3) Семейный психотерапевт не должен вести себя как переписчик, директор похоронного бюро или окружной прокурор, допрашивающий обвиняемого. Он вместе с семьей проводит научное исследование, решая общую для всех задачу. Например, терапевт может задать вопрос:
«И вот появляется бабуля. Верно? Когда это произошло, помните? До рождения Сьюзи или после?»
16. Сначала психотерапевт создает то, что я называю «список действующих лиц», словно готовится ставить пьесу.
«Ну а теперь, чтобы получить более полную картину происходящего, мне нужно узнать, кто входит в вашу семью».
«Как зовут ваших детей? Где они сейчас? Сколько им лет?»
Стоит помнить, что в этой семье могут быть и другие дети – помимо тех, кто пришел сейчас на прием.
17. Если психотерапевт выяснил, что это повторный брак для одного или обоих супругов, он обязательно сделает отступление и расспросит их о том, как звали их бывших мужа или жену, сколько им лет, где они сейчас и есть ли у них с ними общие дети. Он поинтересуется, когда был заключен предыдущий брак, когда состоялся развод или когда умер бывший муж (или умерла жена).
«Понятно. То есть раньше у вас была другая семья. Значит, в этой у вас есть дети от предыдущего брака?»
«Когда вы вступили в первый брак?»
«Почему вы расстались?»
Часто выясняется, что отец, который пришел в кабинет психотерапевта, это отчим или приемный отец. Подобные уточняющие вопросы помогают быстро выявить проблемные зоны в данной семье.
18. Психотерапевт выясняет, живут ли в семье сейчас другие люди, например родственники бывших мужа или жены, арендаторы, дальние родственники и т. д. Он также спрашивает о людях, которые не являются членами семьи, но в прошлом получали воспитание, финансовую поддержку семьи или оказывали ее кому-то из родственников (чему-то учили, организовали их жизнь).
«Кто-то еще проживает в вашей семье сейчас?»
«Есть ли еще какие-то люди, которые когда-то были частью вашей семьи?»
«Когда каждый из вас пришел в эту семью?»
«Почему каждый из вас стал членом этой семьи?»
«Как в семье появился каждый из ее членов?»
«Когда каждый из них покинул семью?»
«По какой причине это произошло?»
«Куда каждый из них отправился?»
«Где все они теперь?»
«Общаются ли эти люди друг с другом и с нынешними членами семьи?»
«Итак, мы познакомились со всеми людьми, из которых состоит ваша семья сейчас и состояла когда-то».
Постоянно повторяя фразу «ваша семья», психотерапевт помогает клиентам (особенно родителям) осознать, что все они – единое целое. Кроме того, выясняя местонахождение всех членов семьи, терапевт может обнаружить, что дочь сейчас находится в психиатрической лечебнице неподалеку, а родители одного из супругов живут в соседнем доме. Иными словами, многие из тех, кого сейчас нет в терапевтическом кабинете, могут быть причастны к семейной проблеме, и терапевт должен о них знать.
19. Затем психотерапевт формулирует цель курса лечения и дает семье понять, в каком направлении планирует двигаться:
«Как вы знаете, мы работаем с семьями. И мы выяснили, что, когда кто-то из членов семьи страдает, остальные тоже в некоторой степени разделяют эту боль. Наша задача – разобраться, как каждый из вас мог бы получать больше удовольствия от семейной жизни. Потому что я уверен(-а), что когда-то в этой семье дела обстояли гораздо лучше».
Используя такие общие формулировки, психотерапевт не дает никому из родственников возможности почувствовать себя виноватым в несчастьях семьи.
Кроме того, акцентируя внимание на удовольствии как цели терапии, специалист старается снизить интенсивность страха клиентов и вселить в них надежду на лучшее.
И наконец, упомянув об информации, которая «выяснилась» в отношении семейной жизни, психотерапевт применяет свои конкретные знания о семьях, чтобы помочь всем пришедшим перестать чувствовать себя плохими и безнадежными людьми.
20. После этого психотерапевт обращается к мужу и жене как к главным в семье:
«Кстати, вы оба не всю свою жизнь были родителями. Вы были знакомы друг с другом до того, как „он“ (ИП) у вас появился. Расскажите мне, как вы выбрали друг друга?»
Заводя разговор о более раннем периоде во взаимоотношениях семейной пары, психотерапевт продолжает снимать с присутствующих ощущение угрозы, которое они испытывают. Он расспрашивает о том периоде жизни супругов, когда у обоих было больше надежд на лучшее, чем сейчас. Задавая уточняющие вопросы, психотерапевт продолжает собирать дополнительную информацию о том, чего супруги ожидали друг от друга:
«Что в ней было такого, что вы решили: „Она мне подходит“?»
«На танцах были и другие парни. Почему он, а не кто-то другой?»
21. Психотерапевт расспрашивает о том, как именно эти люди вели себя, чтобы познакомиться поближе.
«И когда вы встретились снова? Кто сделал первый шаг? Как это было?»
«Итак, он вам позвонил. Что вы сделали? Вы ждали его звонка? А чего вы ждали от нее?»
