Итак, если вы пообщаетесь с собой, вы сможете понять, какими свойствами обладает ваша личность. Представьте себе, многие живут и не знают этого. Более того, многие люди судят о своих свойствах со слов окружающих: что им окружающие сказали, то они о себе и думают. Может, кому-то это покажется смешным, но я так жила долгие годы, пока не поняла, что о своих свойствах надо узнавать у себя, а не у окружающих. Тем более, что далеко не всегда они могут сказать о вас только положительное. А бережное отношение к себе как раз и заключается в том, чтобы не позволять людям говорить о вас плохое и не слушать таких высказываний. То, что кому-то представляется чем-то плохим в вас, всего лишь одно из ваших свойств, а плохим оно является только в глазах этого человека. Другому человеку, в другой ситуации это ваше свойство может понравиться или, по крайней мере, не вызвать отрицательного отношения. Более того, у вас лично это ваше свойство может не вызывать неприятия. Возможно, это свойство не устраивает кого-то, но вас оно может вполне устраивать. Прежде чем становиться на сторону какого-то другого человека и принимать его точку зрения на вас, отнеситесь к себе, как любящий человек — тот, который безусловно вас любит, со всеми вашими свойствами, который хочет для вас комфортной и счастливой жизни. Этот человек, который заботится только о ваших интересах и принимает вас таким, какой вы есть, ругал бы вас за это свойство?
Бережное отношение к себе — это и признание того, что вы обладаете определенными свойствами, заявление своим близким о наличии у вас этих свойств и ваше право на то, чтобы близкий человек с этими вашими свойствами считался. Родители, бабушки, дедушки требовали, чтобы вы считались с их свойствами, ваш сексуальный партнер требует, чтобы вы считались с его свойствами, но ведь и вы имеете право на то, чтобы кто-то считался с вашими свойствами. И тот, кто с вашими свойствами считается, и есть по-настоящему близкий человек. А если вы все время делаете только то, чего не хотите, чтобы угодить кому-то другому, и играете роль такого человека, которого окружающие считают хорошим, то вы проживаете не свою жизнь и получаете не то информационное воздействие от окружающих, которое предназначено именно вам. Вы получаете то информационное воздействие, которое предназначено тому человеку, свойства которого вы изображаете, но не вам. Поэтому данного информационного воздействия вам недостаточно для счастья, и вы испытываете неудовлетворенность жизнью, а следовательно, у вас появляются депрессивные мысли, например, что вы никому не нужны. За такими мыслями могут последовать болезни: раз вы никому не нужны и вас никто не ценит, то зачем, спрашивается, вам жить?
И даже если вас хвалят за то, что вы не считаете для себя значимым, что делаете против своего желания и вопреки своим наклонностям, вы это не так цените, как если бы вас похвалили за то, что ценно именно для вас, выразили бы понимание того, в чем состоят значимые именно для вас достижения. Вы же совсем другой человек, с другими ценностями, а не с теми, которыми обладает человек, изображаемый вами, и вам хотелось бы другого признания. Да, можно изображать то, что вам не свойственно. В таком случае вы получите партнера, который соответствует не вам, а той роли, которую вы играете. И даст ли это счастье?
Некоторые люди даже не могут сказать другому вслух, что для них что-то неприемлемо или тяжело сделать, не могут проинформировать партнера о своих свойствах. Но вы такой человек, с такими свойствами. И вам нужен партнер, который будет с этими свойствами считаться и которого они будут устраивать. Тяжело жить с человеком, которому вы не подойдете, если не будете изображать кого-то другого. Допустим, вы любите тишину и покой в доме, а он любит слушать музыку без наушников, включать на полную мощность телевизор и принимать шумные компании гостей. И это лишь один пример. А ведь бывают и более сложные несовпадения характеров. Человек может вообще не понимать вас, ваших ценностей, ваших интересов. Если какой-то посторонний человек вас не понимает, то это не имеет значения, а если вас не понимает партнер, который живет с вами? Вы будете постоянно ощущать дискомфорт, раздражение будет нарастать, начнутся и срывы, и проблемы со здоровьем. Это же постоянный обременяющий фон — жить с человеком, который тебя не понимает!
