2) Возможно, А делает вот что:
❏ Отталкивает Б, а потом притягивает его снова.
❏ Покупает билет в кино, но не собирается туда идти.
❏ Надевает пальто, а потом снимает.
23. Подобные простые противоречия не могут возникать без сопутствующей им метакоммуникации, поскольку не метакоммуницировать человек не может.
1) Хотя противоречия, которые я указала выше, относительно понятны, обычно человек при этом улыбается, или хмурится, или использует особую интонацию, и все это происходит в контексте.
2) Возникая между несколькими уровнями коммуникации, противоречия становятся неконгруэнтными (инконгруэнтными)[10].
24. Инконгруэнтность может быть выражена в разной степени. Относительно простые неконгруэнтные сообщения выглядят примерно так:
1) А утверждает: «Здесь холодно» и снимает пальто.
2) А утверждает: «Я ненавижу тебя» и улыбается.
3) А надевает коктейльное платье на похороны.
4) А надевает теннисные туфли на собрание совета директоров.
5) А говорит: «Подойди-ка поближе, милая» и замолкает.
25. Неконгруэнтность обмена информацией может усугубляться, когда невербальная метакоммуникация говорящего не соответствует вербальной.
1) Человек может сказать: «Подойди-ка поближе, милая», выдержать паузу, а потом продолжить: «Давай займемся любовью».
❏ В таком случае, должен ли другой человек отреагировать на вербальную часть этого обращения («Подойди-ка поближе, милая»)?
❏ На невербальную реакцию говорящего (напряженное молчание)?
❏ Или на слова о его намерениях («Я хочу заняться любовью»)?
❏ Вот это и называется двойным посланием.
2) Обычно, чтобы интерпретировать подобное послание, получатель сообщения ориентируется на контекст и невербальные сигналы. В этом случае они друг другу противоречат. Но если человек уверен в себе и настроен решительно, он скажет себе:
«Посмотрим… Мы с этой женщиной флиртуем, но кругом посторонние люди.
Я знаю, что она стесняется публично проявлять нежные чувства. Но это не значит, что у нее нет их по отношению ко мне.
В этом случае я рискну и проигнорирую ее метакоммуникацию. Буду полагаться только на контекст и отреагирую на ее намерение, выраженное словесно.
Иными словами, ее вербальное сообщение: „Я хочу заняться любовью“ для меня важнее. Я догадываюсь, что она хотела добавить: „Но вокруг люди, поэтому мне неловко. Иными словами, говорящий хочет выразить свое волнение и нуждается в поддержке“.
3) Свобода комментировать полученную информацию, а также задавать уточняющие вопросы избавляет говорящего от необходимости угадывать суть послания. Когда у него нет свободы в этом отношении, то вероятность возникновения непонимания увеличивается. К примеру, в общении с ребенком, как мы уже видели, подобные сообщения накапливаются и превращаются в двойные послания.
26. Подобная неконгруэнтная коммуникация создает у собеседника дополнительные сложности. Но, независимо от того, является сообщение неконгруэнтным или нет, получатель информации все равно может пройти через несколько этапов анализа, чтобы выяснить, что сообщается, что запрашивается и почему.
1) Например, когда жена услышала, как ее муж сердито буркнул: „Черт, эта штука сломалась“, она могла прийти к выводу, что ей пока не хватает информации, чтобы понять, чего от нее хочет муж и почему.
2) Она может подойти к нему и постоять рядом минутку, внимательно прислушиваясь к тому, что он пытается ей сообщить.
❏ Если бы она так и сделала, то вступила бы с ним в коммуникацию. Само присутствие супруги рядом с ним словно говорило бы мужу: „Я тебя услышала. Я вся внимание“.
❏ Он также продолжил бы коммуникацию с ней, если бы потыкал сломанный прибор, что-то проворчал, вздохнул и т. д.
3) Тогда жена поинтересовалась бы у него: „Я могу тебе чем-то помочь?“
❏ Тем самым она уточнила бы, о чем он ее просит.
❏ Возможно, он тогда бы ответил: „Да нет, сам разберусь“.
❏ После такого ответа жена получит всю нужную ей информацию, и вопросов у нее больше не возникнет. Она убедится, что муж сердится на себя, но все еще не будет уверена в том, чего конкретно он от нее хотел. Чтобы она его выслушала? Побыла рядом? Посочувствовала?
4) Тогда жена могла бы задать другой вопрос: „Может быть, кофе тебе принести?“, и он бы ответил: „Да, не помешало бы, спасибо“. И после этого коммуникация считалась бы завершенной (конечно, если супруга принесет кофе, то диалог станет еще более исчерпывающим!»).
27. Но если бы жена была уверена в своих предположениях, то просто предположила бы, что и так понимает, чего хотел ее супруг. В таком случае она просто выразила бы свои догадки вербально и ждала ответной реакции.
1) Она могла прямо спросить: «Хочешь кофе?», тогда муж ответил бы: «Да, давай». Если бы жена точно угадала, чего хочет муж, цепочка коммуникативных взаимодействий между супругами была бы относительно короткой.
