Tangney J. P., Dearing R. L. Shame and Guilt. Guilford Press. 2002.
Tangney J. P., Dearing R. L., Wagner P. E., Gramzow R. The Test of Self-Conscious Affect-3 (TOSCA-3). Fairfax, VA. George Mason University. 2000.
Tangney J. P., Miller R. S., Flicker L., Barlow D. H. Are Shame, Guilt, and Embarrassment Distinct Emotions? Journal of Personality and Social Psychology. 1996. Vol. 70 (6). P. 1256–1269.
Tangney J. P., Stuewig J., Mashek D. J. Moral emotions and moral behavior. Annual Review of Psychology. University of California. Los Angeles. 2007. P. 345–363.
Tangney J. P., Wagner P. E., Hill B. D., Marschall D. E., Gramzow R. Relation of shame and guilt to constructive versus destructive responses to anger across the lifespan. Journal of Personality and Social Psychology. 1996. Vol. 70. P. 797–809.
Tangney J. P., Wagner P., Gramzow R. The Test of Self-Conscious Affect. Fairfax, VA. George Mason University. 1989.
Tangney J. W. Assessing individual differences in proneness to shame and guilt: Development of the self-conscious affect and attribution inventory. Journal of Personality and Social Psychology. 1990. Vol. 59. P. 102–111.
Temple N. When Hope Is Attacked: Violence as a Defence Against Guilt. International Journal Psychoanalysis. 1989. Vol. 33. P. 112–119.
Thompson R. A., Hoffman M. L. Empathy and the development of guilt in children. Developmental Psychology. 1980. Vol. 16 (2). P. 155–156.
Tibbetts S. G. Shame and rational choice in offending decision. Criminal Justice and Behavior. 1997. Vol. 24. P. 234–255.
Tomkins S. S. Affect, imagery, consciousness. Vol. 1. The positive affects. NY. 1962.
Tomkins S. S. Shame-humiliation versus contempt-disgust: The nature of response. Affect, imagery, consciousness. Vol. 2. The negative affects. NY. Springer. 1963. P. 118–183.
Tracy J. L., Robins R. W. Appraisal antecedents of shame and guilt: Support for a theoretical model. Personality and Social Psychology Bulletin. 2006. Vol. 32. P. 1339–1351.
Trainer M. Forgiveness: Intrinsic, role-expected, expedient in the context of divorce. Doctor dissertation. Boston. Boston University. 1981.
Troop N. A., Allan S., Serpell L., Treasure J. L. Shame in women with a history of eating disorders. European Eating Disorders Review. 2008. Vol. 16. P. 480–488.
Tugendhat E. Die Rolle der Identitat in der Konstitution der Moral. Zur Philosophie der Gefuhle. Frankfurt a. M. Suhrkamp. 1993. S. 354–372.
Unger J. M. On the development of guilt reactivity in the child. Doctoral paper. Cornel University. 1962.
Ursu M. W. An investigation of the construct validity of several measures of proneness to shame. Dissertation Abstracts International. 45 (3-B). 1984. 1001.
Van Vliet K. J. The role of attributions in the process of overcoming shame: A qualitative analysis. Psychology and Psychotherapy: Theory, Research and Practice. 2009. Vol. 82. P. 137–152.
Vangelisti A. L., Daly J. A., Rudnick J. R. Making people feel, guilty in conversations: Techniques and correlates. Human Communication Research. 1991. Vol. 18 (l). P. 3–39.
Wallace J., Sadalla E. Behavioral consequences of transgression. 1. The effects of social cognition. Journal of Experimental Research in Personality. 1966. Vol. 1. P. 187–194.
Waska R. Fragmentation, persecution and primitive guilt: Clinical and theoretical issues with psychotic patients. Psychodynamic Practice. 2002. Vol. 8 (2). P. 147–162.
Weiner et al. Public confession and forgiveness. Journal of Personality. 1991. Vol. 59. P. 281–312.
Weiss J. Unconscious guilt. J. Weiss, H. Sampson (eds.). The psychoanalytic process: Theory? Clinical observation and empirical research. NY. Guilford Press. 1986. P. 43–67.