Хорошо бы научиться быть достаточно смелым, чтобы признавать наличие у себя конкретных свойств (может быть, непопулярных у многих), конкретных ценностей, интересов (которые, опять-таки, могут быть ценными и интересными далеко не для всех) и информировать о них тех людей, которых вы собираетесь сделать близкими себе. А затем наблюдать, понимает ли человек, о чем вы говорите. Допустим, мужчина руководит неким бизнесом, и этот бизнес важен и ценен для него, для него важно, что он достиг в нем успехов. Или же мужчина — ученый или писатель, и для него важны достижения в избранной им области, а жену он почему-то выбрал из низов общества, и она, в отличие от многих других женщин, почему-то считает, что признак мужественности — это, допустим, способность самостоятельно починить водопроводный кран. Этот ее мужчина трудится, не щадя себя, добивается успехов в бизнесе, науке, писательстве или еще какой-то важной для него области, а дома жена пилит его за то, что он «не мужчина», раз не может починить кран. Женщина, которая подходила бы этому бизнесмену, ученому, писателю или художнику, понимала бы, что для починки крана можно вызвать сантехника, а ее мужчина создает то, что никакой сантехник не в состоянии создать, и ценность для ее мужчины представляет нечто совсем другое, нежели умение чинить краны.
А что для него ценно? Для того и нужна разумная жена, которая понимала бы, в чем состоят достижения мужа, и могла бы их оценить по достоинству, а не просто твердила бы: «Восхищаюсь тобой!» Одно дело, когда восхищается тот, кто понимает, в чем ценность твоих результатов, и другое дело, когда тебе это «Восхищаюсь!» говорят формально — только потому, что некий гуру отношений сказал, что женщина так должна говорить.
Увы, люди зачастую не знакомятся с собой, не исследуют свои свойства и приступают к эксплуатации себя — своего тела и своей психики — без этих данных. Прежде чем начать эксплуатацию нового мобильного телефона, то есть прежде чем купить его, большинство все-таки знакомятся с его функциональными возможностями. А прежде чем начать достигать каких-то целей (которые, кстати, люди ставят перед собой из-за того, что получили установки извне о том, что так надо делать), человек не дает себе труда понять, какие лично у него функциональные возможности, в состоянии ли он достичь этих целей. К телефонам люди бережнее относятся, чем к себе. А человек ведь гораздо сложнее любого смартфона!
Попробуйте поразмыслить над следующей концепцией. Возможно, что вы — не только это тело и не только эта встроенная в него психика. Возможно, вы — еще и нечто большее, то, что невозможно описать, так как это что-то — слишком сложная система. Возможно, вы всего лишь пользуетесь этим телом и этой психикой с определенными свойствами, как берут автомобиль напрокат. Вы взяли напрокат определенный автомобиль с конкретными свойствами. Например, с некой максимальной скоростью, которую никак нельзя превысить. А вы хотите из него выжать что-то сверх этого предела. В результате автомобиль сломается. Еще нужно учитывать условия езды. Возможно, по гладкой дороге этот автомобиль и мог бы ехать быстрее, но по ухабам и кочкам он так быстро, как вам хотелось бы, ехать не в состоянии. На ухабах и кочках он и вовсе может разлететься на запчасти.
То же касается и нашего тела, и нашей психики. У каждого из нас есть свои, индивидуальные возможности в своих, личных обстоятельствах. Когда человек берет в аренду автомобиль, он, скорее всего, руководствуется своим бюджетом. Когда вы получили в пользование это тело и эту душу, вы тоже чем-то руководствовались, но чем — неизвестно; из каких соображений и кто дал вам эту оболочку и эту начинку, все-таки никто достоверно не знает. Но вам выдали в пользование то, что вы имеете. И лучшее, что вы можете сделать в данной ситуации, — это хотя бы изучить свой функционал и обстоятельства своей жизни, понять, что вы в этих обстоятельствах можете, а что не можете.
Вместо этого люди направляют внимание вовне — вне себя, вне своей жизни. Они смотрят на других. А эти другие, возможно, достигли чего-то «великого» или даже не достигли, а только об этом говорят, и в результате тот, кто об этом получает информацию, чувствует себя ущербным. Но это ложная установка — «Если кто-то чего-то достиг, то и я могу». С какой стати? Этот кто-то обладает своим уникальным набором свойств и живет в своих обстоятельствах, а вы обладаете своим уникальным набором свойств и живете в своих обстоятельствах.
Как в течение месяца заработать на отдых на Карибах или выйти замуж за миллионера
Такого рода заголовки часто используют инфобизнесмены для того, чтобы зазывать клиентов на свои бесплатные вебинары, на которых они рекламируют очень дорогие платные консультации. Так вот, на самом деле не все могут заработать за месяц, а то и за год, а то и за всю жизнь на отдых на Карибах, или в Париже, или на Багамских островах. У каждого человека свои способности. Почему-то многие понимают, что не каждый может прыгнуть на два метра в высоту или целыми днями выполнять балетные па на таком уровне, чтобы побеждать на международных конкурсах. А то, что действительно не каждый может зарабатывать очень много денег в единицу времени, большинство не понимает.
Это обусловлено тем, что обществу при помощи бесконечных рекламных объявлений в соцсетях внушается мысль, что заработать деньги легко