1) Четко и ясно дает понять окружающим, кто он такой.
2) Умеет считывать сигналы своего внутреннего «я», благодаря чему корректно идентифицирует собственные мысли и чувства.
3) Способен увидеть и услышать, чем происходящее вокруг него отличается от его внутренних ощущений, и понять, как все это отличается от всего остального.
4) Понимает и признает уникальность других людей.
5) Индивидуальные особенности каждого человека воспринимает как возможность узнать что-то новое и не видит в них угрозу или повод для конфликта.
6) Людей и ситуации воспринимает в контексте «как есть», а не как ему хотелось бы их видеть.
7) Принимает ответственность за то, что видит, слышит, чувствует, за то, о чем думает, не отрицая этого и не возлагая бремя ответственности за это на другого человека.
8) Владеет техниками открытых и честных переговоров, умеет отдавать и получать информацию, при этом уточняя, что сам он и другие имеют в виду[11].
4. Мы считаем человека дисфункциональным, если он не овладел навыком продуктивной коммуникации. Поскольку у него нет возможности воспринимать и четко интерпретировать свои мысли и чувства, а также верно анализировать сигналы, которые поступают извне, предположения, которые ложатся в основу его действий, будут ошибочными, а его попытки адаптироваться к реальности – запутанными и неуместными.
1) Как мы уже убедились, корень коммуникативных проблем такого человека – сложные, запутанные отношения в его родной семье. Взрослые задают шаблон развития для своего ребенка, которому тот следует с младенчества и до зрелого возраста.
2) Если мужчина и женщина, значимые для выживания ребенка, не ладили друг с другом, если их взаимоотношения были полны недопонимания и противоречий, то ребенок тоже будет коммуницировать путано и противоречиво.
5. Дисфункциональный человек ведет себя неконгруэнтно, то есть передает противоречивые сообщения, используя разные уровни коммуникации и сигналы.
1) Например, давайте понаблюдаем за поведением родителей ребенка с нарушениями психики во время их первой встречи с психотерапевтом. Когда специалист спрашивает, с какой проблемой они к нему обратились, они начинают в принципе отрицать наличие такой проблемы.
М: Ну, я не знаю, больше всего нас волнуют финансовые проблемы… А так у нас очень дружная семья.
Ж: Мы все делаем вместе. Я имею в виду, что мы терпеть не можем оставлять детей в одиночестве. Если куда-то идем, берем их с собой. А что касается совместных семейных занятий, то хотя бы раз в неделю, например по воскресеньям, вечером, ну да, мы всегда стараемся собрать детей и отправиться в парк или еще куда-нибудь.
2) Итак, они утверждают, что у них нет причин обращаться к психотерапевту. Но факт их присутствия на приеме и письменного соглашения на проведение терапии свидетельствует об обратном. А отец делает еще более противоречивое заявление, когда говорит, что в семье «все» делают вместе, хотя это «все» – лишь совместная поездка в парк аттракционов в воскресный вечер.
6. Кроме того, дисфункциональный человек не сумеет подстроить свои предположения под текущий контекст.
1) Он будет склонен рассматривать настоящий момент через призму убеждений, которые сформировались у него в раннем детстве, когда все сообщения были принципиально значимы для его выживания. Всякий раз, когда он будет обозначать что-то с помощью прежних «ярлыков», эта реальность будет укрепляться.
2) Поэтому, скорее всего, он будет навязывать настоящему то, что соответствует прошлому, или то, чего ожидает от будущего, тем самым сводя на нет возможность взглянуть на прошлое или реалистично сформировать будущее.
❏ Например, на прием привели девочку школьного возраста, потому что она странно себя вела и говорила загадками. Когда психотерапевт спросил у ее матери, когда та заметила, что ее ребенок развивается не так, как следовало бы, она ответила: «Она родилась семимесячной, и ее поместили в инкубатор для новорожденных на шесть недель». Таким образом, трудности, которые переживал ребенок в настоящий момент, связали воедино с прошлыми проблемами весьма нелогичным образом[12].
❏ Потом мать сказала: «Когда нас с дочкой выписали из роддома, она совершенно не реагировала на меня, словно не слышала совсем. Я носила ее на руках и прижимала к себе, а она не обращала на меня никакого внимания. Меня сильно это огорчало, и я проконсультировалась с врачом, а он сказал, что моя дочь просто упрямая – эти слова крепко засели в моей памяти».
❏ Называя свою новорожденную дочь «упрямой», мать навесила на ребенка ярлык, совершенно неуместный по отношению к младенцу. Этот ярлык предполагает, что на ребенка можно возлагать ответственность за то, что он нарочно отвергает любовь матери. Позднее мать применит тот же ярлык, рассказывая о поведении девочки в более позднем возрасте.
❏ Называя ребенка «упрямым» и списывая проблемы ребенка на некие физиологические причины, мать снимает с себя ответственность и уклоняется от обвинений в свой адрес. По сути, она формулирует двойственное утверждение. Такой матери трудно объективно отнестись к проблемам ребенка в данном контексте, поскольку у нее уже заготовлена собственная версия происходящего.