Wells G. B., Hansen N. D. Lesbian shame: Its relationship to identity integration and attachment. Journal of Homosexuality. 2003. Vol. 45. P. 93–110.
Wells M., Bruss K. V., Katrin S. Abuse and addiction: Expressions of a wounded self and internalized shame. Psychology: A Journal of Human Behavior. 1998. Vol. 35. P. 11–14.
Whiting J. W. M., Child I. L. Child training and personality. New Haven. Yale University Press. 1953.
Williams B. Scham, Schuld und Notwendigkeit: eine Wiederbelebung antiker Begriffe der Moral. Mit einem Vorw. des Autors zur deutsche-sprachigen Ausgang. Berlin. Akademie-Verlag. 2000.
Williams C., Bybee J. What Do Children Feel Guilty About? Developmental and Gender Differences. Developmental Psychology. 1994. Vol. 30 (5). P. 617–623.
Williamson I., Sandage S. J., Lee R. M. How social connectedness affects guilt and shame: Mediation by hope and differentiation of self. Personality and Individual Differences. 2007. Vol. 33. P. 2159–2170.
Woien S. L., Ernst H. A. H., Patock-Peckham J. A., Nagoshi G. T. Validation of the TOSCA to measure shame and guilt. Personality and Individual Differences. 2003. Vol. 35 (2). P. 313–326.
Wolfradt U., Scharrer F. The Internalized Shame Scale (ISS): Conceptual aspects and psychometric properties of a German adaptation/Die “Internalisierte Scham-Skala”(ISS): Konzeptuelle Aspekte und psychometrische Eigenschaften einer deutschsprachigen Adaptation. Zeitschrift für Differentielle und Diagnostische Psychologie. 1996. Vol. 17. P. 201–207.
Wright K., Gudjonsson G. H., Young S. An investigation of the relationship between anger and offence-related shame and guilt. Psychology, Crime and Law. 2008. Vol. 14. P. 415–423.
Wurmser L. Die Maske der Scham: die Psychoanalyse von Schamaffekten und Schamkonflikten. Berlin. Springer Verlag. 1997.
Wurmser L. The mask of shame. Baltimore. Johns Hopkins University Press. 1981.
Yang S. G., Rosenblatt P. C. Shame in Korean families. Family and Culture. 2000. Vol. 11. P. 151–167.
Yelsma P., Brown N. M., Elison J. Shame-focused coping styles and their associations with self-esteem. Psychological Reports. 2002. Vol. 90. P. 1179–1189.
Zahn-Waxler C. et al. Development of concern for other. Developmental Psychology. 1992. Vol. 28 (1). P. 126–136.
Zahn-Waxler C., Kochanska G.; Krupnick J; McKnew D. Patterns of guilt in children of depressed and well mothers. Developmental Psychology. 1990. Vol. 26 (1). P. 51–59.
Zentner E. В., Zentner M., Zinkan L. G. Pseudo-guilt: Defense transaction and resistance. Journal Anal. Soc. Work. 1993. Vol. 4. P. 29–47.
Zimbardo P. G. Shyness: what it is what to do about it? Reading, MA: Addison-Wesley. 1977.
Приложение
1. Методическая часть
Методическая разработка для беседы с детьми на тему «Совесть»
Автор М. Телегин[37]
М. Телегин разработал свою программу для педагогов, имеющих целью провести беседу с детьми по теме «Совесть», но его опытом могут воспользоваться и родители, стремящиеся к нравственному развитию своих детей.
В ходе беседы необходимо апеллировать к опыту ребенка: случалось ли ему задавать себе нелицеприятные вопросы, мучиться бессонницей не просто так, а именно после совершения плохого поступка? Кто же не дает ему уснуть?
Ответы детей могут быть самыми разными, но среди «тонн словесной руды» отыщется в конце концов долгожданное слово «совесть». И тогда неизбежно, естественно, органично возникнут ключевые вопросы: что такое эта самая совесть? зачем нам нужна совесть? что будет, если совесть исчезнет? Отвечая на эти вопросы, ваши маленькие собеседники сами попытаются понять функции и значение совести в жизни людей.
