Интересно, что структура личности девушек (в группе риска по статистике молодые девушки до 30 лет) схожа по своим психологическим предпосылкам с теми, кто страдает ранее рассмотренной анорексией.
В основном здесь присутствует конфликт среднего и позднего подросткового возраста, связанный либо с уходом из родительской семьи, либо с непосильной задачей развития самостоятельности, конфликт неприятия своей появляющейся в этом возрасте сексуальности и конфликт сексуальной идентификации.
Часто внешнее желание произвести впечатление сильных, независимых, целеустремленных и сдержанных девушек очень расходится с их внутренней оценкой себя, где, чуть глубже заглянув, можно увидеть и чувство беспомощности, и стыда, и депрессивно-пессимистический фон с ощущением пустоты и бессмысленности.
И вот это резкое расхождение между реальным восприятием себя и идеальным «Я» часто приводит к нарушению пищевого поведения.
В семьях таких пациентов часто присутствуют импульсивная коммуникация, эмоциональная нестабильность и даже насилие.
Поэтому приступы переедания часто имеют функцию снятия напряжения, так называемого утешающего самоудовлетворения, которое, правда, действует очень кратковременно, тут же сменяясь жутким чувством вины за то, что контроль был потерян, за собственную неспособность справляться с собой и жизнью, за проваленный «экзамен» на прочность и так далее.
Булимики часто бывают перфекционистами, склонными к унынию и депрессиям, имеют низкую самооценку, при этом импульсивны и готовы рисковать, ставя себе нереалистичные цели. Они впадают в отчаяние, когда им не удается достичь этих завышенных целей. Личные отношения они часто тоже строят по «булимической» схеме: сначала пылкое увлечение, а после резкий разрыв и сожаления. (Отсюда внезапный совет: начиная встречаться с человеком, обязательно понаблюдайте за его пищевыми привычками, они могут о многом рассказать вам.)
Родителям, заставляющим детей есть под любыми предлогами, еще раз мое предостережение: еда никогда не должна использоваться как наказание или поощрение, так же как и ваша любовь к детям никогда не должна служить объектом торговли и быть чем-то обусловленной.
У здоровой и психологически сбалансированной личности расстройства пищевого поведения встречаются крайне редко. Гармоничные люди не страдают ни излишней худобой, ни лишним весом, ни проблемами заедания стресса, поскольку умеют справляться со своими состояниями осознанно, умеют вовремя включать наблюдателя и работать над собой, а не идти по самому простому пути получения эндорфинов, приводящему к зависимостям разного рода. Об этом мы тоже будем с вами говорить в одной из следующих глав.
Глава 7. Личные границы и территориальные конфликты
Итак, рассказывая о том, как родители заставляют детей есть, я поняла, что пришло время поговорить с вами о личных границах.
Личные границы – тема, казалось бы, уже настолько заезженная в последние годы, что мало кто понимает, что же это такое на самом деле.
Отовсюду мы слышим про нарушение этих самых личных границ, видим массу мемов на эту тему в сети, сегодня каждый школьник знает, что никто не имеет права покушаться на его личные границы – но, как правило, применяя этот термин, большинство людей понятия не имеет, что же это такое, где они находятся, как их правильно выстраивать и так далее.
Здесь мне хотелось бы поговорить о личных границах и в целом, и отдельно, затронув тему территориальных конфликтов, что с точки зрения психосоматики является очень важной составляющей состояния человека.
Дело в том, что в предыдущих главах мы с вами уже выяснили, что у каждого человека свое понимание хорошего и плохого, у каждого свой попугай в голове, поэтому и понятие личных границ у каждого свое.
Задайте себе сейчас вопрос – что именно для вас значит словосочетание «личные границы»?
Для кого-то это про навязчивые советы друзей или родственников, для кого-то про физический контакт, для кого-то про территорию (кухню не поделили со свекровью) и так далее.
Так что же такое на самом деле личные границы человека?
Это то энергетическое пространство и мысленные его границы (можете представить их себе в виде любого предмета и материала – стеклянные, бетонные, в сеточку, какие хотите), несанкционированно проникая в которые другой человек причиняет вам некий дискомфорт.
Если простыми словами – представьте, что вы пришли с работы уставшие, переоделись во все домашнее, отдыхаете – и вдруг к вам без предупреждения вламывается подружка с бутылкой шампанского. Нарушила она ваши личные границы или нет? Ведь она хотела как лучше? Но ведь ее «лучше» не всегда равно вашему «хорошо», правда?
И вроде подружка любимая, и шампанское вкусное, но осадочек остался, правда? Почему? Потому что границы нарушены. Потому что вы не давали разрешения вот так врываться. У вас, возможно, были свои планы на этот вечер…
И хорошо, когда это происходит таким милым образом в связи с бытовыми мелочами и никого особенно не травмирует.
