Коричневые люди очень ответственны: они выходят из дома заранее, но все равно «застревают» в каком-нибудь дверном проеме и из-за этого порой опаздывают. Красные обычно приходят позже или раньше назначенного времени (у них ведь свой темп жизни), иногда они могут появиться и вовремя, но лишь по чистой случайности.
Если вы опаздываете на встречу с Оранжевым даже на пять минут, то он вполне может уйти, не дождавшись вас. А если дождется, то наверняка прочитает вам лекцию о том, что время — это деньги.
Помню, как я первый раз шел к Виктору Толкачеву в гости (а у него оранжевый вектор был достаточно силен). Зная свою привычку опаздывать (красный + коричневый векторы), я вышел из дома на час раньше, чем надо было. Также и приехал — на час раньше намеченного времени. И, разумеется, просидел час на лестнице. И вот, «с началом шестого сигнала»[11], который доносился из соседней квартиры, я нажал на кнопку звонка. Довольный хозяин сразу открыл дверь (видно, он тоже в этот момент был наготове) и произнес: «Ну ты и “кожник”, приятель!».
Зная эту особенность оранжевого вектора, несложно делать таким людям приятное. Не забывайте, что Оранжевая хозяйка, позвавшая гостей на 18 часов, в 17:55 еще в рваном халате моет пол в прихожей. Но ровно в 18:00 она будет стоять у дверей при полном наряде. А вот если вы опоздаете на 5–10 минут, то картошка явно окажется переваренной, и обвинят в этом, естественно, вас.
Оранжевый — не только человек-часы, он еще и человек-калькулятор с фанатичной страстью к счету. У этих людей сосчитано все: ступеньки на лестнице, вагоны в товарном поезде. Они точно знают, сколько денег у них находится сейчас в кошельке — до последней копейки.
Красные обычно этого не знают: у них вечно в карманах лежат неучтенные мятые купюры разного достоинства. Когда в очередной раз меняется сезон, и Красный достает одежду из шкафа, он часто обнаруживает в ней забытые несколько тысяч. Коричневые, конечно, ведут учет деньгам, но не до копейки, а до «значимой суммы».
Оранжевые не только сами любят считать и измерять что-нибудь, но и не упускают повода проверить окружающих — насколько они преуспели в математике, а заодно и в порядочности. Поэтому в магазине или ресторане Оранжевые скрупулезно пересчитывают сдачу и проверяют все суммы в чеке. Причем такое поведение говорит не о неврозе, а лишь о ярко выраженном оранжевом векторе.
Как вы думаете, для чего хозяйке нужны весы на кухне? Ну, например, взвешивать продукты, когда готовишь что-нибудь. Оранжевой хозяйке весы нужны для другого: придя домой из магазина, она достает весы и начинает перевешивать купленные продукты. И если вдруг найдет, что ее обманули, то не поленится пойти в магазин и потребовать свое. Если бы не Оранжевые с их способностью ставить на место нечестных продавцов, обмана в нашей жизни было бы гораздо больше.
А кому нужны контрольные весы в магазине? Красным? Нет, конечно! Красный купил арбуз, случайно заплатил за два и никогда в жизни не узнает об этом (чеки они обычно оставляют там же, на кассе). Коричневым? Тоже нет! Они знают, где честный магазин, а где нечестный, и в такой магазин не пойдут. Черным? Опять нет! Им надо долго вникать, как этими весами пользоваться. Контрольные весы нужны именно Оранжевым: иногда они даже носят с собой небольшую гирьку (эталон веса), чтобы проверить правильность работы весов. Лет тридцать назад типичные Оранжевые носили с собой безмен[12], а сейчас они обычно имеют при себе калькулятор и маленькую рулетку — так, на всякий случай.
Еще одно забавное увлечение Оранжевых — это походы по разным магазинам в поисках дешевых продуктов. Причем эта склонность не зависит от их материального благосостояния.
Я знаю одну молодую девушку, которая ежегодно ездит в дорогущий круиз по миру, а дома ходит по магазинам и ищет колбасу не по 600 рублей, а по 570. Я ее когда-то спросил: «Ты так хорошо живешь, зачем тебе искать эту дешевую колбасу?» И вот что она ответила: «Я потому каждый год в круиз и езжу, что покупаю колбасу не по 600 рублей, а по 570!»
А я сам тоже с неслабым оранжевым вектором (у меня всегда есть с собой калькулятор): я взял и посчитал — сколько надо съесть колбасы, чтобы хоть в один круиз поехать. Причем я еще взял льготный вариант — с хлебом и с маслом. Знаете, что получилось? Столько не живут!
Это поведение порой иррационально, но данный стиль жизни очень близок Оранжевым, причем независимо от возраста. И самое главное, что они в этом прекрасно себя чувствуют. Экономия на разных мелочах — это психологический эквивалент кожных удовольствий.
Ключевые слова для них — это «скидка» и «дешевле». Маркетинговая политика многих компаний направлена именно на людей с оранжевым вектором: «Теле-2 — всегда дешевле!» — это просто идеальный слоган. Им также нравится реклама, основанная на точном расчете: «Сколько вешать в граммах?», «Каждый четвертый раз вы чистите зубы бесплатно!», «За эти же деньги вы сможете постирать на девять футболок больше!». Они обожают цены с «девятками», ведь так приятно кроме чека получить еще и сдачу, пусть даже символическую.
