На своих консультациях я возвращаю человека в травматичное событие, связанное с родителем, и спрашиваю, что он там чувствует. Часто это обида, злость, непонимание и негативные выводы относительно себя, разрушающие самооценку. «Я плохая! Я недостойная!» и т. д. В этот момент я прошу поменяться ролями: «А теперь ты – это твоя мама… что на самом деле происходит? Ты хочешь обидеть, оскорбить ребенка?» И человек начинает осознавать, что нет. Чаще всего эти действия продиктованы благими побуждениями – воспитание, забота и т. д. Намерения благие, а методы не самые лучшие. Затем от роли мамы я прошу попросить прощения и сказать, что она хотела совсем другого (чтобы с ребенком ничего не случилось, или потому что так принято в обществе, или для будущего блага). В этот момент происходит волшебство, обида заменяется на любовь и принятие.
Конечно, иногда бывают случаи, когда родители намеренно хотели оскорбить, обидеть ребенка, причинить ему боль. Слава Богу, таких случаев немного. В это момент я тоже помогаю человеку осознать мотивы поведения его родителя. Например, он болен, есть физические отклонения, есть душевные, ему просто необходима помощь. Ребенок здесь абсолютно ни при чем. Возможно, корни лежат в его воспитании или негативном жизненном опыте. И на самом деле, наказывая ребенка, родитель хочет наказать себя. В этом случае важная задача – трансформировать душевную боль в принятие. «Да, так произошло, так случилось, но жизнь продолжается. Прими своих родителей такими, какие они есть. Двигайся дальше, создай свою жизнь по своим правилам. Теперь ты точно знаешь, как не нужно делать».
Иногда дети пытаются повлиять на отношения родителей. «Это из-за меня». «Я должна что-то сделать, чтобы склеить отношения родителей, сохранить семью, удержать их брак». На что я говорю:
– Ты бы хотела, чтобы твои дети вмешивались в твои отношения с супругом?
– НЕТ!
– Вот и ты – была просто ребенком. У папы с мамой свои жизненные пути, которые они должны пройти самостоятельно, чтобы развиваться и эволюционировать. У них свои ролевые игры, которые не имеют никакого отношения к тебе. Дай им свободу делать то, что они хотят – сходиться или расходиться. Ведь это никак не влияет на их любовь к тебе. Папа и мама тебя любят просто так, потому что ты есть. И даже когда они не вместе, они все равно тебя любят.
«Меня не хотели!» – очень распространенная тема. Ваша мамочка сомневалась: оставить беременность или сделать аборт? Но учитывая, что вы читаете эту книгу, вас все-таки хотели? Кого действительно не хотели, тех детей нет с нами. Ваша душа пришла в этот мир проживать определенный опыт. Мамочка девять месяцев носила вас под своим сердцем. А потом кормила вас своей грудью, вытирала вашу попку. По-прежнему считаете, что не хотела? Зачем ей все это? Ваша мама – живой человек, а живые люди имеют право бояться, ошибаться, менять свое мнение. Вы меняли свое мнение хоть раз в жизни? Я скажу вам, что мамочки бывают очень юными, и им не хватает поддержки. А родные вместо того, чтобы поддержать, еще больше давят на них своими убеждениями и социальными правилами. У мамочек бывают сложности и страхи. Это нормально. Простите их!
Запомните! Вы прощаете всегда только для себя!
На моем Youtube-канале «Психосоматика на пальцах» вы можете найти запись эфира «Прощение родителей», из которого вы узнаете основные причины, почему люди не могут простить, а также сможете сделать практику прощения. Эта медитация изменила жизни тысяч людей. Ее нужно делать минимум 10 дней подряд.
Внутренний образ
Вы – это то, что вы думаете о себе? Или Вы – это то, что о вас думают другие? Где эта тонкая грань, которая отделяет вас от мнения окружающих?
На Youtube вы можете найти видео «Как мы видим себя vs Как нас видят другие». Посмотрите обязательно. В этом ролике художника попросили нарисовать два портрета. Первый портрет отражал мнение человека о самом себе, а второй портрет – мнение окружающих о нем. И это два разных портрета, что говорит о том, что мы воспринимаем себя более критично, чем окружающие нас люди.
Так что выдохните, вы на самом деле гораздо лучше, чем о себе думаете.
Условно мы можем с вами представить, что внутри у каждого из нас в его виртуальном мире есть некое представление о себе – внутренний образ. Он был сформирован благодаря внешним обстоятельствам, воспитанию, жизненным ситуациям. И вот наш внешний образ (реальный) пытается ему соответствовать.
На против меня сидит красивая девушка, ноги поджаты, плечи и голова опущены. Она мне говорит: «Я некрасивая!» На что мысленно я отвечаю: «Если она не красивая, то кто вообще красивый?» Но это внешнее, а вот внутри у нее совсем другой образ. Мы с ней находим ситуацию в ее детстве, где она чувствовала себя не нужной своим родителям. У нее сформировалось убеждение, что все дело в ней, что она какая-то не такая. И жизненные ситуации подкрепляют ее установку. Мы делаем упражнение, и на ее лице появляется улыбка. «А как сейчас ты себя воспринимаешь?» Она смеется: «Уже лучше».
