ический закон, иначе не выживет никто – ни ребенок, ни мама. Происходят ФИЗИЧЕСКИЕ роды.
Перинатальная психология открыла немало феноменов относительно симбиоза мамы и плода, живущего внутри нее. Мы проживаем ВСЕ мамины эмоции и чувства, страхи и тревоги, и они остаются с нами и после рождения.
Со дня появления на свет мы постепенно начинаем понимать, что я не равно моя мама. Когда маме больно – я этого не чувствую. Когда я хочу чего-то – мама может не желать этого и т. д.
Но присыпьте все сверху чувством вины, долга, холодности и коматозности эмоций, одиночества, гиперконтроля – и вуаля… Психологически мы возвращаемся к маме обратно в живот, к состоянию неразделимости чувств и эмоций со жгучим желанием заполучить вожделенное: «Доченька, я люблю тебя и благословляю на свою собственную классную жизнь». А в ответ – тишина.
ПСИХОЛОГИЧЕСКИЕ РОДЫ и есть та самая сепарация, о которой вы наверняка слышали не раз. Это состояние, когда мы понимаем, что МАМА – ОТДЕЛЬНАЯ: у нее свои мысли, эмоции, мировоззрение. А у вас – свои. Внутри вас живет только ЧАСТЬ мамы, и то, из чего состоит эта часть, вы ВЫБИРАЕТЕ САМИ.
Маме мамино, вам ваше. Возьмите то, что вам близко и нужно, а лишнее отдайте.
МЕДИТАЦИЯ
Брать и отдавать
Если понимаете, что будете услышаны, можно маме сказать:
Мамочка, любименькая, лучшее, что ты можешь для меня сделать, – это быть счастливой самой вне зависимости от МЕНЯ, потому что я не могу отвечать за ТВОЮ жизнь.
Мама, я чувствую, что тебе сейчас больно/тревожно/страшно, и мне жаль, что ты ВЫБИРАЕШЬ так реагировать на мое решение: ситуацию/выбор/отъезд и т. д.
Скажи, пожалуйста, если я могу как-то помочь тебе принять эту ситуацию – скажи, как, я помогу. Но это мой/наш выбор.
Мама, я люблю тебя, даже если сейчас ты думаешь иначе. То, как я живу, – мой выбор. Прости, если тебе это неприятно. Мне жаль, но на мою любовь к тебе это никак не влияет – она безусловна, вечна.
Мамочка, если ты желаешь для меня счастья и добра, пожалуйста, позволь мне выбирать то, что хорошо для меня. Никто, кроме меня, даже ты, не может знать, что в этой жизни МОЕ, а что нет. Пожалуйста, доверь мне жить МОЕЙ жизнью.
И, пожалуй, самое важное: сепарироваться от мамы не значит бросить ее или перестать с ней общаться. Это значит выйти на новый уровень общения двух взрослых женщин, способных на настоящую близость.
Помните, НИКОГДА НЕ ПОЗДНО ИМЕТЬ СЧАСТЛИВОЕ ДЕТСТВО.
Родительские истории всегда непростые, потому что у каждого там свои страхи, недосказанности, обиды и т. д. Но это не повод умалчивать. Отношения с родителями ПРЯМЕЙШИМ образом влияют на вашу жизнь, даже если вы полностью отреклись от них, похоронили или не знали их вовсе, – они корни того, какой вы. Они ВАШИ КОРНИ.
И я еще раз повторю: ваши родители не боги, не ответственные за ваши неудачи, они просто люди со своей непростой судьбой. Помните, я говорила выше, что они либо послевоенные дети, либо их дети? А в то время ни о какой любви НЕ БЫЛО и речи. Война сделала женщин строгими, грубыми и отчасти жестокими, потому что выживать надо было. Эти женщины становились мамами, они растили детей, как могли, чтобы те тоже ВЫЖИЛИ.
Знаете, как в пирамиде Маслоу – пока ты паришься, что тебе тупо есть нечего или спать негде, у тебя мозг автоматом не может заниматься вопросами: «О, боги, если я выйду на завод так рано, то это может нарушить привязанность и нанести психотравму моему маленькому сладунцу».
Сладунцы вырастали и свои семьи строили ровно так же. Не потому, что плохие, а потому, что были научены, что любовь – это когда кормят насыто, а забота – когда периодически ремня дают.
Поэтому на самый частый вопрос в теме родителей: «А почему я что-то должен сделать для них, они пускай и начинают то-то и то-то делать…» ответ простой: просто потому, что если вы читаете эту книгу, то, значит, хоть в какой-то степени занимаетесь познанием себя и мира вокруг. Выходит, в вас есть любовь, вам ЕСТЬ, чем с ними поделиться. Как бы пафосно это ни прозвучало, но любовь освобождает от обид, злости и обязательно от лишнего веса.
Инстинктивно все мамы хотели бы быть лучшими и дать все. Но этого «всего» у них часто совсем мало или оно холодное, изуродованное, болеющее. Я знаю, что это сложно, НО, если вы на уровне ощущений понимаете, что есть в отношениях с мамой беды, – сделайте первыми шаг навстречу. Ей, возможно, шагать уже нечем.
Глава 14Обиды
Обида – это один из видов рэкетных чувств, с помощью которого мы «вымогаем» у обидчика внимание, уважение, заботу, раскаяние и т. д. Это некая незавершенная ситуация, надежда на восстановление справедливости каким-то очень экспрессивным и запоминающимся способом. В идеале другая сторона должна сделать выводы, а еще лучше – сильно пожалеть о случившемся и приползти на коленях. Это способ наказать обидчика, чтобы он изменил свое отношение к чему-либо, раскаялся и понял, что был не прав.