«Что произошло потом?»
«Когда вы оба решили, что хотите продолжить эти отношения?» «Когда вы всем объявили о том, что у вас серьезные отношения?»
Как правило, и муж и жена охотно начинают обсуждать эти давно забытые времена. А ребенок в роли наблюдателя получает возможность увидеть, какими были родители до его появления на свет, как счастливы они были в отношениях друг с другом.
Подобные вопросы нацелены на то, чтобы супруги подумали о своих взаимоотношениях как пары и каждый осознал себя как личность, которая приняла решение создать семью с другим человеком. Эти вопросы призваны натолкнуть мужа и жену на мысль: «Когда-то мы были счастливы. И у нас получится вернуть это чувство». Ребенка эти вопросы натолкнут на следующую мысль: «Когда-то мои родители были счастливы. Возможно, им снова удастся стать счастливыми».
22. Психотерапевт неоднократно обращается к ребенку (или ИП) во время обсуждения знакомства его родителей и первых лет их совместной жизни, интересуясь, знал ли он про этот период жизни своих родителей:
«Наверное, трудно представить, что когда-то твои папа и мама не были знакомы друг с другом».
«Ты знал об этом? Что папа изо всех сил старался заработать денег, чтобы жениться на маме?»
«А ты знал, что мама так плохо думала о себе, что считала, будто ни один мужчина не захочет на ней жениться?»
Даже если ребенок отказывается отвечать на эти вопросы, психотерапевт все равно будет продолжать задавать их. Разговаривая с ребенком (который находится в роли стороннего наблюдателя) в присутствии родителей, специалист будет излагать им свой взгляд на озвученные события, но не напрямую, а косвенно. Выстраивая хронологию семейных событий, психотерапевт помогает супругам осознать собственную ценность.
23. Терапевт расспрашивает семейную пару о том, как они решили создать семью.
«Когда вы решили пожениться? Как планировали это?»
«Какая у вас была церемония? Кто там присутствовал?»
«Какие препятствия стояли между вами и вашим браком?»
Такие вопросы помогают собрать точную информацию о том, какой у этой пары семейный доход, была ли в то время война, через какие карьерные перемены супругам пришлось пройти. Возможно, кто-то из их родителей был болен или умер и т. п. В этих вопросах содержится намек на то, что и муж и жена сами выбрали друг друга, что они поженились не просто так.
Благодаря этим вопросам также удается выяснить, не возникало ли у супругов проблем с родителями, когда молодожены стремились от них отделиться, но сделать это так, чтобы не расстроить их (например, может выясниться, что у пары было две свадебные церемонии, одна из которых была организована специально для родителей).
Ответы родителей помогут ИП получить полное представление о семейной истории, и в дальнейшем эта информация позволит ему не искажать реальность.
24. Далее терапевт интересуется, какую реакцию партнера представлял каждый из супругов, когда было принято решение вступить в брак:
«Когда впервые вы заговорили о браке? В каком контексте? Как была преподнесена эта идея? Что именно было сказано? Кто первым заговорил об этом?»
«Как вы (муж) представляли себе реакцию жены?»
«Как вы (жена) представляли себе реакцию мужа?»
«О чем вы (жена) думали, что чувствовали, когда вам сделали предложение? Что вы (муж) почувствовали в этот момент?»
25. Если муж и жена представляют себе эту ситуацию по-разному, психотерапевт старается выявить эти различия и проинтерпретировать их. Он использует эту ситуацию, чтобы мягко намекнуть паре о том, что, возможно, они недостаточно хорошо понимают друг друга и что есть способы исправить это непонимание. Психотерапевт говорит:
«Ваши (жены) чувства и мысли отличались от тех, которые ожидал от вас муж».
«Как бы вы объяснили это расхождение?»
«Как вы (муж) можете объяснить, что ваши ожидания по поводу мыслей и чувств супруги отличались от ее реальных мыслей и чувств на тот момент?»
«Бывала ли у вас обратная ситуация, когда ваши (жены) ожидания от мыслей и чувств мужа расходились с его реальными мыслями и чувствами?»
«Что бывает, когда кто-то из вас осознает, что понял другого неправильно? Это ведь случается со всеми. Каждому нужно научиться справляться с этим».
«Что бывает, когда у каждого из вас разные представления о чем-то одном?»
«Как вы (жена) и вы (муж) научились справляться с подобными ситуациями?»
«Иногда в таких случаях кажется, что кто-то лжет, или он плохой, тупой, ненормальный, чокнутый».
«Думаю, над этим нам еще предстоит поработать. Давайте вернемся к нашей ситуации!»
26. Потом психотерапевт выясняет, как каждый из родителей будущих супругов отреагировал на новость о браке:
«Как ваши родители отреагировали на то, что вы встречаетесь и решили пожениться?»
«Где тогда жили ваши родители? Где жили вы?»
Такие вопросы деликатно подводят их к обсуждению взаимоотношений мужа и жены с их родителями. Обычно это вызывает у людей много эмоций, что может приводить к возникновению многочисленных конфликтов в начале семейной жизни.