7. Наконец, дисфункциональному человеку не по силам выполнить важнейшую задачу коммуникации: «проверить», насколько его представления соответствуют действительности или информации, которую пытается донести собеседник. Когда ни один из участников общения не может разобраться в том, что имеет в виду каждый из них на самом деле, возникнет своеобразная комедия ошибок, но с трагическим концом. Вот как может возникнуть непонимание между мужем и женой:
Информация: Ж: «Он постоянно кричит на меня». М: «Нет, это не так».
Объяснение: Ж: «Я не могу ему угодить». М: «Я не могу ей угодить».
Интерпретация: Ж: «Ему на меня наплевать» М: «Ей на меня наплевать».
Вывод: Ж: «Я должна уйти от него». М: «Я должен уйти от нее». Внешнее проявление: жена использует уничижительные выражения, ее голос громкий и резкий, глаза блестят, мышцы на шее напряжены, рот раскрыт, ноздри раздуты, она совершает много лишних движений. Муж ничего не говорит, смотрит вниз, сжимая губы, его тело напряжено.
Результат: жена обращается к юристу, чтобы подать на развод. Муж обращается к юристу со встречным иском.
8. Проблемы в общении напрямую связаны с я-концепцией человека – с его самовосприятием и самооценкой.
1) Возможно, он не только перенял у родителей дисфункциональные способы общения, но и содержание этого общения было обесценивающим по отношению к ребенку (см. главу VI).
2) Чтобы у ребенка сформировалась положительная самооценка, ему нужно справиться со сложной задачей: интегрировать сообщения от обоих родителей (по отдельности и вместе), которые говорят ему, что делать с такими аспектами жизни, как ответственность, авторитет, сексуальность и присвоение объектам и явлениям значений (познание).
3) Если родители сами для себя не сформировали четкое понимание этих аспектов или их взаимоотношения строятся на постоянном конфликте мнений, то ребенок, до которого они пытаются донести определенную информацию, будет сбит с толку. Он будет пытаться интегрировать то, что невозможно осмыслить, опираясь на противоречивые и неполные данные, и в случае неудачи получит неполное представление о себе и низкую самооценку.
4) Кроме того, родители ребенка могут нанести вред его самооценке более явно. Ребенок развивается, осваивает новые навыки, демонстрирует их и ждет родительского подтверждения. Если при этом отец и мать выражают отвращение, неодобрение, вселяют в него чувство неловкости, проявляют равнодушие или заставляют страдать, то самолюбие ребенка, естественно, пострадает.
9. Низкая самооценка приводит к дисфункциональному типу коммуникации:
1) Когда возникает конфликт интересов. Любые отношения предполагают совместное стремление к результату и негласную договоренность о том, что каждый из партнеров может поступиться своими интересами для достижения всеобщего блага.
❏ Подобный результат – лучшая объективная реальность, к которой можно прийти и которая кажется оптимальной со всех точек зрения.
❏ Методы, используемые для достижения этого результата, зависят от самооценки людей, которые результата пытаются добиться. Если у них низкая самооценка, то в процессе они будут, так или иначе, решать, «кто прав», «кто победит», «кого больше любят», «кто разозлится». Я называю это «синдромом войны».
❏ Если человеком движет подобный «синдром», он неизбежно столкнется с трудностями, когда будет искать объективную информацию и пытаться прийти к объективным выводам, чтобы понять, что нужно делать.
2) Дисфункции в общении обязательно возникнут у человека в случае, если он не сумеет справиться с чем-то новым, непривычным для него.
❏ Как мы уже убедились в главе 3, человек, который не сумел стать самостоятельным, часто воспринимает любое проявление индивидуальности со стороны близкого человека как оскорбление или признак неприязни.
❏ Так происходит потому, что самоуважение и представление о себе такого человека в значительной степени зависят от мнения окружающих. Любое напоминание о том, что другой человек – это отдельная личность, которая может предать или покинуть его, вселяет в такого человека страх и недоверие.
❏ В одних семейных парах люди свободно выражают свое недовольство некоторыми личностными качествами друг друга (с. 31), а вот другие пары не чувствуют себя достаточно уверенными для этого и предпочитают не замечать индивидуальные особенности партнера вовсе.
❏ У таких пар коммуникация происходит в скрытой форме (с. 29). Любое сообщение, которое могло бы привлечь внимание к «я» как к отдельной личности, имеющей собственные симпатии и антипатии, желания и неприязни, подавляется или изменяется. Желания и решения также формулируются так, словно исходят извне, а не напрямую от говорящего. Человек говорит загадками, его сообщения остаются незавершенными или вообще не несут никакой информации, при этом говорящий рассчитывает, что собеседник сам как-то все поймет (с. 97–98). Например, одна на первый взгляд совершенно благополучная семейная пара на приеме у психотерапевта ответила на вопрос: «Как вы познакомились?» следующим образом: