не были в контакте со своими потребностями и желаниями. Которые говорили: «много хочешь – мало получишь», «мечтать не вредно, но бесполезно», «желаемое не получить», «я не знаю, чего хочу», «размечтался, иди работай!».
Что делать? Попробуйте отслеживать свои истинные желания. Поставьте напоминания на каждый час-два и каждый раз, когда будет срабатывать будильник, задавайте себе вопрос: «Чего я хочу прямо сейчас?». Сначала это будет что-то элементарное: подышать свежим воздухом, позвонить мужу/жене, выпить воды, почитать книгу вечером. С каждым разом будут приходить все более грандиозные цели и планы, но при условии, что вы будете прислушиваться к своим желаниям и исполнять их. Даже если это что-то нелогичное и из ряда вон выходящее. Вы столько лет жили по стратегии, которая не работает. Давайте ее менять!
Также я бы посоветовала развивать свою чувствительность с помощью телесных практик, тантры, секса, массажа, практик кундалини, звуковых и динамических медитаций.
«Мне нужно вырасти финансово»
Раньше я сама часто употребляла фразы: «мне нужно финансово вырасти», «мне надо масштабироваться», «мне необходимо стать большим человеком». Такие, казалось бы, безобидные фразы способны запрограммировать нас на увеличение веса.
«Да что происходит? Вроде в моей жизни не произошло никаких потрясений». На самом деле вес тут – то, что вы сами заказали. Вы сами пожелали стать больше, вырасти и масштабироваться, вот тело и сделало все возможное. Только вот вы не уточнили, что все это вам нужно не визуально, а материально (или духовно) в финансах и других сферах жизни.
Осознать свои мысли. О чем вы думаете бо́льшую часть времени? Как вы думаете? Как вы говорите? Измените свои фразы на: «мне необходимо увеличить доход», «я хочу стать известным человеком», «я хочу, чтобы мое слово было важным для других (а не я – весомым)». Меняя свои мысли, вы меняете жизнь. Относитесь к мыслям так, будто бы это ваши поступки. Ведь так оно и есть.
Заполнить пустоту внутри себя
Многие из нас бывали в ситуациях, после которых мы чувствовали себя опустошенными. Например, после расставания, с уходом близкого человека, после ссоры, переезда, смены работы. Когда мы по-хозяйски относимся к людям или вещам, нам потом очень тяжело с ними расстаться. Нам в этом мире не принадлежит ничего, кроме нас самих: ни дети, ни супруги, ни квартиры, ни деньги – ничего. Это все не наши части тела или души. Когда мы легко можем расстаться со всем в жизни, легко умеем отпускать, тогда мы обретаем полную свободу. Для этого монахи отрекаются от мирских благ. Обычным людям необязательно сразу отказываться от детей или денег, нам просто стоит поменять отношение. Осознать, например, что дети вырастают и уходят из дома – и это нормально. Что деньги можно потратить или заработать, что они постоянно в движении, и это тоже нормально.
Если же вы ощущаете опустошенность, как будто внутри вас образовалась дыра, то ее автоматически хочется заполнить. Дыры обычно заполняются самым доступным – едой. Вот только она не вернет вам тех эмоций и впечатлений, которые вы потеряли. Еда даст сытость и мимолетное внутреннее ощущение, будто бы вы вновь обрели утраченное. Однако чувство опустошенности вскоре вернется.
Случай из моей практики. Артем был юношей 18 лет, который смог переехать обучаться за границу. Теперь он посещал родителей раз в год, на летних каникулах. Мы созвонились по видеосвязи, и он рассказал о своей ситуации: «Понимаете, я чувствую сильное одиночество. Вокруг меня много друзей, я всегда нахожусь в компаниях, часто созваниваюсь с родителями. Но я очень скучаю по дому, по маме с папой. Мне некому рассказать про это. Друзья вряд ли меня поймут: в моем окружении нет иностранных студентов, которые проходят через то же самое. Меня перестала радовать жизнь, а ведь мне всего 18. Я даже не могу рассказать про это родителям – боюсь, что они будут беспокоиться. Я упорно учился и мечтал поступить в этот университет. Я смог. Но моя мечта не сделала меня счастливее, а даже наоборот».
Также Артем признался, что часто испытывает тревогу и начал много есть. «Внутри дыра, я не знаю, как ее заполнить». Благо метаболизм юноши справлялся с потребляемыми калориями, и его вес сильно не изменился.
Я прекрасно понимала молодого человека, т. к сама оказывалась вдали от дома множество раз: стажировка в Германии, работа за тысячу километров от дома, переезд в Таиланд. Я ощущала то же самое: дыру, которую нечем было заполнить, и одиночество.
