность грубо и ощутимо дает понять, что домашние обязанности никуда не испарились – мусор надо выносить, белье стирать, а пол мыть.
И если люди до брака вместе жили мало, начинается классическое: ты женщина, наводи уют, а я работал и устал, я буду отдыхать. В ответ на что многие женщины справедливо указывают, что тоже работают на работах и приходят домой часто не раньше мужчины.
Или, например, мужчина приходит в сожительство и говорит: «Давай, женщина, готовь, убирай, потому что моя мама всегда так делала». А женщина ему в ответ: «А у меня папа всегда готовил!» И начинаются взаимные претензии и упреки.
В этой ситуации люди, которые не умеют уживаться, часто впадают в состояние прострации – как так, ведь ломается их представление о жизни?!
А люди, которые жить вместе более или менее умеют, которые владеют навыками общежития, просто начинают договариваться и распределять задачи и обязанности.
Действительно, людям, которые пожили в общежитии или выросли в многодетной семье, – им проще, у них уже есть навыки «уживания», они понимают, что жить на одной территории с другим человеком – это не то же самое, что просто приходить в гости или жить одному.
Конечно, я не хочу сказать, что проживание в общаге, многодетной семье или на съемной квартире, где живет сразу несколько человек, является панацеей. Но все же обычно это помогает худо-бедно научиться жить рядом с другим человеком.
Это вообще очень важно – уметь уживаться. Вот этому нужно учиться с младых ногтей, если хочется счастливого брака (и мужчинам важно учиться, и женщинам).
Я вообще часто рекомендую всем сначала проверить самого себя – с вами ужиться можно? Вы сами-то – умеете жить на одной территории с человеком?
Нужно понимать, что совместная жизнь – не просто большие чувства, а еще и банальная бытовуха. Когда говорят, что брак разбился о бытовуху, – это преувеличение.