Если вам кажется, что обида – это сильный шаг и возможность спасти свою самооценку, то вы еще как ошибаетесь. Обида говорит о вашей уязвимости и психологической зависимости от окружающих. Она сужает сознание до размеров обидчика, повышает раздражительность, порождает ненависть и агрессию.
Обидчивость – проявление детского эго-состояния. Но вы же помните: есть внутри нас и Взрослый. И именно он способен после какого-то мгновения, когда произошло затуманивание разума эмоциями, продолжить разговор. Включая Взрослого, можно сказать: «Извини, пожалуйста, твои слова были для меня болезненными. Я думаю, ты не хотел меня обидеть». Простая, казалось бы, фраза, но ее так сложно произнести.
Что делать? Включать Взрослого:
Во-первых, вы должны понять, что зачастую обидчик и понятия не имеет, что кто-то на него обижается, что он кому-то сделал больно. Если вы это осознаете, то поймете и то, что нет смысла обижаться на человека, который об этом никогда не узнает. Если хотите прояснить ситуацию, то вам придется рассказать о своих негативных чувствах. И это крутейший шаг к исцелению обид.
Попробуйте из неприятной ситуации вынести что-либо полезное для себя. Если человек вас обидел, значит, он задел за ваше больное место. Постарайтесь понять, почему сказанное вас так сильно задело. Признайтесь хотя бы себе самому, что в словах обидчика есть доля истины, и поблагодарите его, что он говорит неприятные вещи вам в глаза. Одно это достойно уважения, а не обиды.
Поймите, что никто не может и не обязан читать ваши мысли, и если вы хотите, чтобы человек поступил определенным образом… БИНГО! Нужно попросить его об этом. А не ждать, пока он сам догадается о вашем желании, а потом еще и обижаться, если этого не произошло.
Есть хорошая притча на тему обид.
Однажды ученик спросил у своего учителя:
– Ты такой мудрый. Ты всегда в хорошем настроении, никогда не злишься. Помоги и мне быть таким. Учитель согласился и попросил ученика принести картофель и прозрачный пакет.
– Если ты на кого-нибудь разозлишься и затаишь обиду, – сказал учитель, – то возьми этот картофель. С одной его стороны напиши свое имя, с другой – имя человека, с которым произошел конфликт, и положи этот картофель в пакет.
– И это все? – недоуменно спросил ученик.
– Нет, – ответил учитель. – Ты должен всегда этот мешок носить с собой. И каждый раз, когда на кого-нибудь обидишься, добавлять в него картофель.
Ученик согласился.
Прошло какое-то время. Пакет ученика пополнился еще несколькими картошинами и стал уже достаточно тяжелым. Его очень неудобно было всегда носить с собой. К тому же тот картофель, что он положил в самом начале, стал портиться. Один покрылся скользким гадким налетом, другой пророс, третий зацвел и стал издавать резкий неприятный запах.
Ученик пришел к учителю и сказал:
– Это уже невозможно носить с собой. Во-первых, пакет слишком тяжелый, а во-вторых, картофель испортился. Предложи что-нибудь другое.
Но учитель ответил:
– То же самое происходит и у тебя в душе. Когда ты на кого-нибудь злишься, обижаешься, то у тебя в душе появляется тяжелый камень. Просто ты это сразу не замечаешь. Потом камней становится все больше. Поступки превращаются в привычки, привычки – в характер, который рождает зловонные пороки. И об этом грузе очень легко забыть, ведь он слишком тяжелый, чтобы носить его постоянно с собой. Я дал тебе возможность понаблюдать весь этот процесс со стороны. Каждый раз, когда ты решишь обидеться или, наоборот, обидеть кого-то, подумай, нужен ли тебе этот камень.
И вся эта картошка подчас сидит лишними килограммами и в вашем теле. Перечитайте еще раз про позицию Взрослого, про то, что обиды носят исключительно детских характер. И как я люблю часто повторять: «Обидеть нельзя, можно обидеться».
Хочу вас познакомить с несколькими практиками, которые хорошо помогают самостоятельно расстаться со своими обидами.
Заполните таблицу:
Когда закончите заполнение, возьмите цветную ручку и выделите те пункты, в которых человек, нанесший вам обиду, до сих пор находится рядом с вами. Сейчас вы можете с позиции Взрослого сказать ему: «Представляешь, я поняла, что столько лет обижаюсь на тебя за то-то. Прости, что так много лет я не признавалась себе и тебе в этом».
Проанализируйте, сколько лет вы носите в себе этот самый мешок гнилой картошки, – стоит ли оно того. Или настало время вместо обид видеть уроки?
1. Возьмите подушку или боксерскую грушу и представьте, что это ваш обидчик. Выскажите все, что у вас на душе, бейте или кричите – в общем, дайте выход своей обиде и агрессии. Делайте это до тех пор, пока не почувствуете облегчение.
2. Если у вас не получается забыть обиду, а все уговоры, что обижаться бессмысленно и глупо, не помогают, подрубаем НЛП. Эта техника обычно действует безотказно. Возьмите листок бумаги, напишите на нем имя того, на кого вы обижаетесь, и выскажите все, что у вас наболело. Эмоционально, с матами, слезами – прям как душа просит, чтоб даже бумага рвалась от нажима ручки.