❏ в данной ситуации (контекст) (33).
2) Все сообщения – это просьбы о чем-то, но жена свои просьбы будет отрицать, аргументируя такое поведение следующим образом:
«Да мне вообще без разницы» (Я ни о чем не просила).
«Да я просто предложила хотя бы что-то полезное» (Я ничего не предлагала).
«Пойдешь ты в кино или нет, мне все равно» (Я ничего не просила у тебя).
«В какой-то момент мне захотелось пойти в кино с тобой. А теперь я передумала» (Я ничего не прошу у тебя прямо сейчас).
34. Обратите внимание, как жена обороняется с помощью все тех же неполных сообщений (все ее послания неполные, потому что в них не указывается четко и ясно: Я, хочу этого, от тебя, в этой ситуации). Они не позволяет мужу понять, чего хочет от него, а лишь сильнее его запутывает.
1) Она увиливает, когда выражает свою просьбу, словно уже заранее ожидает отказа.
«Мне велит внутренний голос…»
«Я делаю это ради тебя.»
«На нашей улице новый кинотеатр открыли».
2) Когда у нее уточняют, о чем речь, она делает вид, что ни о чем не просила: «Я думала, это ты хотел пойти в кино» или «Никто и не предлагал тебе идти в кино».
35. Можно заметить, как жена старается защитить себя, как выражает свою просьбу и как реагирует на желание супруга прояснить, чего она хочет. Она изо всех сил препятствует мужу, когда тот старается выяснить смысл ее слов.
1) Она давит на него морально, потому что уже готова услышать отказ:
«Культурному человеку ведь надо ходить в кино хотя бы раз в месяц».
«Можно было бы и в кино сходить. Мне скучно».
2) И упрекает мужа, когда тот пытается разобраться в ее словах (и в этом выражается ее недовольство тем, что на него нельзя повлиять):
«Не могу же одна я все брать на себя».
«Ты сделаешь именно то, что сам считаешь нужным».
«Тебя о чем-то просить? Сама разберусь!»
36. Может показаться, что жена просто дисфункциональный коммуникатор и непонятно зачем напрягает мужа, который коммуницирует функционально, и потому пытается выяснить смысл адресованного ему сообщения.
1) Но в процессе взаимодействия человек хочет передать собеседнику какую-то информацию.
2) Жена формулирует свое сообщение, ориентируясь на предполагаемую реакцию супруга.
3) Если мы обратим внимание на реакцию мужа, то увидим, что послания жены подстраиваются под ту реакцию, которую она научилась ожидать от него.
4) Когда супруг реагирует на ее сообщение, то поступает точно так же.
37. Невозможно получить полную картину происходящего, если интерпретировать сообщения отдельно от взаимодействия участников коммуникации, как только что сделала я.
1) Необходимо как минимум обратить внимание на сообщение А, на реакцию Б и на то, как А отнесется к реакции Б. Коммуникация – процесс двусторонний: отправитель сообщения становится получателем другого сообщения, а получатель и сам старается донести какую-то информацию.
2) Необходимо понять, повторяются ли такие цепочки сообщений в других ситуациях и контекстах.
3) Если да, то нам открывается картина стандартного взаимодействия двух этих людей.
38. Но прежде чем переходить к анализу самого процесса коммуникации, необходимо извлечь максимум информации из изолированных сообщений, которые оба собеседника отправляют друг другу. В процессе подобного анализа можно:
1) Выявить принципы, по которым формулируются и отправляются подобные сообщения.
2) Определить проблемы, из-за которых сообщения, сформулированные желающим защитить себя участником общения, становятся непонятны его собеседнику.
3) Узнать, чем продиктованы внутренние желания и страхи одного из собеседников и как они приводят к дисфункциональной коммуникации.
39. Стиль общения мужа действительно как-то связан с характерной манерой жены просить его о чем-то.
1) Но даже без анализа мы можем предположить: жена боится, что муж отвергнет ее просьбу.
2) За ее отказом признать собственные просьбы и желания кроется главное желание – чтобы ее муж не просто пошел с ней в кино, а захотел этого сам, потому что любит ее: «Сделай то, чего бы тебе хотелось».
3) В таком стремлении жены получить от мужа подтверждения его чувств к ней нет ничего необычного. Но если у нее ничего не получится, они оба могут настолько запутать друг друга, что выбраться из этой ловушки уже никому не удастся, потому что:
❏ Два человека не могут думать совершенно одинаково.
❏ Два человека не могут чувствовать одно и то же.
❏ Двое разных людей, между которыми сложились отношения, не обязательно должны хотеть одного и того же в одно и то же время. Каждый человек живет по своему внутреннему графику
❏ По сути, все мы – разные, уникальные и неповторимые существа.