Примените и метод рассуждения «от противного». Дети знают, что существуют бессовестные люди. Про кого так говорят? Какие поступки они совершают? А может ли бессовестный человек быть вместе с тем человеком хорошим? Ответ на последний вопрос нетрудно предугадать. Значит, понятия «хороший человек» и «совесть» как-то связаны?
В конце вашей беседы попытайтесь расширить трактовку словосочетания «честный человек», связав в сознании ребенка понятия «честный человек», «хороший человек» и «совесть».
Вопросы для обсуждения
1. Чем честный человек отличается от обманщика?
2. Про какого человека говорят, что он честный?
3. Легко ли быть честным человеком?
4. Какие вопросы тебе задает твоя совесть?
5. Можно ли услышать совесть другого человека?
6. Как ты понимаешь слова «голос совести»?
7. Можно ли увидеть совесть?
8. Как проявляется совесть?
9. Как можно отличить совестливого человека от бессовестного?
10. Если бы все люди стали бессовестными, что бы произошло?
11. Может ли бессовестный человек быть хорошим человеком? А добрым?
12. Зачем людям нужна совесть?
13. Есть ли совесть у плохих людей?
14. Можно ли иметь одну совесть на двоих?
15. Отличается ли твоя совесть от совести твоего друга?
16. На что похожа совесть?
17. Что такое раскаяние?
18. Почему Бармалей раскаялся, а другие плохие герои сказок не раскаялись?
Кто из перечисленных сказочных героев был честным, а кто — нет:
• Карлсон;
• Винни-Пух;
• Красная Шапочка;
• Кот Базилио и Лиса Алиса;
• Маша из сказки «Маша и Медведь»;
• Золушка.
В переполненный автобус вошла бабушка с палочкой. Сидящий у окна мальчик сделал вид, что уснул. Девочка уступила место бабушке, а потом помогла ей выйти из автобуса. Кого из героев истории можно назвать совестливым человеком?
Как понять выражения:
• меня мучает совесть;
• бессовестный человек;
• совестливый человек;
• моя совесть молчит;
• моя совесть чиста?
Спросите у детей, как они понимают значение слова «раскаяние».
Поясните вашим собеседникам значение этого слова, опираясь на простые примеры из жизни детей.
Постарайтесь донести до них мысль о том, что раскаяние, осознание собственной вины, попытка исправить положение «снимают камень с души» человека, — ведь за раскаянием, как правило, следуют прощение и исправление.
Согласны ли вы с утверждениями:
• у всех людей есть совесть;
• «голос совести» можно услышать только после совершения плохого поступка;
• плохих людей, преступников совесть не мучает;
• бессовестному человеку жить легче?
Для воспитания честности и правдивости у детей родители и воспитатели могут использовать следующие литературные произведения: Драгунский В. Ю. «Денискины рассказы» («Смерть шпиона Гадюкина», «Зеленые леопарды», «Друг детства», «Рыцари и еще 57 историй», «Тайное становится явным»); Пермяк Е. А. «На все цвета радуги»; Пантелеев Л. «Честное слово»; Пивоварова И. М. «О чем думает моя голова: рассказы Люси Синицыной, ученицы третьего класса»; Зощенко М. М. «Леля и Минька», «Галоши и мороженое», «Веселые истории»; Носов Н. Н. «Приключение Толи Клюквина», «Огурцы», «Леденец», «Карасики»; Белинский А. И. «Где это видано, где это слыхано…»; Толстой Л. Н. «Косточка», «Лгун»; Нефедова К. «Банка с вареньем»; Осеева В. «Почему»; Толстой А. «Золотой ключик, или Приключения Буратино»; Андерсен Г. Х. «Дикие лебеди»; Русские народные сказки.
Воспитание честности у детей
Рассмотрим несколько советов психологов, которые помогут ребенку осознать, что такое честность.