К сожалению, осознания, что нам ничего не принадлежит, недостаточно, чтобы убрать щемящие сердце чувства. Необходимо также выстроить опору на себя; прожить утрату (отрицание, гнев, торг, депрессия и принятие); наладить эмоциональный контакт с родителями (даже если их нет в живых или они далеко); принять то, что любовь родителей всегда с нами по праву нашего рождения, куда бы мы ни шли; сепарироваться от родителей (это возможно только тогда, когда мы полностью наладили отношения с ними, у нас не осталось обид, мы приняли их любовь, стоим на своем месте в семейной иерархии и осознаем, что родительская любовь находится в нас, нам не нужно ее искать, и, пройдя сепарацию, мы ее не потеряем); научиться самостоятельно давать себе любовь и поддержку, а не искать их вовне; выйти во взрослую целостную позицию; научиться отпускать события, людей и вещи (это возможно только от чистого, наполненного любовью сердца). Пройдя все эти стадии, мы сможем почувствовать внутреннюю свободу, наполненность и целостность.
Артем – решительный юноша, который привык трудиться во имя своей мечты, поэтому он охотно пошел в терапию. С каждой сессией ему становилось все лучше и лучше, тревога постепенно оставила его, «дыра» тоже, он вернулся к своему привычному питанию. У юноши появилось больше энергии и решительности, ведь теперь его ресурс не сливался на мысли и обслуживание внутренней пустоты. Артем начал больше общаться со сверстниками и познакомился с девушкой, с которой начал отношения.
«Наконец я спокойный и энергичный, как раньше. Хотя нет, не как раньше. Во мне появилось что-то другое: как будто ушло ребячество, и я чувствую свою взрослость, я чувствую себя мужчиной». Я была довольна нашей работой. Артем проделал огромный путь, и я знаю, что впереди его ждут масштабные цели и великие свершения.
Я предлагаю вам, дорогой читатель, воспользоваться алгоритмом «заполнения дыры», который я описала выше.
Синдром упущенной возможности (FOMO[10])
Человек с FOMO боится упустить что-то важное и значимое в своей жизни. И такое поведение может перекладываться на еду.
«Какая вкуснятина! Мне надо это попробовать! Да, я не голоден. Но, если я не попробую, неизвестно, что будет потом: это блюдо могут съесть мои братья, или же мама его больше никогда не приготовит…»
«Боже мой, как много десертов! Мне необходимо попробовать их все! Я не знаю, какой выбрать… Может, закажем несколько? Дай мне подумать еще пару минут… С черникой или шоколадом? Как же тяжело сделать выбор!»
Такой человек думает, что делает последний выбор в жизни, боится ошибиться и «выбрать что-то не то», боится упустить что-то вкусненькое.
В такие моменты важно говорить себе: «Мое от меня никогда не уйдет. Если мне необходимо это попробовать, жизнь сама направит меня в это же место / в гостях приготовят такое же блюдо в следующий раз. Мне необязательно каждый раз пробовать все на свете, лишь бы не упустить возможность. Я не участвую в гонке. Мое всегда со мной».
Это будет лучшее, что поможет в этой конкретной ситуации. Осознанность и замедление. Вдох и выдох.
Почему мы едим меньше, отказываемся от еды, голодаем?
1. Контроль.
Когда в жизни все идет не так, как хочется, мозг принимает решение контролировать тело. Причины такого поведения часто таятся в детстве.
Если родители контролируют ребенка, особенно подростка, который проходит период естественной сепарации от родителей, одно из спасительных решений для психики – начать контролировать себя сильнее, чем родители, отобрать у них контроль. Часто такое решение выливается в отказ от пищи и даже расстройство пищевого поведения.
Ошибкой родителей в таком случае будет насильно кормить ребенка, читать ему лекции о вреде недоедания, высмеивать его, чрезмерно волноваться, указывать на его недостатки, запугивать. Если ребенок отказывается от еды, первое, что должны сделать родители – посмотреть на себя, изменить свое поведение.
Если психика научилась выходить из-под чужого контроля голоданием, то такие эпизодические рецидивы могут сменяться ремиссиями: то человек ест, то его аппетит полностью падает. Начальник на работе сильно контролирует? Вы теряете вес, отказываетесь от еды, руководитель для вас – повторная травматизация, напоминание вашей психике о родительском гнетущем контроле (чаще всего материнском). Ваш партнер слишком ревнив, проверяет ваши сообщения? Снова потеря веса из-за ретравматизации[11]. В жизни такие люди часто будут сталкиваться с ограничением свободы и гиперконтролем со стороны окружающих: психика сама будет создавать все эти ситуации, чтобы выйти из них. Но каждый раз человек будет наступать на одни и те же грабли, пока «гештальт» с контролем не закрыт (т. е. пока не решена та самая первопричина такого поведения).
Пример из моей практики. Женя – хрупкая молодая девушка, недавно вступила в брак. Ее муж – властный мужчина, который очень ревнив, допрашивает супругу после каждой ее встречи с подружками и даже проверяет переписки. Налицо абьюзивные отношения, но Женя пришла ко мне совсем с другим. С весом. «Я не могу кусок себе в рот положить. Бывает, я не ем по два-три дня, меня тошнит от еды, она мне противна. Но я не хочу худеть – мне просто кусок в горло не лезет».