❏ Но в то же время мы все-таки зависим друг от друга. Другие люди необходимы нам, ведь только с их помощью (или без их вмешательства) мы сможем получить желаемое. А еще мы зависим от других людей, потому что стремимся получить их одобрение и оценку.
40. Поэтому, несмотря на то, процесс коммуникации предполагает под собой обращение к другим с просьбами, есть то, о чем просить нельзя. Однако именно этого люди и хотят.
1) Мы не можем приказать другим людям чувствовать то же, что и мы, или то, что нужно нам. Бейтсон и Вацлавик полагают, что чувства людей спонтанны, и вызвать их искусственно нельзя, точно так же как нельзя и попросить окружающих испытать какие-то чувства (22, 137).
❏ Единственное, что нам остается, – попытаться вызвать у собеседника эти чувства.
❏ И в случае неудачи мы можем просто попробовать снова.
2) Нельзя попросить окружающих думать так же, как мы. Мысли не подчиняются ничьим приказам.
❏ Мы можем лишь попробовать переубедить других людей, изъясняясь как можно яснее и подкрепляя свои идеи аргументами.
❏ В случае неудачи нам остается лишь пойти на компромисс или с чем-то согласиться, а с чем-то – нет.
3) Конечно, мы можем потребовать от окружающих, чтобы они сказали или сделали (или не сказали и не сделали) то, чего мы от них хотим. Но если нам это удастся, то едва ли это можно будет назвать успехом.
❏ Мы лишь утвердимся за чей-то счет, но не получим ни любви, ни поддержки, хотя именно это нам и нужно.
❏ А поскольку подобная стратегия посягает на личные границы человека, скорее всего он почувствует, что его обесценивают и унижают, и ответит нам тем же.
41. Очевидно, что человек ненасытен. Он никогда не будет достаточно любимым и ценным. И в то же время он никогда не сможет ощутить себя абсолютно сильным или полностью в безопасности.
1) Если расположить эти два желания на одной оси, то они будут находиться на противоположных ее концах. Похоже, человек просто запрограммирован на вечную борьбу с самим собой.
❏ Если он считает, что одно противоречит другому, то два эти желания будут конфликтовать друг с другом, и он не получит ни того ни другого.
❏ Если человек допустит, что они могут сосуществовать, определив для каждого из них свое время и место, то он не только добьется и того и другого, но и поймет, что они могут усиливать друг друга.
2) То, как человек будет в дальнейшем коммуницировать, зависит от того, какой из этих двух подходов он выберет.
❏ Если первый, то, сталкиваясь с людьми, непохожими на себя, он будет настроен по отношению к ним воинственно, пытаясь выяснить, кто прав – он или окружающие.
❏ Если второй, то в общении с людьми, непохожими на себя, он будет изучать, чем они отличаются друг от друга, и думать, что с этим Делать.
❏ В первом случае человек загоняет себя в ловушку, лишает себя личностного роста и развития, рискует здоровьем (в том числе ментальным).
❏ Во втором он развивается, обогащается духовно и проявляет свой творческий потенциал.
3) В следующей главе я подробнее расскажу о том, как функциональный и нефункциональный типы коммуникаций влияют на здоровье человека.
Часть третья. Теория и практика терапии
Глава 10. Принципы психотерапии
1. В этой главе я постараюсь обобщить некоторые идеи, связанные с психической нормой и патологией, которые мы уже обсуждали, чтобы показать, как эти знания могут пригодиться в интерактивном подходе к семейной терапии. Также мне хотелось бы поделиться своими соображениями по поводу того, кто такой психотерапевт и чем он занимается, поскольку он в значительной степени становится моделью для поведения пациента, которое формируется в результате терапии.
Я не стремлюсь предложить некую «философию психотерапии». Подобные идеи для меня скорее рабочие инструменты, которыми я пользуюсь для организации собственного процесса психотерапии, или некое концептуальное ядро, вокруг которого этот процесс можно выстроить, но я не считаю эти идеи самостоятельной теорией, которая представляет ценность сама по себе.
Наконец, хочу заметить, что эти теоретические положения рассмотрены здесь довольно схематично, без погружения в детали. В дальнейшем планирую написать еще одну книгу, где более подробно расскажу о принципах своей работы, приводя примеры из практики и истории конкретных пациентов.
2. Центральное понятие в психотерапии, на основе которого строится вся терапевтическая практика, – это созревание и взросление.
1) Зрелость – это состояние, в котором человек полностью отвечает за себя.
2) Зрелый человек – тот, кто по достижении совершеннолетия способен делать выбор и принимать решения на основе реальных представлений о себе, других и контексте, в котором он находится. Тот, кто признаёт эти решения и выбор своими и принимает ответственность за их результаты.
3. Паттерны поведения, характерные для зрелого человека, мы называем функциональными, поскольку они позволяют ему относительно разумно и корректно взаимодействовать с окружающим миром. Такой человек: