И женщина в попытках объяснить себе внезапное исчезновение мужчины действительно сама находит, в чем себя обвинить, а кроме того, ужасно страдает, буквально испытывает ломку, лишившись этого сладостного наркотика — внимания к своей персоне. Да, для нее это наркотик, поскольку она испытывает сильный голод по любому доброму слову в свой адрес. Она же этим не насытилась в детстве! Она жила и не знала, что так бывает — что с ней могут говорить с теплотой в голосе, говорить ей ласковые слова, ценить ее достижения, восхищаться ее красотой. Она просто не знала, что так бывает, поэтому не особенно страдала от отсутствия подобного внимания. Но ей дали вкусить «запретный плод», что подарило ей колоссальное наслаждение: «Ах, вот как, оказывается, можно жить!»
И вдруг ее этого лишили, причем, как она думает, по ее же вине. Она ведь привыкла быть во всем виноватой и никогда не получать прощения от родителей. А значит, и в случае с этим мужчиной она прощения не ждет, не ждет его возвращения. Ей кажется, что ее слова или действия так значительны, что человек на них может бесповоротно обидеться и никогда ее не простить (как ее приучили считать родители). И женщина начинает страдать. Это может плохо отразиться на ее здоровье. Вдруг через какое-то время мужчина-манипулятор снова появляется в ее жизни, как ни в чем не бывало. И он справедливо рассчитывает, что женщина бросится к нему на шею в порыве благодарности за то, что он ее простил. «Господин ее простил! Ее, никчемную, которая никакого прощения не заслуживает!» Конечно, она будет ценить его «возвращение».
А как поступила бы женщина, которая знала, что такое любовь, и получила достаточно любви от родителей и предыдущих поклонников? Во-первых, она не сочла бы достаточным доказательством любви к ней картинки в соцсети и покупку пирожного или кофе. Во-вторых, если бы мужчина исчез без объяснений, не отвечал бы на звонки и сообщения или даже просто не ответил бы в течение дня на ее звонок или сообщение, она сразу же перестала бы как-то связывать себя с этим мужчиной на информационном уровне — что называется, вышвырнула бы его из своей жизни. (В том случае, если человек не отвечает сразу, потому что занят, он может ответить позже — в ближайшие часы, а если этого не происходит, то женщина должна понять, что потребность в ней у данного мужчины крайне низка). «Не хочешь объяснить, что происходит? — будет рассуждать такая женщина. — Тогда я заблокирую тебя во всех соцсетях, по всем номерам телефонов, и больше никогда ты в мою жизнь не войдешь». Уважающая себя женщина не позволит, чтобы к ней относились как к ненужной вещи. А тот, кто отнесется, больше не получит ее внимания.
Женщина, знающая, что такое любовь и уважение, не будет принимать с распростертыми объятиями того, кто пренебрежительно к ней отнесся — ушел без объяснений или же обвинив ее в чем-то. А уж если он причинил ей еще и боль, такого мужчину она не подпустит к себе ни в коем случае.
Если же вы, читательница, испытываете психологическую зависимость от какого-то мужчины и сильно страдали от того, что он вас бросил, а теперь радуетесь, что он вдруг вернулся, я прошу вас прочитать следующий абзац.
Помните, что этот человек уже причинил вам сильную душевную боль и его нисколько не волновало ваше состояние, ему были безразличны вы и ваши проблемы. С какой стати вы вдруг стали ему небезразличны? Я проходила через все это и пишу о подобных «взаимоотношениях», опираясь на свой горький опыт. Только сейчас, когда прошло время и я поработала над собой, я могу посмотреть на эти ситуации еще и с точки зрения логики, а не только с точки зрения переживаемых мной эмоций и душевной боли. К логике я призываю и вас. Любящий вас мужчина никогда так не поступил бы с вами — не исчез бы внезапно, не объяснившись или обвинив вас в чем-то. Не надо оправдывать его эмоциональностью, вспыльчивостью, несдержанностью. Знайте, что в любом случае несдержанность в общении с женщиной недопустима для интеллигентного мужчины. Культурный человек соблюдает нормы поведения в обществе, которые придумали не для развлечения, а как раз для того, чтобы не причинять боль окружающим тогда, когда ее можно не причинять.
А такие проявления человеческой натуры, как исчезновение без объяснений с последующим столь же внезапным возвращением, — это манипуляция, направленная на то, чтобы сильнее привязать женщину к себе, внушить ей страх, что в любой момент ее могут бросить, чтобы она жила с вечным ощущением вины и зависимости. Этот прием ловеласы используют издревле. Прием стар как мир. Не поддавайтесь на него. Если кто-то один раз позволил себе пренебречь вами и счесть вас вторым сортом, не пригодным для близких отношений, этот человек недостоин вашего внимания, и точка.
Мужчинам тоже стоит взять эту установку на вооружение. Есть и женщины, которые бросают своих партнеров, а потом, когда у нового партнера заканчиваются деньги или с ним из-за чего-то другого не складываются отношения, хотят вернуться. Если эта женщина причинила вам боль своим уходом, не принимайте ее обратно.
