их отношениях и ждете от судьбы какой-то знак, чтобы все изменить и выбрать себя, считайте, что это он.
Выберите себя.
Теперь давайте перейдем к игромании.
Зависимость от игр, азартных, компьютерных, на деньги и без денег. Главный механизм – получение приза, поощрение.
Игромании очень часто подвержены люди, которых не хвалили в детстве, которые всегда пытались доказать, что способны на большее, а их не замечали.
Игра дает им почувствовать вкус победы, вкус денежного приза, вкус ощущения, когда они лучше всех.
Дети, которых постоянно сравнивали с братьями-сестрами, соседскими детьми, тоже склонны к такой зависимости… Это тот же самый уход в параллельную реальность из мира, который не устраивает.
Здесь, в этом мире, он средней руки бухгалтер из Бутово, а в компьютерной игре он СУПЕРМАКС2020 и занимает первую строчку игрового рейтинга с призовым фондом в миллион виртуальных монет, чувствуете разницу?
Игра дает ему почувствовать свою силу.
Небольшое отступление: любая зависимость – это слабость.
Причем не просто слабость. Как мы с вами знаем, слабым быть можно, и это ни хорошо, ни плохо.
Это слабость, которую человек очень старается скрыть! Слабость, которую он в себе не принимает! И опять мы приходим к тому, что, чтобы прорабатывать любую зависимость, первое, что должен сделать любой психолог, – это помочь человеку разрешить себе быть любым, научить принимать себя любого: слабого, глупого, толстого, неуспешного – любого!
В принятии секрет здоровья и психического, и физического.
Перфекционисты, кстати, тоже очень склонны к зависимостям всякого рода, ибо не принимают несовершенную действительность и ищут идеальности во всем.
Разберем игроманию по четырем векторам.
Био – тело от игромании обычно меньше всего страдает (из всех зависимостей), но есть одно «но»: обычно зависимости не ходят поодиночке, они, как правило, объединяются с другими зависимостями, и часто человек, играющий в казино, страдает алкогольной или наркотической зависимостью.
Почему?
Да потому что в основе механизма зависимостей лежат одни и те же детские психотравмы. Схема одна, понимаете?
Когда человек – алкоголик, он и отношения свои строит по зависимому паттерну, он и отпустить не сможет свою вторую половину никуда, даже если все разрушилось, все плохо, уже живут в разных комнатах люди, а мысль о том, чтобы отпустить человека, ему невыносима, и даже не потому, что он в реальности в чем-то зависит от этих отношений.
У него просто нет механизма отпускания.
Нет механизма разрешить себе быть неуспешным или разрешить себе признать свой брак неудачным, например.
Ну не получилось, что теперь. Ему надо, чтобы никто не видел его слабость, не знал, что у него не получилось, потому что мама била головой об стену и называла ничтожеством, он не может себе позволить неудачу, не может разрешить себе быть «ничтожеством» в своей голове, не понимая, что ситуация извне выглядит совсем иначе.
Здоровый человек спокойно переживает свои неудачи.
Да, расстраивается, да, переживает, но никогда не будет биться головой об стену, никогда не будет думать, что жизнь кончена, если что-то не удалось. Понимаете разницу между психикой зависимого и здорового человека?
Психоэмоциональная сфера игромана подвержена очень серьезным колебаниям – от эйфории выигрыша до суицидальных мыслей в случае проигрыша, для него в игре сосредоточена вся его жизнь.
Социальная жизнь игромана тоже, как вы понимаете, никуда не годится, если сфера его интересов зациклена на играх, то, вероятно, он окружит себя похожими игроманами, а в нынешнее время, скорее всего, засядет дома и будет играть по сети, совершенно лишенный общения с живыми людьми.
Ну и наконец, культурная составляющая в жизни игроманов – тоже вещь ненужная, малозначимая и отнимающая время от основного удовольствия – от игры!
Можно, конечно, использовать игроманию у детей, например, в целях обучения, и сейчас существуют квесты по Эрмитажу, в которых нет-нет да и увидит ваше чадо какую-нибудь картину знаменитую, но это все больше похоже на иллюзию и самообман, конечно. Потому что главное – это убрать из мозга механизм зависимости, а не использовать зло во благо.
Что хочется сказать в завершение этой главы.
Итак, первое.
Быть зависимым или нет – это всегда выбор взрослого человека.
Всегда можно выбрать другое. Но это сложнее, тогда придется взять на себя ответственность, трудиться, работать над собой, менять многолетние стратегии, принимать себя и мир и так далее.
Второе.
Это не значит, что все зависимые люди – подонки, свободно выбирающие пить-колоться-игроманить и так далее.
Они больны. От слова «боль». Им невыносимо больно выходить из своего иллюзорного мира в реальную жизнь и принимать ее.
Эта боль вбита в них в детстве, а иногда не только родителями, но и целыми поколениями родных. В этой боли выражается неприятие своей неидеальности, а проще говоря – отсутствие любви.
