Питер К. работал в сфере гражданского строительства. Он прокладывал трубы под землей и всю рабочую смену находился в сырости и грязи. Работая не покладая рук, он искоса поглядывал на проходящих мимо людей: занятые, элегантно одетые, с деловыми кейсами в чистых руках. На тех, кто там снизу, им было просто наплевать. Причем в буквальном смысле этого слова. В яму частенько прилетали окурки, а однажды Питеру плюнули прямо в лицо. «Никогда больше», – поклялся он и в тот же день написал заявление на увольнение.
Он пошел на курсы, стал посещать вечернюю школу и вскоре из чернорабочего превратился в успешного предпринимателя, возглавив строительную компанию. «Из грязи в князи», – писали о нем журналисты. Но как признался сам Питер К., в этой новой должности он чувствовал себя как будто не в своей тарелке. Когда на заседаниях совета директоров он нетерпеливо стучал по столу чистыми пальцами, перед глазами всплывали картинки с черными от грязи руками.
В разгар финансового кризиса Питер был вынужден сократить рабочие места. На корпоративном собрании коллеги сказали, что он всегда был обычным рабочим – в этом-то и причина краха компании. Ничто прежде так сильно не оскорбляло его, как эти слова.
Сегодня Питер К. снова работает в сфере гражданского строительства. Он строит колодцы в одном из самых бедных и засушливых регионов мира. Местные жители утверждают, что он может попробовать истинный вкус воды и заставить течь ее там, где всегда была засуха. Питер К. говорит, что вода дарит жизнь, дает надежду на будущее, а еще он может смыть ей грязь со своих рук.
В книгах по самопознанию вам предлагают находить в кризисных ситуациях возможности для роста. А к болезням относиться как к состояниям, помогающим переосмыслить жизнь, чтобы увидеть в ней главное.
Не стоит рассматривать оскорбления только как источник боли. Иногда это ключ к новым возможностям и открытиям.
В самом начале я сказал, что моя книга – это не учебник по самотерапии. Ее цель – повысить вашу чувствительность к оскорблениям. Если это получится, оскорбления могут стать началом позитивных изменений в жизни. Мой многолетний опыт работы в этой теме позволят сделать вывод, что:
1. Оскорбления – это повод для самоанализа. Они показывают вам чувствительные места, скрытые раны и болевые точки. Не только те, о которых вы знаете, но и бессознательные, вытесненные в проблемные зоны вашей психики.
2. Оскорбления помогают лучше понять других людей и пересмотреть отношение к тому, кто вас оскорбил, увидеть «истинное лицо» этого человека.
3. В процессе внутренней работы с оскорблениями вы развиваете чувствительность и эмпатию.
Оскорбление как путь к самопознанию
Можно по-разному реагировать на оскорбления: проигнорировать или ответить. Чаще всего мы приходим в ярость и хотим как-то ответить обидчику. То есть оскорбления для нас – это что-то негативное и деструктивное.
А что, если снизить градус эмоций, занять нейтральную позицию и внимательно проанализировать оскорбления? Уверен, вы узнаете о себе много нового и по-другому посмотрите на оскорбления.
Согласно буддийской мудрости, ваши враги – ваши лучшие учителя. Они могут подсветить ваши слабые места, ахиллесову пяту, душевные раны, которые так и не зарубцевались. Произнесенные ими оскорбления запускают рефлексию, а значит, дают возможность замедлиться, почувствовать, вынести ценные уроки.
Став компетентными экспертами в вопросах оскорблений, вы научитесь не только правильно реагировать на них, но использовать их потенциал для самопознания.
Оскорбления – это зеркало, о котором говорил Карл Густав Юнг: «Тот, кто смотрит в зеркало вод, видит в первую очередь свое собственное отражение. Идущий к самому себе рискует столкнуться с самим собой. Зеркало не льстит, оно точно отображает то лицо, которое мы никогда не показываем миру, скрывая его за Персоной, за актерской маской. Зеркало указывает на наше истинное лицо. Такова проверка мужества на пути вглубь, испытание, которого достаточно для многих, чтобы отступить, так как встреча с самим собой принадлежит к самым неприятным».