А вот Коричневых цены с девятками, наоборот, раздражают: им кажется, что их просто «разводят»…
Оранжевые люди очень трепетно относятся к своему имуществу. Подсознательно они воспринимают свои вещи как продолжение собственного тела. Поэтому, когда вы берете у них что-то даже во временное пользование, вы можете причинить им особый дискомфорт.
Приходит Оранжевый психолог вести занятие: в группе 18 человек, у него 18 заданий и 18 скрепок. Он знает, что хватит на всех, а потому спокоен и уверен. Тут пробегает мимо Красный, у которого таких проблем не существует: «Слушай, дай скрепочку, а?», — схватил и убежал. Он-то убежал, а Оранжевый остался: у него теперь одной скрепки не хватит, поэтому ему обидно и досадно. Да, конечно, он нормальный Оранжевый и не первый день живет на свете, а потому у него есть с собой запасной комплект скрепок. Но ему все равно обидно и досадно!
Как вы, наверное, догадываетесь, Оранжевые дети не любят делиться своими игрушками. Зато на временный «обмен» они чаще всего соглашаются, правда, с учетом ценности товара: вариант «Дай Вовке прокатиться на велосипеде, а он тебе лопатку» — скорее всего, не сработает.
Оранжевые любят вести «Книгу доходов и расходов», куда записывается все: автомобиль, телевизор, крупа, спички — причем все в одну колонку. Если бюджет позволяет, то они ставят себе на компьютер программу «Домашняя бухгалтерия», которая за них все считает. Но все равно раз в год (обычно 31 декабря) некоторые из них не ленятся вручную проверить ее работу, и лучше всего — на счетах.
Если оранжевый вектор не реализован и не принят, то его страсть к экономии может зашкаливать. И один из вариантов сэкономить для Оранжевого «мазохиста» — это «экспериментировать» над собственным желудком. Вам знаком такой персонаж: «Зачем ты ешь этот сыр?! Он же еще хороший!»? Или: «Не надо есть свежий хлеб, пока еще есть черствый. Надо сначала съесть черствый!» (И пускай свежий за это время плесенью покроется, потом мы спокойно съедим и его.)
Но ведь над желудком можно «издеваться» еще круче, например, голоданием. Известный Оранжевый американец Поль Брэгг[13] когда-то не ел день, не ел два, не ел неделю... За столько дней голодания Оранжевый организм успевает так настрадаться, выработать столько эндорфинов, что их хватает на несколько недель вперед. И вот Поль Брэгг пишет книгу «Чудо голодания», где все по-Оранжевому просчитано и расписано — как начинать и как заканчивать, все строго по часам и по граммам. Примерно так: через 47 минут после выхода из голодания вы съедаете 94 грамма морковки, а еще через 23 минуты — 82 грамма капусты. И миллионы Оранжевых по всему миру читают эту книгу, голодают и вылечиваются от своих кожных и других болезней.
А если голодать вам тяжело, то можете «помучить» себя ограничительной диетой (вегетарианство, сыроедение и многие другие).
Злые языки говорят, что вегетарианцы — это не те люди, которые любят животных, они просто ненавидят растения. И ходят слухи, что те, кто увлекается сыроедением, на самом деле едят только сыр…
Конечно, все это шутки, но я не видел в жизни ни одного любителя поголодать или помучить себя изнурительной диетой, у которого был бы слабо развит оранжевый вектор.
Кстати, Коричневые, в отличие от Оранжевых, в своей заботе о здоровье не используют изнурительных диет: они любят рациональное и/или раздельное питание.
По своей функции в системе Оранжевый — это «снабженец», он обеспечивает нас запасом. А запас нужен на тяжелые времена, когда будет не до жиру, поэтому в запас годится все, что попалось под руку. Человек с дисгармоничным оранжевым вектором обеспечивает себе запас «на пятую и шестую жизни» — этим он отличается от бережливого Коричневого.
Если Коричневый собирает летом грибы и ягоды, закатывает их в банки, а затем съедает все это до следующего лета, то Оранжевый поступает совсем по-другому. Он собирает столько, сколько может собрать, а потом годами хранит все это на многочисленных полках в кладовке или на антресолях. Если вы пришли в гости, где вам поставили на стол варенье пяти- или даже десятилетней давности, то это Оранжевый дом. (Коричневый слишком заботится о своем пищеварении, поэтому не ест продукты, у которых срок годности истек прошлой ночью.)
Оранжевые — это как раз те люди, которые еще сейчас пекут блины из муки по 32 копейки. И не важно, что они ее перед этим просеяли и удалили червячков.
Если Коричневый, найдя в холодильнике вздувшуюся консервную банку, бросит ее в помойку, то Оранжевый так не поступит. Он положит ее в кастрюлю и поставит кипятиться. Ведь самое страшное, что может быть во вздувшейся банке, — это смертельный токсин ботулизма