Вот пример, следуя которому мы могли бы наполнить свою жизнь новым смыслом. Если бы каждый, кто воспитал талантливых учеников, видел бы в их успехах и процветании их благодарность себе, а не требовал, чтобы они приходили к нему с поклонами и изъявлениями словесной благодарности, то многим учителям и наставникам не виделась бы их жизнь в виде сплошной цепи предательств со стороны учеников, которые, научившись многому, покидают учителя.
Если бы все родители в ответ на все, сделанное ими для своих детей, не требовали бы от них постоянных знаков любви и уважения, а воспринимали бы в качестве благодарности к себе своих детей, насколько покойнее была бы человеческая старость! Насколько меньше виделось бы им детей-предателей.
Ведь в нашей повседневной жизни именно неблагодарность воспринимаем как предательство. Именно от нее страдаем как от предательства. А что, если бы мы посмотрели на это иначе? За время общения с нами человек настолько вырос, что рамки его прежней жизни стали ему тесны, он вырывается из них. Он стал другим. Он пошел дальше. И все это с нашей помощью. Разве его достижения, в которых есть доля и нашего участия — не благодарность нам? Его процветание — не радость? Зачем требовать еще и внешних знаков "внимания и благодарности?
И, наконец, еще один вид благодарности — желание ответить на благородство благородством. Если какое-либо ваше благодеяние, какой-то благородный поступок по отношению к партнеру вызвал у того желание самому совершать подобные поступки, причем не только по отношению к вам, но вообще по отношению к другим людям — можно ли желать большей благодарности!
К сожалению, мало кому свойственно удовлетворяться подобными видами психологической благодарности. Мы хотим, чтобы нас благодарили громко открыто и как можно чаще. И есть еще один вид благодарности, которого часто "требуют "благодетели" от "облагодетельствованных" — зависимость. Часто это главный мотив помощи –желание чтобы партнер попал в психологическую зависимость. Сделав для него что-то полезное, приняв участие в его судьбе, обучив его чему-то, мы присваиваем право и дальше вмешиваться в его жизнь, давать советы, направлять, указывать, требовать послушания. И партнер допускает это, даже если ему это неприятно — из чувства благодарности. Если же он этого не позволяет, т.е., ограничившись словесной или иной благодарностью в дальнейшем не ощущает зависимости, тогда часто выступают "на арену" вопреки благодеянием: "Вот я тебе…, а ты теперь…» Родители — ребенку: "Мы тебя вырастили-выкормили , обули-одели, выучили, а ты уходишь ..." Но ведь вырастили не птичку в клетке, а свободного человека для самостоятельной жизни!
Начальник — подчиненному: "Я тебя принял на работу, повышал зарплату, посылал на переподготовку, а ты теперь переходишь с повышением".
Лучше за всю жизнь не совершить ни одного благого дела, а вести себя только нейтрально, чем совершать благодеяния только для того, что бы потом было чем попрекать окружающих!
Кстати, обратите внимание, не о тех слушателях говорят "благодарные слушатели", кто после ваших слов, выступления, рассказа или сообщения подходит к вам и благодарит, а о тех, кто во время ваших слов внимательно и заинтересованно вас слушает. Так что внимание и заинтересованность тоже нужно квалифицировать как благодарность.
Кроме того, для многих людей благодарностью за совершенный поступок может служить сам факт, что он совершен ими при свидетелях, на людях, на виду у всех. Это привлекает к нему внимание окружающих и приносит большое удовлетворение. Конечно, в первую очередь это касается личностей истероидного психотипа.
Итак, со стороны того, кто совершает благодеяние, КОНФЛИКТОГЕННЫМ будет ожидать за него преувеличенной бла годарности, стремиться к тому, чтобы "облагодетельствованный" попал в зависимость от вас, попрекать кого-либо совершенным благодеянием. НЕЙТРАЛЬНЫМ поведением можно считать такое, когда вы не совершаете таких действий, за которые потом будете требовать перечисленных видов преувеличенной благодарности. СИНТОННЫМ же будет совершение благодеяний без ожидания за них активной благодарности со стороны партнеров.
Теперь обратимся к поведению тех, на кого направлены благодеяния. Как может выглядеть наше конфликтогенное поведение, не удовлетворяющее потребность наших партнеров по общению в благодарности с нашей стороны? Понятно, что речь идет о неблагодарности, но ведь и она, как и благодарность, может выражаться по-разному.
Можно говорить о неблагодарности внешней, т.е. такой, когда, будучи благодарным в душе человек почему-либо недостаточно выражает свою благодарность внешне, и о неблагодарности внутренней, т.е. такой, когда, несмотря на совершенное ему добро, человек даже и не чувствует себя благодарным.
Сначала — о внешней. Одной из ее форм может быть не достаточно активная благодарность при ее ожидании партнером.