Внутреннее состояние формирует наше поведение и, соответственно, реальность и жизнь. Девушка с обычной внешностью, которая любит себя, может покорить этот мир. Отбоя от парней у нее не будет. А красотка с печальным внутренним образом будет получать в свой адрес безразличие.
Как это изменить?
Встаньте перед зеркалом и посмотрите себе в глаза несколько мгновений. Иногда это бывает очень сложно, вам захочется плакать. Повторите несколько раз до полного спокойствия.
А теперь, глядя на человека, который напротив вас в зеркале, ответьте на вопросы.
Что вы можете о нем сказать? Какое первое впечатление он у вас вызывает? Вы бы смогли ему довериться? А полюбить? Есть ли у него семья? Умеет ли он любить? Нравится ли ему его работа? Любит ли он себя?
Скажите человеку напротив все, что приходит в голову. Выговаривайте все мысли, которые сейчас наполняют вас. Возможно, придут какие-то воспоминания или ощущения.
А теперь, глядя в глаза, от чистого сердца произнесите:
«Я люблю тебя! Я принимаю тебя! Я выбираю тебя! Я позволяю тебе быть живой/живым! Я позволяю тебе быть не идеальным(-ой)! Тебе ничего не нужно делать, чтобы я тебя любил(а)!»
И в вашем сердце есть все необходимые слова, которые вы можете себе сказать. Говорите, повторяйте столько, сколько надо.
Повторяйте эту практику несколько раз в день в течение месяца, и вы заметите кардинальные перемены во всех сферах своей жизни.
Вадим, после того, как я стала говорить себе, что люблю себя, во мне что-то поменялось. Я стала желать! Хотеть! Муж изменился, стал дарить мне подарки. И на душе стало светло. Я еще до конца не осознала, что происходит, но мне нравится результат!
Поэтому, когда говорят фразу: «Я просто такой человек», – у меня дергается глаз. А разве вы знаете, кто вы? Вы постоянно меняетесь. Особенно люди, которые занимаются своей осознанностью. Правильно будет сказать: «Просто у меня есть такая реакция, которая сформировалась в течение моей жизни. Причины ее я еще не нашел, но обязательно разберусь!»
Каждое мгновение жизни – это повод узнать и подружиться с собой через любовь и благодарность.
Ссылка на запись прямого эфира с практикой «Принятие себя, как основа здоровья»:
Прожить траур
Так устроен этот мир, что порой мы теряем родных и близких людей. Избежать этого иногда невозможно. Каждый из нас в свое время совершит этот переход на новый уровень.
Тут большое значение имеет философия. Как нас научили с детства: «Смерть – это конец, дальше ничего нет!» – или: «Смерть – это завершение этого этапа и переход на новый уровень». Какую модель в нас закладывают, такие эмоции мы и получаем.
Изменить это мы пока что не в силах. Но вот поменять свое отношение к этому вопросу мы можем. Многие люди не верят в жизнь после жизни, говорят, раз это не доказано, значит, этого нет. Но в нашей жизни происходит многое из того, что невозможно доказать, но при этом имеет место быть! Мы умираем, и точка. Но вы же не были там, чтобы точно это утверждать. Зато многие, кто переживал клиническую смерть, утверждают обратное.
Мы боимся отказаться от своих ценностей – опоры. Если я ее уберу, на что я буду опираться в своей жизни? Во что тогда верить?
Твердое убеждение в чем-то дает человеку, с одной стороны, опору, а с другой – возводит клетку вокруг него, так как он не видит возможностей. Мы долго можем о чем-то спорить, рассуждать или доказывать, но правда всегда рядом с нами – она в нашем теле! И в нем будет либо напряжение, либо расслабление. Один будет доказывать свою правоту, напрягаться и получит серьезное заболевание, а другой признает свою ошибку, примет новое суждение и доживет до ста лет. На весах всегда качество вашей жизни.
О ком мы плачем, когда теряем человека? Чаще о себе… «Как же я без него…»
Это очень глубокая и болезненная тема для каждого из нас. Но я затронул ее, чтобы рассмотреть этот вопрос с точки зрения психосоматики. Траур нужно обязательно «проживать» с помощью специальных упражнений. Если вам через год после утраты по-прежнему плохо – нужно обратиться к специалисту, он поможет вам справиться. В противном случае это будет негативно сказываться на вашем здоровье. Также я даю техники по работе с трауром на интенсиве «Осторожно! Вы здоровы».
Это касается и абортов, выкидышей и т. д. Часто они происходят в молодости, и женщины со временем о них забывают, но внутри остается глубокое чувство вины, которое человек может не осознавать, но его необходимо выпустить. Это может влиять и на следующего ребенка, так как мама может переносить свое чувство вины на него.