Но очень часто наши границы нарушаются крайне грубо и неделикатно.
Например.
Стоит мама с ребенком в супермаркете на кассе. Ребенок ноет, просит конфету, мама спокойно отказывает, и тут… Тетушка, стоящая рядом, не выдерживает и влезает в диалог мамы с сыном: «Мальчик, если ты съешь эти конфеты, весь покроешься страшными прыщами и у тебя попа слипнется», – говорит она и округляет глаза так, что ребенок начинает просить маму не о конфете, а быстрее пойти домой от этой страшной тети.
Что будет дальше? Почему эта женщина нарушила границы и мамы, и ребенка? Она же хотела помочь маме в воспитании, хотела как лучше, правда? И в ее системе мировоззрения она не сделала ничего плохого. Почему так произошло? Это довольно глубокая тема про культуру общения, воспитание и самое главное – уважение. А уважение к другим есть только тогда, когда оно есть к себе. Причем не показное, а настоящее. Никогда уважающий себя человек не влезет беспардонно в чей-то разговор и другим не позволит влезть в свой.
Ну и конечно, нарушение границ совершается обычно теми людьми, у которых большая проблема с выстраиванием своих.
Вероятнее всего, эта женщина в своей семье терпела подобное обращение со стороны родных, ее границы так же нещадно нарушались, и она ведет себя так, считая это нормой.
Сплошь и рядом такое происходит, правда?
Что в итоге этой ситуации мы имеем? Нарушенные границы и мамы, и ребенка. И вполне вероятно, заложенный малышу в голову серьезный конфликт и будущее пищевое расстройство (вспомните про угрозы сердобольной тетушки).
Какой возможен экологичный выход из этого?
Мама берет ребенка за руку, спокойно и вежливо объясняет ему, что тетя неправа и не имела права вмешиваться – это раз, и два – что конфеты не настолько вредны, чтобы вызвать все ужасы, которые она описала.
То есть, в первую очередь, стоит обесценить пугающую тетю и снять тем самым остроту конфликта для детской психики. Еще было бы неплохо сказать это вежливо, но так, чтобы тетя это тоже слышала и, вероятно, поняла, что не стоит совать свой нос куда не просят. И тем самым дать понять ребенку своим примером, как можно вежливо, но уверенно отстаивать личные границы.
Давайте сейчас сделаем с вами небольшое упражнение на понимание и восприятие границ вашего личного комфорта.
Сейчас мысленно представьте себе свое поле безопасности, свои личные границы и поставьте мысленную стенку у себя в голове, определяя расстояние до нее.
Представили? (У каждого она своя, правильных вариантов нет.)
Теперь представьте, что к вам приближается ваш любимый человек.
Что хочется сделать с этой границей? Убрать? Отодвинуть? Приблизить?
И как вам, когда ваш любимый человек заходит ЗА эту грань? Комфортно или нет?
А теперь давайте заново.
Снова представляйте свое поле безопасности и ставьте границу.
И представьте, что к вам приближается ваш враг, недруг, неприятный вам человек. Что хочется сделать с этой стенкой? Отодвинуть как можно дальше, не так ли? И что вы почувствуете, когда этот недруг внезапно пробьет вашу защиту и войдет в ваше пространство? Неприятно, правда? А если он там, за далекой стенкой, то как-то спокойнее, правильно?
Вот это расстояние и есть ваша личная энергетическая граница, причем она меняется в зависимости от того, с кем и с чем вы вступаете во взаимодействие.
На самом деле расстояние – просто удобный пример.
Вы можете поставить свои границы как угодно.
Например, у вас есть убеждение: «Я считаю, что позволять звонить с моего телефона – это слишком интимно, я не готов(а) дать свой телефон кому-то» – и, если вы прокручиваете это утверждение в своей голове, только обязательно веря в это, тут же это будет преобразовано в энергетический посыл и начнет светиться в вашем взгляде.
В эту минуту вы посылаете в мир информацию: «Телефон не дам, даже не просите». У вас на лбу практически бегущая строка…
Понимаете, как это работает?
К вам никто даже не подойдет попросить! Потому что вы у себя внутри приняли такое решение и четко выставили свои личные границы.
А если даже кто-то подойдет, то ваша уверенность в том, что давать телефон чужому человеку неправильно, заставит его сразу отступить и не настаивать.
Это и есть ваши внутренние границы. Уметь сказать «нет». Уметь отстоять свою точку зрения или покинуть круг людей, которые это игнорируют или на вас давят.
Есть, конечно, вокруг нас и токсичные люди, которые совершенно не чувствуют и не уважают чужую территорию.
Они, как правило, довольно агрессивно и экспансивно себя ведут.
Но здесь уже начинается борьба энергий. Кто кого энергетически победит. Не самое лучшее занятие, скажу я вам. Кто лучше умеет пользоваться своим внутренним источником энергии, тот и победит.