Биологический конфликт, связанный с лимфатическими сосудами и лимфатическими узлами, – это почти всегда умеренный конфликт самообесценивания или потери собственного достоинства.
Если мы немного конкретизируем, то получается следующее.
Шейные узлы, расположенные на шее: это, как правило, конфликт интеллектуального самообесценивания («я недостаточно умен/умна»).
Подмышечные узлы, расположенные в подмышечных впадинах: конфликт самообесценивания в отношениях («я недостаточно для него/нее хорош/хороша»).
Паховые узлы, которые расположены в паху у сгиба бедра: «невозможность справиться с ситуацией» или конфликт сексуального самообесценивания.
Я уже об этом писала выше, но напомню еще раз: когда вы начинаете исследовать свой симптом, вспоминаете, что произошло связанного с обесцениванием вашей силы и способности что-то сделать или иметь. Дальше вы выявляете свой конфликт и решаете его любым из известных или описанных способов.
Например, конфликт самообесценивания при помощи специалиста очень часто решается отказом от непомерных требований к себе или адекватной (реальной) оценкой своих сил и способностей.
Ну и конечно, принятием.
Что такое установка «я не смогу», откуда она взялась в вашей жизни?
Вспомните, когда вы впервые себя остановили от какого-то действия словами «у меня не получится»?
А теперь вспомните, кто еще говорил вам эти слова?
Кто утверждал, что не стоит пробовать, ведь все равно ничего не выйдет?
Кто не верил в ваши силы?
Кто считал, что вы не способны на большее?
Вспомнили?
Встаньте (мысленно) напротив этого человека (и снова, скорее всего, это будет фигура мамы или папы или ближайшего значимого человека в вашей жизни) и выскажите ей/ему все, что вы думаете по этому поводу.
Сделайте то, что вы всегда хотели сделать, но боялись, что не получится.
Почему вы не цените себя?
Только не говорите: потому что другие не ценят.
Это не причина, а следствие.
Да, у вас были некие обстоятельства в детстве, сформировавшие у вас такую стратегию поведения.
Но сейчас вы взрослый человек, читающий эту книгу. Вы совершенно точно можете взять на себя ответственность за свою жизнь и начать ее менять, не кивая головой на прошлые паттерны и ошибки.
Что мешает вам сейчас сделать свою «переоценку»? Помните, что в магазинах при повышении цен на товар вешают новые ценники?
Причем в плохих магазинах старую цену просто заклеивают наклейкой, так что при желании можно ее рассмотреть. А в хороших вешают новый ценник, так, чтобы и следа от старой цены не осталось.
Сделайте себя дорогим штучным товаром. Вы же эксклюзивны. Ваш набор хромосом и отпечатков пальцев уникален, вы такой/такая один/одна во всей Вселенной. Ваша душа, вероятно, прожила огромный уникальный опыт и имеет невероятную ценность в масштабах мироздания. Вы здесь для чего-то, даже если это что-то кажется вам совершенно не важным.
Подумайте о том, что было бы, если бы муравей-строитель задумался о своей ценности, сравнивая себя с муравьиной королевой. Он бы бросил строить муравейник и впал бы в депрессию от своей никчемности, правда?
Но он этого не делает, он занят своей работой, своим предназначением и приносит огромную пользу миру.
Так почему вы строите самоценность на сравнении с другими особями вида? Почему вы вместо того, чтобы принять свою ценность для мира и начать приносить ему пользу, тратите время на ковыряние в чужих субъективных оценках своего существования?
Я знаю, что сейчас вертится в голове у многих из вас как ответ на мои вопросы. Легко сказать, а как это изменить в реальности?
В основе самообесценивания лежат два основных «кита» – страх ошибиться и недостаток положительного опыта и безусловной любви в детстве. На самом деле все можно свести к недостатку любви, которая не требует идеальности и не знает условий. К любви, которая не «за что-то» и не «почему-то», а «просто так».
К сожалению, почти всем нам в детстве вкладывают в головы механизм, который называется «заслужить любовь».
Кто из нас не слышал фразы: «Будешь плохо себя вести – отдадим в детдом» (или, как вариант, «Отдадим дяде-милиционеру» или «Придет Баба-Яга, заберет тебя»).
Иногда родители обесценивают достижения своих чад на первый взгляд невинными фразами: «Пятерку получил? Тоже мне новость» или «Второе место занял на соревнованиях? А почему не первое?».
Сравнения, отсутствие похвалы, одобрения, поддержки.
Родителю кажется, что это часть воспитательного процесса.
Что слышит ребенок? Он слышит, что, когда он поступает плохо, его не любят. Он понимает, что любовь не дается всем просто так по праву рождения, но ее можно ЗАСЛУЖИТЬ хорошим поведением и сверхдостижениями. Ребенок учится тому, что для того, чтобы быть любимым, надо слушаться, надо не перечить, надо быть удобным, надо подстраиваться под мнение и оценку других людей.