Познание людей через оскорбление
О человеке, который нас оскорбил, мы разочарованно говорим: «Он показал свое истинное лицо». И это действительно так: оскорбления срывают маски, мы видим человека с новой, ранее незнакомой стороны. Это вовсе не значит, что о нем можно судить только лишь по оскорблениям, но тем не менее такие ситуации говорят о многом. У нас складывается объемная и детальная картинка представлений об этом человеке. Мы начинаем лучше понимать чувства, стремления, ценности оппонента, о которых даже не подозревали. И все это благодаря оскорблениям.
Чтобы понять истину оскорбления, необходимо подняться над эмоциями и увидеть ситуацию со стороны. Анализируя каждый случай оскорбления, вы можете прийти к неожиданным открытиям – разочаровывающим или, наоборот, вдохновляющим, если оппонент был необъективен, ругая вас.
Если прочитали оскорбительный комментарий в интернете, разберитесь, почему человек оставил его. Ведь на это была какая-то причина. Порой стоит разложить ситуацию по полочкам, «невидимый» агрессор перестает казаться таким уж страшным. Очень часто за анонимными авторами, которые, прикрываясь псевдонимами, поливают грязью других, прячутся неуверенные люди, которые боятся выражать свои мысли открыто.
Развитие эмпатии
Самое главное, что могут дать нам оскорбления, это возможность развить в себе эмпатию. Способность проникаться чувствами другого человека и сопереживать я считаю наиважнейшим качеством человека. Немецкий исследователь Михаэль Томаселло из Института эволюционной антропологии им. Макса Планка в Лейпциге считает, что умение сопереживать – главное, что отличает людей от приматов. А Стивен Хокинг, британский физик и космолог, прикованный к инвалидной коляске, говорил, что именно эмпатия поможет человечеству выжить. Этими словами он, вероятно, хотел подчеркнуть разницу между человеком и машиной, между виртуальным и эмоциональным мирами, между человеческим и искусственным интеллектом.
В научных исследованиях выделяют два типа эмпатии: эмоциональную и когнитивную.
Эмоциональная эмпатия – это способность переносить на себя чужие чувства. Ее можно объяснить одной фразой: «Я чувствую вашу боль». При когнитивной эмпатии человек может оставаться эмоционально холодным, но при этом он будет отлично понимать, что чувствует сейчас другой. Когнитивная эмпатия важна в бизнесе, деловой сфере, а эмоциональная чаще проявляется в общении с близкими людьми.
В слове эмпатия (нем. empathie) греческий корень path переводится как страдание. Этот термин придумал в начале XX века философ и психолог Теодор Липпс. Он рассматривал эмпатию как способность «видеть себя в другом», переживая его чувства.
Психопаты понимают чувства других людей, но не могут искренне сопереживать им. Они не чувствуют боли других и пытаются скрыть свою безразличность, манипулируя эмоциями окружающих.
В 1992 году профессор Ризолатти совершил поистине революционное открытие: он обнаружил зеркальные нейроны – уникальные клетки мозга, которые активизируются, когда мы следим за действиями других людей. Именно эти нейроны помогают нам понимать эмоции окружающих.
В 1999 году группа исследователей во главе с Таней Л. Шартранд из Университета штата Огайо описала так называемый «эффект хамелеона». Он заключается в том, что эмпатичные люди повторяют жесты, мимику, позы собеседника.
Бессознательное копирование – это способ, которым наш мозг помогает нам устанавливать связи с другими людьми.
Эмпатия – один из компонентов эмоционального интеллекта (ЭИ). Впервые об ЭИ в психологическом сообществе заговорили в начале ХХ века. Согласно определению Питера Саловея и Джона Майера, эмоциональный интеллект представляет собой «форму социального интеллекта, которая включает в себя способность отслеживать свои и чужие эмоции и чувства, различать их и использовать знания о них, чтобы управлять своим мышлением и действиями».
Сила эмпатии – в её способности оберегать нас от слов, которые могут ранить.
В то же время эмпатия помогает лучше почувствовать, что испытывает человек, который оскорбляет других, и понять его мотивы. Эмпатичные люди всегда находят ту тонкую грань между приемлемым и унизительным. Они чувствуют границы других людей и стараются их не нарушать.
