29. Это небольшой отрывок сеанса семейной терапии, который ярко иллюстрирует, как конфликт между мужем и женой порождает симптоматическое поведение у ребенка.
1) В этом примере процесс индукции показан косвенно, через разговор супругов.
2) Эта супружеская пара уже начинает понимать, как их конфликт влияет на ребенка.
3) Кроме того, они способны разграничивать свои взаимоотношения и отношения с ребенком (в этом состоит их существенное отличие от многих родителей детей-шизофреников, которые в целом не могут обсуждать свои отношения).
4) Как только семейному психотерапевту удастся помочь мужу с женой наладить взаимоотношения, они смогут увидеть ребенка таким, какой он есть. Это будет полезно как супругам, так и их ребенку, потому что дети изо всех сил стремятся угодить своим родителям, а родители, как правило, желают своим детям добра.
Отрывок из записи приема у семейного психотерапевта:
Ж: И в воспитании детей никуда не деться от этих двойных стандартов.
П: Почему?
Ж: Да потому, что моему мужу можно совершать какие-то поступки, выходить из себя и делать то, что детям запрещается. Например, он может кого-то ущипнуть или толкнуть, а сыновьям щипать и толкать друг друга, когда они рассердятся, нельзя.
П: Думаю, из-за этого, конечно же, возникают проблемы…
Ж: Понимаете, как я могу запрещать Гарри, а иногда и Джорджу, не щипать и не толкать друг друга, если мой муж этим запретам не следует?
П: И что вы предпринимаете в такой ситуации?
Ж: Иногда ничего. Иногда я пытаюсь спровоцировать мужа на подобное поведение, но он это понимает и держит себя в руках, и я это знаю. Но все же я чувствую, что, сдерживаясь, он обретает самообладание там, где в свое время сорвался бы по тому же поводу, если бы я не пыталась вывести его из себя нарочно, и потому…
П: Вы хотите отомстить своему мужу.
М: Именно этого она и добивается.
Ж: Ну, я хотела, чтобы он…
М: Именно этого она хочет.
Ж: Я хотела бы, чтобы он держал себя в руках. Я, ну. я не.
П: Вы бы хотели отплатить ему за его поведение.
М: Именно так.
Ж: Я довольно часто провоцирую его.
П: Так, давайте разберемся. Он вас провоцирует – вы хотите ему отомстить. Вы его провоцируете – он хочет отомстить вам. Похоже, именно это мы сейчас и наблюдали, отчасти по причинам, которые вы сами не осознаете. Вот что, я думаю, здесь только что произошло (держит паузу). Не думаю, что вы заметили.
М: То есть, другими словами, раздражение, которое я испытывала по поводу наших отношений, я вымещала на Гарри?
П: Да, но вы это делаете неосознанно. Сын просто попался вам под руку первым.
М: Думаю, тут вы правы, и я с вами согласен. Я уже давно подозреваю нечто подобное.
30. Некоторым читателям может показаться, что я описала процесс индукции слишком односторонне.
1) Какова роль ребенка во всем этом? Или ребенок – это просто чистый лист, на котором родители пишут что угодно?
2) Разве ребенок не волен выбирать, становиться ему ИП или нет?
3) Чтобы ответить на такие вопросы, нужно задать еще один: что должны давать детям в семье, чтобы они выросли функциональными взрослыми?
В следующей главе мы попробуем взглянуть на окружающий мир не глазами взрослых, а с позиции ребенка.
Глава 6. Что нужно ребенкудля обретения чувства собственного достоинства
1. Ранее я писала о том, как дисфункциональные супружеские отношения вредят как минимум одному из детей, тому, кто становится ИП.
1) Если у мужа и жены заниженная самооценка и проблемы с доверием, они надеются, что все это исправит ребенок, ведь он – их продолжение. Они полагают, что он поможет снять напряжение в их супружеских взаимоотношениях.
2) Но это очень однобокая позиция, будто у ребенка нет выбора, и ему приходится принять родительские правила игры, словно ребенок – это чистый лист, на котором родители могут написать что угодно.
❏ Дети – не белые полотна. Они приходят в этот мир с ярко выраженными конституционными различиями (даже физиологические реакции у новорожденных уже очень различаются). А еще дети рождаются либо мальчиками, либо девочками.
❏ Но все дети появляются на свет беспомощными. Все, что им требуется для выживания, они должны или получить от кого-то, или приобрести навык самостоятельно. Ни один ребенок не приходит в этот мир подготовленным, с планом действий на руках. Дать ему этот план могут лишь его родные – именно поэтому я называю их важными для выживания людьми.
2. Например, с самого рождения ребенку нужен физический комфорт. Младенца нужно кормить и обогревать, чтобы переход из утробы матери в домашнюю обстановку произошел максимально комфортно.
3. Ребенку с рождения необходимо постоянно с кем-то взаимодействовать.