2) Но муж мог бы сказать: «Какой кофе, о чем ты? Не видишь, что я занят?», и тогда супруга поняла бы, что ее предположения оказались неверными, и продолжила бы выяснять истинные намерения мужа. Возможно, ей пришлось бы прибегнуть к интерпретации неявных знаков, которые ей подает супруг (мы уже говорили о них выше).
28. Получатели информации различаются по своей способности понимать, что говорящий имеет в виду и что ему нужно.
1) Хотя все слушатели уделяют особое внимание метакоммуникативным аспектам, люди в любом случае по-разному будут интерпретировать намерения говорящего.
❏ Жена может по ошибке принять раздражение мужа на свой счет и в итоге попытается сделать работу за него, вместо того чтобы просто выразить ему сочувствие.
❏ Супруга также может по ошибке принять на свой счет раздражение мужа из-за поведения собаки или попытаться выразить мужу сочувствие, вместо того чтобы согнать питомца с дивана или отдать его на попечение родителей.
❏ Влюбленный мужчина из третьего примера может принять напряженное молчание женщины за отвращение по отношению к себе и отвергнет ее, вместо того чтобы заняться с ней любовью.
2) У нас есть и определенные психиатрические ярлыки для тех, кто не может разобраться в сути полученного сообщения.
3) Если жена, во всех контекстах общения, постоянно будет считать, что ее обязательно или критикуют, или хвалят, ее вполне можно будет назвать параноидальной или эгоцентричной.
4) Кроме того, хотя получатели уделяют значительное внимание метакоммуникативным аспектам сообщения, чтобы разобраться в том, чего же хочет говорящий, далеко не всем удается сконцентрироваться на денотате сообщения, без дополнительных метакоммуникативных аспектов или вместе с ними. Допустим, человек пришел на лекцию из интереса к денотативному содержанию, которое в нее вкладывает оратор. Но, возможно, он говорит таким испуганным голосом, что у слушателя не получается понять материал из-за того, что ему приходится постоянно отвлекаться на страх, исходящий от лектора.
29. Говорящие тоже различаются по степени умения ясно формулировать свои просьбы, чтобы слушателям не приходилось ломать голову и играть в «Угадайку».
1) Предположим, что жена хочет пойти в кино с мужем. Если она умеет коммуницировать функционально, то скажет ему об этом прямо: «Давай пойдем в кино», или еще более конкретно: «Я хочу пойти с тобой в кино».
2) Но если она дисфункциональный коммуникатор, то может сказать примерно так:
«Ты ведь хочешь пойти в кино, правда?»
«Тебе было бы полезно сходить в кино».
«Если хочешь, можем сходить в кино».
«Можно в кино сходить. Сейчас же субботний вечер».
«На улице новый кинотеатр открыли».
«Мой внутренний голос подсказывает мне, что пора пойти в кино».
30. Вот некоторые из способов, с помощью которых жена может завуалированно попросить что-то у своего мужа, не признавая, что она обращается с просьбой.
1) Супруга не заявляет открыто о том, что это она сама хочет пойти в кино.
2) Она может не обозначать свое желание как желание, превращая его в некую обязанность, что-то такое, что непременно нужно сделать (как правило, инициатива в этом случае исходит от кого-то извне или от всего человечества в целом. Говорящий может апеллировать и к чувству долга, и к «голосами в голове», и к каким-то абстрактным потусторонним силам).
3) Возможно, жена выражает свое желание как «меньшее из двух зол».
31. В этом случае мужу придется разбираться с тем, что именно она имеет в виду. Он может переспросить: «Ты хочешь посмотреть фильм?» или «Ты хочешь посмотреть фильм именно со мной?»
1) Но если муж действительно будет выяснять у жены, что она имела в виду, она может ответить так:
«Нет, я думала, это ты хочешь».
«Нет, я просто подумала, что нам надо бы сходить в кино».
«Нет, идти туда не обязательно. Поступим так, как ты скажешь». «Мне иногда хочется пойти в кино, но не в этот раз».
«Мне не особо хочется в кино. Это мой внутренний голос подсказывает мне сходить».
32. Отрицая свое истинное желание, жена отрицает и тот факт, что хочет добиться этого от своего мужа. Женщина отказывается соглашаться с тем, что вообще обратилась к нему с какой-то просьбой. Если он продолжит расспрашивать ее, она и дальше будет отпираться.
«Можешь идти, а можешь и нет. Мне-то что».
«Если хочешь остаться дома – дело твое».
«Если хочешь в кино, так иди».
«Никто и не предлагал тебе идти в кино. Хочешь идти – иди».
33. Реагируя таким образом на просьбу мужа (в данном случае на его попытку прояснить смысл полученной от жены информации), она вообще отказывается от всех своих слов.
1) Группа исследователей во главе с Грегори Бейтсоном, а также Джей Хейли выявили четыре основные составляющие любого сообщения:
❏ я (говорящий);
❏ то, что я говорю (сообщение);
❏ кому я говорю (получатель);