Если партнер сделал для вас нечто, что потребовало от него значительных усилий и принесло нам большую пользу, то он может ожидать от нас не просто произнесенное вскользь "спасибо" или даже "большое спасибо", а каких-то более эмоциональных заверений в признательности. Чтобы удовлетворить его потребность в благодарности, мы должны освоить более широкий диапазон выражений, выражающих признательность.
В случаях, когда кто-то малознакомый неоднократно оказывал вам внимание и поддержку, и вы это заметили, не отделывайтесь в очередной раз формальным "спасибо". Здесь подойдет выражение "Благодарю Вас, Вы очень любезны!", которое дает понять партнеру, что его неоднократные "усилия не остаются незамеченными. Это если речь идет о малознакомом человеке, с которым вы редко встречаетесь, например, об очень внимательном продавце в соседнем магазине, в который вы заходите каждый день, или об исключительно заботливой горничной в гостинице, где вы прожили неделю. Их мелкие услуги и человеческое внимание не должны пройти незамеченными.
Если же говорить о близких людях, о друзьях или коллегах, которые могут совершать для нас очень нужные нам поступки, то паша, так сказать, благодарящая речь , обращенная к ним, должна быть гораздо более эмоциональной. Вот небольшой пример: "Спасибо Вам! Вы всегда столько для меня делаете, что должно быть, уже приучили меня к этому. И возможно, я не всегда выражаю в достаточной, мере свою Вам признательность. Но Вы можете быть уверены, что я очень ценю Ваше отношение ко мне и помню о том добре, которое Вы мне делаете!"
Для выражения благодарности близкому человеку, другу, коллеге, ученику или учителю, начальнику и подчиненному, с успехом можно воспользоваться такой формой, как поздравительное письмо, особенно на День Рождения. Научиться писать поздравления ко Дню Рождения, значит сделать жизнь окружающих нас людей более счастливой и осмысленной. Многим кажется, что День Рождения — это детский праздник, выражающий радость ребенка и родителей, что он растет и взрослеет. Если так считать, то, действительно, получается, что с возрастом этот праздник теряет свой смысл, ибо многие не способны радоваться наступлению очередных дат. Но это не так! В действительности День Рождения—это такой день, когда все окружающие могут и должны высказать человека все то хорошее, что они к нему испытывают, выразить благодарность за все то, что он для них делает и радость по поводу того, что он есть на свете. В обычные дни многие считают такие изъявления чувств неуместными или просто не находят для них времени. Поэтому и существует такая традиция как День Рождения, которая психологически никак не связана с возрастом человека.
Если вы научитесь писать такое поздравление как благодарственное письмо, то адресат будет читать и перечитывать его в течение всего года, отчего и он станет счастливее, и
вокруг вас, в вашем круге общения будет крепнуть атмосфера психологического комфорта.
Кроме недостаточно активного проявления чувства благодарности при его ожидании, бывают еще случаи, когда человек, испытывая в душе признательность, никак не выражает ее внешне. Это происходит, в основном, по следующим причинам.
Вас может останавливать чувство неловкости, нежелание отвлекать занятого человека от дела. Это очень часто бывает, например, по отношению к хорошему врачу, которому вы остались благодарны на всю жизнь, но не удосужились ни разу прийти с букетом цветов и высказать свои чувства. Ваше состояние понятно: это занятой человек, у него всегда много пациентов, неудобно было беспокоить его и в первый раз, когда обращались за помощью, и уж подавно неудобно отрывать теперь, как бы не по делу. Вам кажется, что врач вас, наверняка, не помнит, а цветов у него и так полно — ни к чему ему ваши цветы. Это не так! Если даже во время самого напряженного приема вы отнимете у человека несколько минут изъявлениями благодарности, вы принесете ему огромную пользу. Он вернется к работе с новыми силами, с верой в свою нужность людям, в свое предназначение совершать добро. Приходилось видеть прекрасных врачей, оказавших помощь бесчисленному количеству людей, при этом живущих с чувством хронической неудовлетворенности своей деятельностью. Причем речь сейчас идет не о той творческой неудовлетворенности, которая толкает к свершениям, а о той человеческой неудовлетворенности, которая вызывает апатию и от которой опускаются руки даже у самого прекрасного специалиста. В подобном состоянии они обычно находятся не потому, что мало делают, а потому, что мало получают благодарности за сделанное. Не говоря уже о том, что ваш шаг вселит дополнительную веру в этого врача тем больным, которые станут его свидетелями. Т.е. таким путем вы тоже окажите врачу помощь.
Безусловно, сказанное касается не только врачей. Просто это — яркий пример. То же самое относится ко всем, кому мы не смогли вовремя выразить свою благодарность. Давайте действовать по принципу "Лучше поздно, чем никогда". Давайте отдавать свои душевные долги.