1) Важно, чтобы еду и тепло младенцу давал один человек, чтобы он прикасался к ребенку и разговаривал с ним.
2) Новорожденному нужно слышать один и тот же голос, чувствовать одни и те же прикосновения, чтобы ощущать, что тот, другой человек, существует, и учиться предсказывать его действия.
3) Даже если ребенок сыт и находится в тепле, он приучается испытывать потребность в физическом присутствии матери, он учится испытывать потребность в человеческих взаимоотношениях по умолчанию.
4. Ребенку нужно научиться влиять на других людей и предсказывать их реакции.
1) Когда младенец сможет отличать свою мать от других людей, он выработает особенный шаблон общения с ней.
❏ Когда он плачет, то обычно получает еду, тепло и физический контакт. Но иногда этого не происходит.
❏ Некоторые виды плача привлекают внимание матери лучше, чем другие.
❏ Если улыбаться, то мать будет относиться к тебе по-особенному.
2) Когда младенец научится воспринимать отца как значимую фигуру для выживания, у него сформируется особая манера общения и с ним.
5. Ребенку нужно понять, как устроен мир.
1) Язык помогает ему устанавливать различия и классифицировать объекты, выходя за рамки себя, отца и матери. Он учится различать кошек и собак, взрослых и детей, мужчин и женщин, семью и не семью.
2) Родители научат его не только мыслить категориями, но также давать чему-то оценку и делать прогнозы. Он начинает различать «хорошие» и «плохие» чувства, поступки и так далее.
6. Ребенку необходимо осознать себя и как полноценную личность, и как представителя своего пола[4]. Когда малыш будет осваивать новые навыки, у него будет повышаться самооценка (за то, что он в состоянии сам о себе позаботиться), если хотя бы один из родителей ценит то, что он развивается и совершенствуется.
1) Родитель ценит развитие ребенка, когда:
❏ отмечает наличие такого развития;
❏ вербально или невербально сообщает о том, что замечает это;
❏ предоставляет ребенку все больше возможностей применять приобретенные навыки и проявлять себя.
2) Чем старше становится ребенок, тем больше навыков он осваивает и тем легче ему дается забота о себе.
❏ Он может сам питаться, ходить в туалет, завязывать шнурки, умеет предвидеть опасность и избегать предметов, которые могут причинить вред; иными словами, он способен управлять своим телом в зависимости от изменений в окружающей среде и обращаться с разными предметами.
❏ Умений становится все больше. Например, теперь ребенок в состоянии принимать решения, рассуждать, что-то создавать, завязывать и поддерживать отношения с людьми. Он понимает, как его потребности соотносятся с реальностью, может осуществлять долгосрочное планирование, умеет переживать неудачи и разочарования.
3) Чтобы соответствующим образом оценить навыки ребенка, родители должны понять, на каком этапе развития он находится.
❏ Им не стоит относиться к восьмилетнему ребенку как к пятилетнему или как к восьмилетнему, и наоборот.
❏ Иными словами, чтобы признание было признанием, родительская оценка должна соответствовать потребностям, способностям ребенка и учитывать уровень его развития на данный момент. Выражать одобрение нужно четко, ясно и конкретно.
4) Родительское признание не означает некритичного одобрения всего, что ребенок хочет сделать. Родители – это социализаторы. Их задача – объяснить ребенку, что он не является центром их мира и мира в целом.
❏ Ему нужно научиться подчиняться установленным в семье требованиям, искать баланс между своими потребностями с потребностями других людей, принимать во внимания правила, существующие в его культуре.
❏ Ему необходимо развить навыки, позволяющие совмещать требования, предъявляемые тобой, мной и контекстом, в данный момент времени, в данных обстоятельствах, и находить между ними баланс.
❏ Ребенок может кричать и жаловаться на ограничения или правила, но принятие ограничений и усвоение правил – это часть взросления. «Ограничения» и «одобрение» – не взаимоисключающие понятия.
❏ Родительское одобрение также не означает чрезмерного внимания к каждой потребности ребенка. Родители тоже люди. Джонни может быть и готов пойти погулять, и мама его в этом поддержит, но в данный момент мама хлопочет на кухне у плиты.
❏ Наиболее эффективным родительское одобрение будет, если выражать его в мягкой, спокойной форме.
5) Если родитель не признает способности ребенка или недостаточно корректно оценивает их, у ребенка возникают проблемы с интеграцией этих способностей. Это может укорениться в дальнейшей жизни ребенка в качестве аспекта «неважного меня», «неполноценного меня» или «скрытого меня». Родители могут:
❏ не заметить очевидных способностей ребенка, не предоставить возможности для их проявления или же никак не отреагировать в тот момент, когда ребенок демонстрирует освоенные навыки;
❏ слишком рано обращать внимание на такие способности или невротично требовать от ребенка продемонстр