Третье.
Чтобы помочь зависимому человеку, нужно ему не помогать.
Нужно разрешить ему повзрослеть и самому сделать выбор.
Это парадоксально звучит, но это так.
Только оставшись наедине с собой и своим выбором, человек сможет научиться брать на себя ответственность за свои поступки и свою жизнь.
Некоторым для этого придется уйти на дно.
Некоторые с этого дна не смогут вернуться.
Но это их жизнь и их выбор, как бы жестоко это ни звучало.
Максимум, что можете сделать вы, это позаботиться о себе, вырвать себя из созависимости, наполнить себя принятием и любовью к себе, к миру, и уже из этой позиции давать что-то окружающему миру.
Вполне вероятно, что зависимый человек, получив не сопротивление и насильственную помощь с вашей стороны, а независимое принятие, сможет обрести силы что-то сделать со своей болезнью.
Четвертое.
Что такое «независимое принятие».
Не путайте, пожалуйста, принятие со всепрощением и беганием с супчиком за Васей со словами: «Миленький, ну пей, если хочешь, я все принимаю».
Принятие – это не об этом.
Это о том, что вы допускаете, что люди бывают разные.
Что человек может выбрать быть игроманом или алкоголиком и это его личный выбор, который вы принимаете.
Но при этом ВАШ личный выбор тоже никто не отменял – и вы тоже имеете на него право. А вы выбираете жить независимую, свободную от зависимостей счастливую жизнь вдали от запоев или проигранных телевизоров.
Суть принятия – в отсутствии войны. Не воюйте с зависимыми, не пытайтесь их насильно вылечить, не играйте роль спасателя.
Если они самостоятельно попросят вас о помощи – предложите им сделать выбор.
Предложите им известные вам клиники, книги, расскажите про четыре вектора в сферах жизни, которые им придется налаживать и исправлять, НО не давайте им повесить на вас ответственность за их выздоровление и тем более вину за неудачу этого мероприятия.
Пятое.
Любое выздоровление от зависимости возможно тогда и только тогда, когда человек сможет найти радость и смысл в чем-то ином вместо объекта своей зависимости.
Самое эффективное в этом случае – замена.
Это не значит пересесть с кокаина на марихуану. Или уйти из одних абьюзивных отношений в другие.
Это значит заменить радость от принятия психотропных средств, например, ощущением большой любви. Истории известны случаи чудесного выздоровления влюбившегося алкоголика. Но только в случае, если новая радость сможет победить радость старую. Так устроен наш мозг.
И наконец, шестое.
В основе основ любого избавления от зависимостей лежит путь к себе, путь в свое ресурсное состояние, в безопасность, принятие и любовь.
Глава 14. Род. Сила Рода. Прощение. Принятие
Приступая к завершающей главе этой книги, те из вас, кто читал внимательно, уже наверняка поняли, что в принципе все, что происходит с нами от самого рождения, имеет огромное влияние на последующую жизнь.
Все события, люди, их отношение, внешние обстоятельства и наши реакции на них – все это формирует нас шаг за шагом.
Но есть в этой цепочке огромное и на первый взгляд невидимое звено.
Называется оно – род.
Ученым давно известно о генетической наследственности, о цепочках ДНК, о том, что в процессе эволюции выживает сильнейший и наиболее жизнеспособный генетический код.
Все это так. А мы с вами давайте поговорим об энергии рода, передаваемой из поколения в поколение, о силе наших корней, о психологических стратегиях выживания, переходящих от бабушек к мамам и детям, или, наоборот, о наследственных страхах и напряжениях, часто мешающих нам развиваться.
Казалось бы, можно просто отделиться от нерадивых родственников и решить: «Я не имею к этим людям никакого отношения», да? Но мы обсудим, как и почему бывает сложно жить тем, кто добровольно отказывается от своих предков, обрубая себе весь энергетический потенциал, накопленный веками.
Для начала задам вам простой вопрос.
Как часто ваши дети общаются с вашими родителями (то есть со своими бабушками и дедушками)?
Что вы чувствуете, когда отдаете детей на каникулы к родственникам?
Как вы сами относитесь к своим бабушкам и дедушкам? Знаете ли что-то об их родителях и про свой род? Хотели бы знать?
Ответы на эти вопросы помогут понять, насколько вы отрезали от себя род или, напротив, чувствуете причастность к древу поколений.
Почему я не спрашиваю про отношение к родителям? Это было бы слишком просто, да и слишком много нерешенных острых вопросов может быть между ближайшими поколениями, чтобы иметь возможность объективно посмотреть на какие-то вещи.
А вот бабушки и дедушки – это другое дело.
Даже генетиками доказано, что по сути мы с вами ближе к своим прародителям, чем к маме и папе. Считается, что интеллект, например, передается внукам от дедушки по материнской линии, а страхи и фобии часто достаются нам от бабушки по отцовской линии.