Ребенок должен знать, что вы ему верите. Как правило, дети на доверие отвечают тем же и если в каких-то случаях обманывают, то, скорее всего, не понимают этого. Например, если вы замечаете за своим ребенком агрессивность или драчливость и перед его выходом на улицу повторяете: «Только попробуй подерись сегодня!», «Пусть только на тебя сегодня пожалуются!» — это формирует стереотип поведения, и вы как бы неосознанно провоцируете эти поступки. В этих случаях лучше сказать: «Веди себя поспокойней и посдержанней». Важно, чтобы и ребенок мог довериться вам: держите слово, которое дали. Но если вдруг не получается выполнить обещание, тогда объясните причину и извинитесь.
Объясните, что на правде «держится мир», что она полезна. Люди живут в согласии, если доверяют друг другу. Попробуйте вместе представить такое общество, где все друг друга обманывают. Опишите ситуации обмана и нечестных людей: фальшивомонетчиков, мошенников и т. д. Объясните, что нечестные люди по большому счету проигрывают: им не доверяют, их не уважают.
Не создавайте ситуаций для обмана. Избегайте двусмысленных вопросов, когда легче сказать неправду, чем правду. Если ребенок разбил чашку и вы об этом знаете или догадываетесь, не спрашивайте его: «Это ты разбил чашку?», — а лучше скажите: «Я знаю, что ты разбил чашку, расскажи, как это случилось». Такая определенность исключает вариант обмана со стороны ребенка. К тому же, если в этот момент вы доброжелательны, ему незачем говорить неправду.
Слишком строгое наказание дома, завышенные требования и сильное давление со стороны родителей свидетельствуют о непонимании характера ребенка, его возрастных особенностей и кризисных состояний. Это может привести к тому, что ребенок начнет обманывать из страха неприятностей. Иногда ребенок обманывает, чувствуя бессилие выполнить все то, что требуют от него родители.
Не учиняйте унизительных допросов. Если ребенок сразу не признался, то настаивать и допрашивать его бесполезно. Как правило, в таком случае возникает перепалка. «Нет, это не я!» — «Нет, ты признайся!» — «Нет, не я!» и т. д. Лучше объяснить, что такие поступки неприемлемы. В зависимости от ваших принципов воспитания вы можете наказать его (конечно, без применения побоев). Но если вы не уверены в том, что это совершил ваш малыш, в этом случае лучше сказать: «Я надеюсь, твои слова — правда, если нет, я очень огорчусь».
Тест для родителей «Кто формирует у ребенка чувство вины? Не вы ли сами?»
Этот тест поможет вам узнать, соблюдаете ли вы чувство меры, когда учите ребенка распознавать «что такое хорошо, что такое плохо».
Вопросы в тесте расположены по возрастающему принципу (по возрасту: от малыша к подростку).
1. Вообще-то ваш малыш уже умеет проситься на горшок, но тут «согрешил» и намочил штанишки. Что вы скажете:
а) «Хорошие детки штанишки не пачкают».
б) «Давай скорей переоденемся, попка любит быть сухой».
2. Знакомая тетя спрашивает ребенка: «Кого ты любишь больше: маму или папу?» Малыш молчит. Что вы скажете тете:
а) «Ну, скажи тете, кого любишь больше?»
б) «Тетя, а ты какую свою ножку любишь больше, левую или правую?»
3. В выходной день вы решаете, что пора навести порядок в детской, и говорите об этом ребенку. Вы вместе взялись за дело. Но вдруг замечаете, что малыш, вместо того чтобы убирать игрушки, достал конструктор и с увлечением что-то там строит. Что сделаете вы:
а) Сдержу возмущение и объясню ему, что порядок наводится не так.
б) Дам еще поиграть немножко и предложу взяться за уборку;
в конце концов в этом моя вина — надо было контролировать этот процесс.
4. Ваш ребенок на улице закатил истерику. Вы срочно доставили его домой. Собираясь его наказать, что вы скажете:
а) «Ты плохой мальчик (плохая девочка), посиди и подумай».
б) «Ты плохо поступил (поступила), посиди и подумай».
5. К вам в гости пришла лучшая подруга. Пока вы с ней болтали на кухне, ваш ребенок трудился в коридоре: разрисовывал акварелью ее велюровые сапожки. Что вы сделаете, когда подруга уйдет:
а) Поставлю его (ее) в угол (или посажу в «штрафное» кресло).