Преодоление оскорблений
Преодоление оскорблений – задача непростая. Решая ее, можно почувствовать себя абсолютно беспомощным. Многие в принципе замалчивают эту тему, им стыдно признавать себя оскорбленным, показывать посторонним свою уязвимость.
Весьма непросто и анализировать оскорбления: снова вспоминать эту ужасную ситуацию и разбираться, почему так произошло.
Часто причины оскорблений скрыты в подсознательном, поэтому пострадавшему сложно докопаться до сути проблемы.
В большинстве случаев нужна работа с психотерапевтом. Но, к сожалению, кроме сравнительно молодой когнитивной терапии сегодня нет специальных методов для работы с оскорблениями. Из всех доступных, пожалуй, подходит только травматерапия.
Поскольку оскорбления – это не патология, а неотъемлемая часть человеческой коммуникации, то не всегда нужно прорабатывать их терапевтическими методами.
Гораздо полезнее будет разобраться со своими собственными оскорблениями и подумать, как их преодолеть, из позиции пострадавшего или оскорбляющего.
Для этого необходимо развить чувствительность к данной теме – понять, что именно оскорбило вас или почему вы оскорбили кого-то. Развить эту чувствительность помогают знания о драматических последствиях оскорблений – то есть то, о чем я вам рассказал в предыдущих главах.
Чтобы конструктивно преодолеть оскорбление, следуйте плану:
1. Контролируйте ситуацию, связанную с оскорблением.
2. Открыто обсуждайте оскорбление.
3. Анализируйте ситуацию.
4. Проявляйте эмпатию к оскорбляющему.
5. Научитесь справляться с негативными реакциями на оскорбление.
6. Отпустите ситуацию.
7. Посмотрите на проблему с другого ракурса.
8. Научитесь искренне прощать.
1. Контроль над ситуацией
Если вас оскорбили, внимательно проанализируйте инцидент. Важно, насколько значим для вас обидчик, какую роль этот человек играет в вашей жизни. Переосмыслите содержание оскорбления и разберитесь, почему эти оскорбительные слова (или поступок) были адресованы вам.
Ни одна научная теория не дает точного определения, что такое оскорбление и как его оценивать – каждая ситуация индивидуальна. Только сам пострадавший решает, нужно ли акцентироваться на этом оскорблении или лучше не придавать значения инциденту. Вы всегда можете дистанцироваться от оскорбления и остаться «хозяином положения». Уже только одно осознание этой возможности дает вам огромное преимущество перед оппонентом. Даже самое обидное оскорбление теряет свою разрушительную силу, если не придавать ему никакого значения.
2. Открытое обсуждение
Оскорбить можно неосознанно – даже не подозревая, что ваши слова и поступки заставили кого-то страдать. Оскорбление становится заметным в момент, когда о нем говорят. Открытое обсуждение уменьшает разрушительную силу оскорбления.
Когда мы озвучиваем свои переживания, когда понимаем, что именно нас оскорбило, нам легче находить правильные решения. Потому что бороться с видимым врагом значительно проще, чем со скрытой угрозой.
Не все готовы обсуждать оскорбления. После случившегося хочется просто промолчать, потому что слова и поступки оскорбляющего задели самые уязвимые точки. Да, молчание – одна из самых распространенных реакций на оскорбление. Но это не выход. Молчанием мы загоняем себя в тупик. Не молчите. Просто начните говорить о своих чувствах. Вам страшно, больно. Вы подавлены, чувствуете себя беспомощным. А внутри нарастает гнев – кажется, он вот-вот разорвет вас на части. Говорите об этом.
Слова помогают обозначать эмоции, узнавать их, давать им место.
Это действительно мощный инструмент, который используется в психотерапии, в том числе и в терапии оскорблений.
3. Анализ сообщения оскорбления
Проговорив свою реакцию на оскорбление, вы сможете проще объективно проанализировать его сообщение. У любого оскорбления есть определенный посыл, и, каким бы несправедливым ни казалось, оно содержит долю правды. Важно понять, почему с вами так поступили, чего хочет добиться обидчик. Подойдите к анализу с интересом, с которым следователи распутывают серьезные дела. Беспристрастная оценка ситуации подсветит ваши слабые и сильные стороны, поможет взглянуть на оппонента с другой стороны, понять его чувства и мотивы.
