ми всегда чувствуете другого человека — его боль? Почувствуете ли вы, например, что женщине будет больно, если определить ее возраст как тот, в котором обычно теряется сексуальная привлекательность? Вы, скорее всего, не почувствуете этого, но вы и без того знаете, что говорить о возрасте дамам бестактно, и вы этого не делаете. И точно так же психопат, социопат или нарцисс тоже может знать о том, что это бестактно. Он наверняка где-то читал или слышал о том, что такая тема разговора женщинам неприятна. И если женщина для него важна, значима, если он знает, что от нее зависит какое-то важное для него решение (допустим, она его начальница), то он никогда не поведет себя с ней бестактно. Он проконтролирует себя. А если вы для него не важны, а также если он понимает, что вы всегда готовы отдать ему все ресурсы вашей личности, так как влюблены в него, вот тогда он контролировать себя не станет и будет говорить вам все что угодно.
Поэтому дело не в том, что кто-то от рождения лишен эмпатии. Во-первых, понимание того, что можно говорить людям, а что нельзя, зависит от воспитания и образования человека, а также от того, есть ли у него стремление узнать, как нравиться другим людям. Если у человека есть высшее образование, как и у его родителей, если он занимает приличное положение в обществе, он знает, что такое такт. Иначе он этого положения не занял бы. Но с кем-то надо считаться, а с кем-то можно не считаться — с вами например. А во-вторых, человек говорит вам неприятные вещи из-за того, что вы для него никакой ценности не представляете. Если же у него есть склонность к садизму — получению удовольствия от страданий другого человека, — то он будет оскорблять вас намеренно.
Можно ли сохранить здоровую психику, нормальную самооценку и не заболеть физически, изо дня в день выслушивая оскорбления? Вопрос риторический.
Человек соглашается терпеть подобное отношение из-за того, что к нему примерно так же относились родители в детстве, внушив ему, что он ничтожество либо и вовсе самый плохой человек на Земле, что ругать его, а то и бить — это норма. Но даже если человек так сильно страдает, что хочет уйти от мучителя, он не всегда может это сделать. Главным образом, это касается женщин.
Современная женщина все еще продолжает жить понятиями прошлых веков, считая, что, раз она находится в отношениях с мужчиной, то может не особенно заботиться о карьере или вообще не работать. В принципе, это логично, так как на общение с мужчиной, на то, чтобы ему нравиться, быть для него сексуально привлекательной, удовлетворять его эмоциональные потребности, а также вести дом и обслуживать мужчину в бытовом плане, тратится колоссальное количество энергии, и у женщины может ее просто не оставаться на работу, образование, подъем по социальной лестнице. Увы, современные мужчины не хотят этого понимать и зачастую вообще никак материально своим женщинам не помогают. А если мужчина все-таки помогает, то уйти от него женщине, не имеющей карьеры, собственного заработка и квартиры, становится практически нереально.
Допустим, мужчина хоть как-то за вами ухаживал и сумел вам понравиться. Если вы с детства оцениваете свою женскую привлекательность низко, то вы поддадитесь буквально на малейшие знаки внимания. И вот вы уже с ним живете. А он более не считает нужным даже притворяться, что вы для него хоть что-то значите. Ему надоело играть роль, он хочет расслабиться. Или же вы ранее имели какой-то интересный ему ресурс, но потеряли его, и теперь мужчине нет смысла ради вас стараться. Например, у вас была успешная карьера, он считал престижным иметь такую любовницу или жену, а из-за этого мужчины вы карьеру бросили, потеряв интересный ему ресурс. И начинаются ваши страдания. Вы ощущаете, что вас не любят. Но уйти вам некуда: своей квартиры нет, и жить вам без этого мужчины не на что, тем более если есть ребенок.
К чему я веду? К тому, что так сурова жизнь, возможно даже несправедлива, но каждый человек — автономная организация, и каждый должен заботиться о себе сам. И в первую очередь должен заботиться о том, чтобы иметь собственное жилье, куда в любой момент можно уйти от партнера по сексу, и собственный источник дохода, ни от какого партнера не зависящий. И кстати, зная, что вы можете в любой момент уйти, мужчина скорее будет с вами считаться, нежели зная, что уйти вам от него некуда.
Я не утверждаю, что абсолютно все мужчины бестактны и злы. Но, во-первых, встречаются всякие, и на стадии ухаживания не всегда можно понять суть человека. К тому же многие женщины живут иллюзиями, что если они будут мужчине угождать, то он начнет тактично себя вести. Но это зависит не от того, угождаете вы ему или нет, а от степени контроля человека за своим поведением, от уровня его интеллигентности.