б) Скажу, что теперь я не успею рассказать ему (ей) сказку, потому что пойду зарабатывать на новые сапожки подруге.
6. Сегодня в вашего ребенка словно бесенок вселился, он все делает наперекор и совсем не реагирует на ваши взывания и замечания. Вы не выдерживаете и говорите: «Будешь так себя вести, уйду». Раздается телефонный звонок и оказывается, что вам и вправду надо срочно уйти. Как вы сообщите об этом ребенку:
а) «Как раньше сказала, так и сейчас повторю».
б) «Извини, я пошутила. Надеюсь, к моему возвращению этот тайфун угомонится?»
7. Если ребенок ведет себя шумно, как лучше сделать ему замечание:
а) Как можно громче.
б) Как можно тише.
8. Вы поставили варить курицу, но вам понадобилось срочно уйти. Вы просите ребенка через пятнадцать минут выключить под кастрюлей газ, а он забыл. Что вы ему скажете:
а) «Ну вот, вся семья останется без обеда».
б) «Будем спасать курочку; приступай, а я помогу…»
9. Когда на вашего ребенка находит и он все делает наперекор, говорите вы ему: «Уходи, я тебя не люблю»:
а) Да, бывает.
б) Никогда.
10. Предположим, у вас есть навязчивая привычка слишком часто мыть руки или непрерывно проверять, выключен ли газ, либо бесконечно прибирать в доме, или просто так прикасаться к вещам. Как вы думаете, ребенок ее унаследует:
а) Нет.
б) Да, у него (у нее) есть нечто похожее.
11. Мысленно вы упрекаете ребенка в том, что из-за него лишились чего-то приятного (свободы передвижения, хобби и т. п.):
а) Да, и довольно часто.
б) Да, иногда бывает, когда особенно достает.
12. Ваш мальчик слегка подрался с одноклассником, и на другой день тот почему-то не пришел в школу. Ваш сын очень расстроен, и вы подозреваете, что из-за этого. Вы:
а) Пользуясь моментом, напоминаете о вреде драк.
б) Предлагаете позвонить, выяснить, в чем дело, и извиниться.
13. Как вы думаете, какой вопрос важнее:
а) «Кто виноват?»
б) «Что делать?»
Результаты теста. Подсчитайте, сколько у вас ответов а) и б).
Если больше ответов а). Да, вы трудолюбиво взращиваете в ребенке чувство вины. Вы часто обвиняете юного человека, но подумайте, может, на самом деле вы обвиняете себя? Сами вы тоже часто чувствуете себя виноватым. И тогда становитесь или слишком жестким, или слишком мягким, а все, что «слишком», вредно для организма. Вряд ли стоит подходить к воспитанию так «железно». Переключайтесь, не надо ничего искоренять; да, и в вас, и в вашей детке есть какие-то не те черты. Но протест и негодование можно выразить мягче и корректнее. И кстати, простите себя за то, что не прощаете себя.
Ответов а) и б) примерно поровну. В вашем воспитательном методе есть одна странность. Хорошее поведение вы считаете само собой разумеющимся, а плохое — наказуемым. В результате вы «недохваливаете» ребенка, как ту лошадку, которую только подстегивают, но забывают покормить. Так совестливость может перерасти в чувство вины, а вина может сделать ребенка закомплексованным взрослым, который всем обязан. Начните с себя и сами постарайтесь избавиться от чувства вины. Расслабьтесь и учитесь прощать. Будьте снисходительны. И со временем ваш ребенок тоже начнет меняться.
Больше ответов б). Нет, комплекс вины вашему ребенку не грозит. Ребенок рассчитывает на ваше понимание и поддержку, а если и чувствует себя виноватым, то старается исправиться. И ценно, что вы даете ему такую возможность и делаете акцент на хорошем, а не на плохом. Ну и чувство юмора во многом спасает ситуацию. Потому что невозможно заниматься самобичеванием и смеяться. Но не впадите в другую крайность. Полное отсутствие чувства вины — это уже бессовестность.