Ребенок, который не получил безусловной любви, очень редко обладает независимой и адекватной самооценкой. Он, как правило, полностью зависит от мнения и оценки окружающих и при первом же промахе или ошибке, начинает себя обесценивать.
Вырастая, такие дети становятся взрослыми, которые боятся присваивать себе свои достижения и успехи, которые не испытывают радости от достигнутого, которые постоянно сравнивают себя с кем-то и ждут оценок извне (отсюда такая бешеная популярность соцсетей).
Отсутствие этой базовой любви к себе, основанной на безусловном принятии родителей, приводит к тому, что даже самые успешные люди постоянно фокусируются на своих неудачах и ошибках, вместо того чтобы радоваться достижениям и принимать себя неидеальным.
Мало того что это просто ухудшает ваше качество жизни в целом, делая ее безрадостной, но еще и приводит к телесным проблемам, которые мы рассмотрели выше.
Что делать?
Очень важно найти опору внутри себя. Искать и найти ту самую безусловную любовь внутри себя. Понять, что любовь не надо зарабатывать. Работать с прощением родителей, принятием их и принятием себя. Вести свой дневник, где ежедневно записывать свои маленькие победы, достижения, радости. Менять фокус внимания, настраивать его на плюсы в себе, постепенно переставать концентрироваться на минусах.
Если родители живы, можно с ними поговорить. Как показывает практика, на самом деле большинство родителей любят своих чад именно такой безусловной любовью, но при этом транслируют вместо нее свои воспитательные установки, калеча детскую психику, сами того не понимая. Это происходит, как правило, от незнания, от психологической неграмотности и от того, что их родители тоже их так воспитывали.
И в завершение этой главы очень хочется еще раз обратиться к сегодняшним и будущим родителям: любите своих детей безусловной любовью и говорите им об этом. Любви не бывает много. Ею нельзя испортить. Но не путайте любовь со вседозволенностью. Плохой поступок требует порицания, но только ПОСТУПОК, а не весь человек. Не обесценивайте ваших детей, не сравнивайте достижения ваших детей с достижениями сына соседки, не требуйте от них больше и больше, фокусируясь на неудачах. Хвалите, поддерживайте, обнимайте и транслируйте им свою всеобъемлющую любовь – и тогда есть шанс, что вы вырастите здоровых людей без внутренних конфликтов самообесценивания и проблем с кожей, лимфоузлами и опорно-двигательным аппаратом.
Глава 11. Ресурс. Эмоциональное выгорание. На что уходит наша энергия
Такое популярное и порядком надоевшее в последнее время слово «ресурс» начинает выглядеть совсем иначе, когда приходит понимание, что на самом деле за ним кроется.
Как всегда, повторю, что для каждого из вас это что-то свое. Вы вкладываете в это понятие каждый свои смыслы. Я вам попробую дать мое понимание ресурсного состояния, что это такое, почему мы иногда бываем в этом состоянии, а иногда совсем его теряем. Поделюсь ресурсом, насколько это возможно через страницы книги. Но прежде всего попробую на наглядном примере показать вам, как выглядит его отсутствие.
Итак, все наверняка слышали про эмоциональное выгорание.
Вы когда-нибудь видели эмоционально выгоревшего ребенка до трех лет? Нет? Я тоже. А значит, это не естественное состояние человека, и нам с вами, по идее, следует его всячески предупреждать, вовремя у себя диагностировать и устранять по мере возможностей.
Сам по себе термин «эмоциональное выгорание», определяемый как «нарастающее эмоциональное истощение», достаточно размыт, считается, что это некая первая ступень серьезной депрессии и она отличается от усталости лишь длительностью и систематичностью симптомов.
На самом деле это состояние наступает в тот самый момент, когда вам довольно серьезно начинает казаться бессмысленным все, что вы делаете. Когда обычно любимые дела, предметы и даже люди больше не приносят былой радости и ничто в вашей душе не находит живого здорового отклика и не вызывает ЭМОЦИЙ. Когда у вас не хватает внутреннего ресурса радоваться, действовать и просто жить.
Этому, как правило, в большей степени подвержены люди творческих профессий, не получающие отдачу от своего творчества, а также люди «рискованных» профессий или профессий, требующих большого эмоционального напряжения, – врачи, спасатели, пожарные.
Так происходит, потому что первые подпитывают свою самооценку извне (помните из предыдущей главы, мы с вами говорили об этом), не могут жить без похвалы и не разрешают себе отсутствие таланта, а вторые – испытывая сверхэмоции каждый день и накапливая невероятный стресс, включают защитную функцию и подсознательно притупляют остроту своего восприятия внешнего мира. Так, например, врач не сходит с ума от очередной смерти пациента на операционном столе. Эмоции ослабевают, и человек выгорает и уже не испытывает ни плохих, ни хороших эмоций.