Как человек, сам все это переживший, могу сказать, что получить какую-то дозу любви, а потом ее лишиться — это даже больнее, чем вообще никогда никакой любви в свой адрес не получать. Когда ты изначально не получаешь от родителей любви, ты привыкаешь к этому и воспринимаешь это как норму жизни. И вдруг появляется на твоем горизонте мужчина, который дает тебе то, что в твоем понимании может сойти за любовь, — какое-то внимание, душевное тепло, хотя бы в голосе, в его интонациях; может, даже оказывает некую реальную помощь. Ты сначала не можешь в это поверить — в то, что кто-то тебя любит. Всю свою жизнь ты не знала, что такое любовь, и думала, что ее придумали авторы женских романов.
Ты не можешь поверить, но тебе дают время привыкнуть, тебе как сложной системе дают время на перестройку — на привыкание к жизни в новых, непривычных для тебя условиях. И ты перестраиваешься, возможно, даже физиологически. Гормоны начинают выделяться в других дозах и пропорциях, складываются новые цепочки нейронных связей в мозге. Не так-то просто перестроиться из одного устойчивого, с самого начала жизни сложившегося состояния в другое, столь же устойчивое. Но как только ты перестроилась, у тебя внезапно отнимают всё — все «проявления» любви. Весь твой новый мир с его новыми свойствами у тебя отнимают. Возникает ощущение, будто твой мир выключили. Ибо за то время, что вы были близки с этим мужчиной, он для тебя превратился в весь мир, так как он же и явился источником новых характеристик твоего мира — проявлений любви, которых ранее в твоем мире не было.
Ты вкусила радости жизни, источником которых стал этот мужчина. Ты расслабилась, поверила, что можешь быть любимой. И вдруг все это исчезло. Жестоко, да? Но такова жизнь. Есть мужчины, которые получают удовольствие, пытая таким образом женщин, они поступают так намеренно, они этим живут. Есть разница между тем, чтобы дать любовь женщине, которая с детства знает, что такое любовь, женщине, которую любили родители, а потом забрать ее, — и тем, чтобы точно так же поступить (дать и забрать любовь) с той женщиной, которая до тебя любви не знала. Есть разница! И мужчина не может этого не понимать, не может не видеть, кто перед ним. Манипуляторы, цель которых — наслаждение от психологического издевательства над женщиной, хорошо видят, кто может стать их жертвой.
Женщина, которая получала любовь от родителей, не станет особенно сильно переживать, если от нее уйдет мужчина. Вдобавок она может получить поддержку от родителей, если они живы. Но та женщина, которую никто никогда не любил, испытает сильнейший шок, если от нее уйдет мужчина, который дал ей хотя бы иллюзию любви. И она будет пытаться его вернуть, будет искать свою вину и будет просить прощения, даже не зная, за что именно. А вот этого-то манипулятору и надо. Это же повышает его самооценку: если из-за него так страдают, следовательно, он значим. Поэтому манипулятор и выбирает для своих игр таких женщин, которых не любили родители.
Что же делать, если с вами так жестоко поступили? Я дам вам совет. И его, кстати, можно использовать и в ситуации, когда вы просто ощущаете, что вас никто не любит.
Вы сами для себя — весь мир
Это то, что я советую вам сказать себе в случае, когда вас кто-то предал, бросил или обесценил ваши достижения, унизил еще каким-то образом, а также если вы ощущаете пронзительное одиночество и неудовлетворенную потребность в одобрении, признании, любви, общении наконец. А также в том случае, если на вас обрушилась череда неприятностей, например, вы потеряли заработок, или столкнулись с неожиданными тратами на восстановление пошатнувшегося здоровья, или… Что бы ни произошло, во всех ситуациях, когда вам кажется, что мир недобр к вам, скажите себе, что вы сами для себя — весь мир, вы сами для себя — бездонный космос. И это правда! Человек — это целый мир, фактически — фрактал Вселенной.
Обратите внимание, что атомы устроены по тому же принципу, что и Солнечная система. Можно направлять внимание вовне, а можно направлять внимание внутрь себя и увидеть там такой же по структуре мир, как и внешний. И он точно так же бесконечен, как и внешний. Ведь можно сколь угодно уменьшать масштаб исследования мира, двигаясь к самым микроскопическим частицам и процессам.
Сосредоточьтесь на себе, ваш мир — это вы, а не мнение о вас других людей. Если вы кому-то не нравитесь, если кто-то считает вас недостойным общения, обесценивает вас как личность, обесценивает ваши достижения, вполне можно мысленно (на словах не надо ничего говорить, не тратьте энергию на конфликты) послать его куда подальше. Его мнение о вас — это всего лишь его мнение. У каждого человека свои жизненные обстоятельства, этот человек не был на вашем месте, не пережил то, что пережили вы, и понять вас не может. С такими людьми, которые вас не ценят, лучше не общаться совсем.
Конечно, вы могли от такого человека уже получить некую дозу душевного тепла, и при разрыве отношений вам этого тепла может так не хватать, что когда после некоторого перерыва в общении он снова с вами заговорит с теплотой в голосе, вы можете подумать о том, а не забыть ли свою обиду и унижение и не сблизиться ли с этим человеком снова. Но только манипуляторы дают душевное тепло (а на самом деле изображают его), чтобы потом оскорбить, унизить, обесценить, а затем снова дать душевное тепло. Этот прием называется «эмоциональные качели». Вам же так приятно получать внимание! И ради этого вы готовы поверить, что человек мог измениться и пожалеть о сказанных словах или даже поступках. Действительно, бывают