В ситуациях, связанных с оскорблениями, психолог Дороти Дёринг предлагает придерживаться «безопасной дистанции». Контролируйте свой гнев и ни в коем случае не унижайте человека, даже если он сам серьезно вас оскорбил. Попробуйте создать между собой и ситуацией дистанцию: как будто смотрите фильм, где играете одну из главных ролей. Но сейчас вы зритель. Абстрагируйтесь от ситуации, не втягивайтесь в нее эмоционально, а просто наблюдайте.
4. Быть эмпатичным к оскорбляющему
В ситуации с оскорблением попробуйте поставить себя на место оскорбляющего, настроиться с ним на одну волну. Так вы поймете, почему этот человек поступил подло, чего он хотел добиться своим поступком и при чем тут вы?
Такая практика поможет развить эмпатию, понять, какие эмоции и чувства переживает другой человек и как на них правильно реагировать – выразить сочувствие и предложить помощь или, наоборот, уйти от агрессора и избежать конфликта.
5. Рефлексия и проработка негативных реакций
Когда в ваш адрес летят обидные слова, сложно сохранить спокойствие и удержаться от ответных нападок. Большинство из нас болезненно переживает оскорбления. Одни обиженно молчат, из других просто хлещет агрессия и желание отомстить. И здесь палка о двух концах. С одной стороны, эмоции нельзя подавлять. Но с другой – лучше избегать бурных эмоциональных реакций, чтобы не стать мишенью для новых оскорблений.
Помните, что от реакции оскорбленного зависит, насколько разрушительной окажется сила оскорбления.
Подключайте юмор – в некоторых ситуациях он помогает снизить градус напряжения. Вы когда-нибудь видели, чтобы нарцисс искренне смеялся? Вряд ли, потому что нарциссы боятся тонкого юмора, словно дьявол святой воды. Несмотря на кажущееся величие, такие люди больше всего на свете страшатся быть осмеянными.
Ирония способна смягчить любое зло. Даже месть может восприниматься как справедливая, если в ней есть толика иронии. То же самое касается и оскорблений: чаще всего мы относимся к ним слишком серьезно, но немного юмора точно не помешает.
Трагически-ироничная история конца эпохи Габсбургов наглядно показывает, как можно избежать риска обидеть других:
В самом центре Вены находится роскошное здание Венской государственной оперы. Глядя на него, даже не верится, что когда-то создателей этого архитектурного шедевра раскритиковали в пух и прах. Когда Эдуард ван дер Нюлль и Август фон Зикардсбург представили публике свое творение, в их адрес посыпались упреки. Архитекторов обвиняли в безвкусии и расточительности. Даже сам император Франц Иосиф не удержался от колких замечаний. Не пережив позора, Ван дер Нюль повесился. Трагедия настолько сильно шокировала императора, что он решил впредь говорить всем творцам такую фразу: «Ваша работа прекрасна, вы меня очень порадовали». Такими словами точно никого не оскорбить!
6. Отпустить ситуацию
Оскорбления заставляют нас сомневаться, множат неуверенность и чувство вины, обостряют внутренние конфликты. Нельзя просто так взять и вычеркнуть оскорбление из памяти. Обычно мы обсуждаем произошедшее – либо сами с собой в мыслях, либо с психотерапевтом.
Рефлексия помогает проработать ситуацию, переосмыслить, извлечь опыт из случившегося. Это своего рода «горевание», которое превращает душевную боль в мудрость.
Но рефлексия не должна быть бесконечной. Пусть она будет как чтение хорошей книги: прочитайте, отметьте на полях самые важные истины и верните на полку. Один из моих пациентов так и сказал: «Я не хочу постоянно перелистывать страницы этой книги; мне хочется открывать ее лишь в те моменты, когда это действительно будет необходимо».
Чтение этой «книги» поможет выйти из тени прошлого, которая, как сказала философ Мелани Вольферс, «закрывает настоящее, и счастье момента ускользает от нас, оставаясь незамеченным».
Не вините себя, не концентрируйтесь на страданиях, освободите себя от самобичевания. Только так вы сможете вновь обрести свою ценность.