Во-вторых, большинство людей не чувствует окружающих и особенно не задумывается о том, причиняет ли его высказывание или поведение боль другим. Большинство думает об этом, только если человек для них значим и если его можно потерять. Поэтому надо, чтобы ваш партнер знал, что вам есть куда уйти и на что жить, понимал, что вас можно потерять, и чтобы вы были для него значимы — полезны тем, что он не сможет найти в другой партнерше или партнере. И это очень сложно, потому что большинство людей может предложить только секс, а женщины — еще и ведение домашнего хозяйства. Это не очень-то эксклюзивно. Вот почему браки, более не поддерживаемые ни требованиями морали, ни религией, ни парторганизацией, сейчас распадаются очень часто, и вот почему люди в браке часто друг с другом не считаются: партнер не эксклюзивен, легко можно найти другого такого же.
Женщине найти мужчину сложнее, так как мужчин у нас гораздо меньше, чем женщин, поэтому женщины больше контролируют себя и стараются нравиться партнеру, а вот мужчине довольно просто найти сексуальную партнершу, поэтому мужчины особо женщинами и не дорожат. И дело тут не в психопатии. Многие из тех, кого психологи считают психопатами, ведут себя очень даже корректно со своими начальниками, например. И психологи это прекрасно знают. Но с женой психопат не будет вести себя корректно, потому что она для него незначима — он знает, что это уже завоеванный ресурс, которым он может всегда пользоваться, и этот ресурс от него никуда не денется, так как идти этой жене некуда и жить без этого мужчины не на что. И такая женщина живет в постоянном напряжении, что, безусловно, разрушает ее здоровье.
Какой можно сделать вывод? Жизнь с мужчиной требует определенных затрат энергии. При этом вам никто не может гарантировать постоянного тактичного обращения с вами. Давно уже нет таких воспитанных людей, как дворяне позапрошлых веков. Чтобы не попасть в полную зависимость от человека, который грубо, бестактно, уничижительно с вами обращается, надо прежде всего создать себе лично материальный фундамент, который ни от какого сексуального партнера не будет зависеть. Либо этот фундамент вам создадут родители, либо вы сами.
Не у всех есть богатые и щедрые родители. Поэтому разумная женщина (все-таки эта проблема прежде всего касается женщин, так как в обществе есть установка, что женщине прилично жить за счет мужчины, а мужчине за счет женщины жить неприлично) всегда, прежде чем вручать себя какому-то мужчине, находит достаточный заработок и приобретает собственную квартиру. Жить с родителями взрослому человеку нецелесообразно — я много пишу об этом в своих книгах, и в этой книге тоже затрагиваю эту тему. А не у всех женщин столько энергии, столько сил, чтобы и материально обеспечить себя с нуля, без помощи родителей, и иметь постоянный источник приличного дохода, и на квартиру заработать, и еще и соблазнять и ублажать мужчин, а тем более жить с кем-то, затрачивая энергию на то, чтобы ему нравиться и чтобы его удержать. Объективно далеко не у каждой женщины есть столько сил. Вот почему много одиноких женщин, причем у многих из них не хватает сил даже на обеспечение приличного материального уровня. И вот почему многие женщины страдают в браках от всяческих притеснений, заболевают, рано старятся и умирают, но никуда не уходят от мучителей. Потому что всю свою энергию они тратят на мужчину, начитавшись художественных произведений, насмотревшись фильмов и думая, что в ответ на их заботу муж обязательно будет содержать их и бережно к ним относиться. На создание материального фундамента для своей жизни у этих женщин никаких сил не остается.
Возможно, какая-то девушка прочтет этот параграф и подумает: «Но это же естественно: если человек не представляет для другого ценности, не занимает никакого положения в обществе, не предоставляет никаких эксклюзивных услуг, то с этим человеком не считаются. А я буду сильной и буду стараться. Я и карьеру сделаю, и дома с мужчиной буду вести себя идеально — так, чтобы во всем ему угождать. И буду знать все его слабые места и все психологические и физические точки, на которые надо воздействовать, чтобы он был ласков и щедр со мной. И на квартиру я заработаю, и солидный счет в швейцарском банке себе обеспечу. И детей рожу и воспитаю так, чтобы они обо мне заботились и содержали, как только станут зарабатывать. И я всегда буду сногсшибательной красавицей с идеальной фигурой, всегда буду иметь толпы поклонников, и муж будет панически бояться меня потерять!»
Так можно рассуждать лишь в начале жизни, когда еще не знаешь, как устроен этот мир. А потом, с течением времени, начинаешь понимать, что невозможно постоянно и во всем быть идеальной, постоянно всем угождать и дома, и на работе, постоянно жить в напряжении и себя контролировать — как бы не ошибиться; как бы не поправиться на пару сантиметров и не утратить сексуальную привлекательность; как бы не заболеть и не потерять вообще все — и привлекательность, и толпы поклонников, и внимание мужа; как бы не сказать мужу то, что выведет его из себя, как бы не попасть под его горячую руку… Постоянно жить опасениями — это