Если ситуация серьезная, обращайтесь к специалисту, потому что непроработанные травмы поднимут воспоминания о прежних оскорблениях – и вместе с новыми оскорблениями они снежным комом покатятся с горы, чтобы разрушить все на своем пути. Навязчивые мысли об оскорблениях, обида и ненависть не дадут жить спокойно, они будут пожирать вас изнутри. «Я просто закипаю», – так описала моя пациентка свое состояние. «Закипаю» – точная метафора того, что происходит с теми, кто не проработал обиду оскорблений, взвалил на плечи груз прошлого и озлобленно тянет его дальше.
7. Смена ракурса
Мы не в силах переписать прошлое, но можем изменить свое отношение к случившемуся – то есть посмотреть на все с другого ракурса.
Смена ракурса происходит на разных уровнях: пространственном, временном и эмоциональном.
Со временем многие вещи начинают восприниматься по-другому. Трудности кажутся жизненными уроками, а оскорбления становятся поводом для шуток. Как говорил немецкий писатель Ойген Рот, «человек, оглядываясь назад, видит, что его несчастье было счастьем».
Эти контрасты особенно хорошо заметны во время путешествий. Проблемы и страдания других людей позволяют по-новому взглянуть на когда-то пережитые собственные оскорбления и переосмыслить их. Поднимитесь на гору и посмотрите на крошечных людей, на игрушечные домики – с высоты все трудности покажутся вам такими незначительными… Так и с оскорблениями. Вероятно, через пару лет вы будете с улыбкой вспоминать о том, что сегодня ранит и оскорбляет.
Ваш главный ресурс в работе с оскорблениями – это спокойствие.
Спокойствие – не значит равнодушие. Это состояние, из которого вы можете наблюдать за ситуацией, не вовлекаясь в эмоциональную борьбу. Спокойного человека не разрывает от гнева и ярости, ничто не может вывести его из равновесия. Спокойный человек подобен птице, которая плавно кружит над бушующим океаном.
8. Прощение
Самая зрелая, благородная, но и самая труднодостижимая позиция по отношению к оскорблениям – это прощение. Простить сложно, это требует значительных усилий и терпения и не всегда заканчивается успехом. Прощение требует смелости и большой силы воли. Альберт Швейцер, великий врач, теолог и философ, лауреат Нобелевской премии мира 1952 года, очень тонко подметил: «Прощение – это самая трудная любовь».
Запрещая себе прощать, мы остаемся в плену у оскорбившего нас, тем самым наделяя его безграничной властью, придавая ему слишком сильное значение.
Не прощая, мы удерживаем себя в роли жертвы.
Китайская пословица гласит: «Прощение не глупость, только глупец не умеет прощать».
Психолог Дороти Дёринг утверждает: «Путь к примирению и исцелению непрост. Наше стремление к справедливости мешает нам прощать. Мы жаждем возмездия за причиненные нам страдания». И далее: «Тот, кто по-настоящему простил, будет жить спокойно с воспоминанием о перенесенном страдании, так как через прощение оно утратило свою болезненную силу».
Помимо религиозных и гуманистических доводов, в пользу прощения можно привести аргументы из медицины и психологии. Группа исследователей под руководством психолога Фредерика Ласкина из Стэнфордского университета доказала, что у людей, научившихся искренне прощать своих обидчиков, нормализовалось артериальное давление, пульс, проходили головные боли, головокружение, напряжение в мышцах, повышалась работоспособность, улучшалось настроение.
А тем, кому сложно подавить обиду и простить оскорбление, я хочу напомнить одну народную мудрость: «Прощение – это лучшая месть». Или перефразировать мысль Оскара Уайльда: «Всегда прощайте своих обидчиков, ничто не оскорбляет их так сильно, как ваше прощение».
Устойчивость к оскорблению
В современной психологической литературе часто говорят об устойчивости. В психологии под устойчивостью понимается способность позитивно преодолевать кризисы и справляться с неудачами.
Современные исследования показывают, что устойчивость – это не врожденное качество, она формируется в процессе взаимодействия между человеком и его окружением.
За последние 30 лет психологи выделили факторы, которые укрепляют силу духа и формируют стойкость. К ним относятся позитивное настроение, высокая самооценка, уверенность в собственных силах, чувство безопасности. Чтобы стать устойчивым, необходимо научиться справляться с оскорблениями. Однако устойчивость не должна приводить к бесчувственности или равнодушию.