Психотерапевт выясняет, как муж и жена реагируют на определенные события семейной истории, и вносит коррективы в последовательность рассмотрения этих событий. Если кто-то из супругов проявляет интерес к обсуждению совместной жизни до создания семьи, специалист на какое-то время прекращает обсуждать другие события и подробнее останавливается на взаимоотношении супругов с их родителями. Обсуждение именно этого аспекта семейной жизни позволяет узнать каждого из супругов как отдельную личность, понять, как каждый из них жил до создания общей семьи.
27. Потом психотерапевт углубляется в обсуждение взаимоотношений между молодоженами и их будущими родственниками. Вопросы задаются сначала жене, а потом мужу:
«Вы (жена) знаете о том, как ваш отец относился к вашему браку с нынешним мужем? Как вы об этом узнали?»
«Вы (жена) знаете о том, как ваша мать относилась к вашему браку с нынешним мужем? Как вы об этом узнали?»
«Вы (жена) знаете о том, как мать вашего супруга относилась к вашему браку с ним? Как вы об этом узнали?»
«Вы (жена) знаете о том, как отец вашего супруга относился к вашему браку? Как вы об этом узнали?»
«Ваше мнение по этому поводу совпадает с мнением вашей супруги?» (Если нет, психотерапевт отметит для себя, что мнения жены и мужа различаются, и постарается выявить это различие).
«Как вы объясняете такое расхождение во мнениях?»
28. Психотерапевт продолжает расспрашивать у пары о том, какие сейчас у них взаимоотношения с родителями друг друга:
«Какие у вас отношения со свекровью/тещей, свекром/тестем?» «Что бы вы хотели изменить в этих отношениях?»
29. Постепенно терапевт расширяет круг действующих лиц, вводя в историю братьев, сестер, родителей и т. д.
«У каждого из вас была своя семья. Давайте разберемся, кто есть кто в этих семьях».
«У вас есть братья и сестры? Сколько им лет? Они старше или младше вас?»
«Получается, вы в семье старший».
«Как их зовут? Где они живут сейчас? Они женаты, замужем? У них есть дети? Сколько лет этим детям?»
«Где сейчас живут ваши родители? Сколько им лет? Чем зарабатывает на жизнь ваш отец?»
Поскольку эта тема глубоко личная и потому эмоционально насыщенная, сначала психотерапевт сосредоточивается на фактах: имена, возраст, пол, местонахождение родственников. Так он получает представление о том, в какой обстановке вырос каждый из супругов. Взаимоотношения с этими людьми и чувства по этому поводу будут обсуждаться позже, после прояснения общей информации. Терапевт старается не выводить членов семьи на интенсивные эмоции, пока не получит представление о том, чем такие эмоции могут быть вызваны. Он постоянно соотносит эти чувства со временем, местом и контекстом, в которых они возникли. Ответы на такие вопросы дают специалисту представление обо всех родственниках супругов, об их семьях и их происхождении – обо всем, что сформировало личность каждого из партнеров, создавших свою нуклеарную семью. С помощью этих вопросов также выясняется, где конкретно обосновались все оказавшие ни них влияние люди.
30. Составив список действующих лиц и включив туда семьи, в которых выросли муж и жена, психотерапевт предлагает каждому из супругов рассказать об их родителях.
«Если бы мне нужно было встретить вашу маму (мать мужа) на вокзале, как бы я смог узнать ее? А вашего отца?»
«Если бы у меня была возможность пообщаться с вашей мамой (матерью жены), что бы она рассказала мне об отношении в вашей семье к питанию, деньгам, сексу, обсуждению детей и развлечениям? Что рассказал бы мне об этом ваш отец?»
Задавая супругам подобные вопросы на восприятие, психотерапевт помогает каждому из партнеров рассказать о своих отношениях с родителями без тревожных чувств. Так специалист может получить ценную информацию о поведенческих моделях, которые оба супруга переняли от своих родителей.
31. Сосредоточившись на отношениях мужа и жены с родителями, терапевт может ввести в семейную систему несколько новых понятий максимально щадящим образом, поскольку сейчас они сделали один шаг в сторону от обсуждения их собственной нуклеарной семьи. На этом этапе специалист вводит идею того, что все люди разные. Каждому из супругов по очереди он говорит следующее:
«Я обратил внимание, что у ваших матери и отца есть как общие черты, так и ряд различий (указывает на различия)».
«Как, по вашему мнению, они уживались друг с другом, несмотря на эти различия?»
32. В дисфункциональных семьях болезненно реагируют на инаковость во всех ее проявлениях. Напоминая мужу и жене о том, что они когда-то были детьми и видели, что их родители отличаются друг от друга, психотерапевт подготавливает супругов к мысли о том, что их ребенок тоже отличается от них. И что отличаться – это нормально. Психотерапевт может сказать:
«Каждый человек должен научиться справляться с чем-то новым, непривычным для себя. Похоже, что в вашей семье (жены) это решалось так, а в вашей (мужа) – по-другому».
«Что общего есть у вас (обращаясь к жене) с супругом?»
«Чем вы отличаетесь от него?»
«Чем вы отличаетесь от вашей жены?»
«Как вы научились справляться с вашими различиями?»
«Насколько эффективно вы справляетесь этим?»
33. В завершение психотерапевт указывает на неэффективность методов, которые используют супруги для того, чтобы принимать индивидуальные особенности друг друга:
«Похоже, вы оба ведете себя так, как ваши родители вели себя в прошлом».
«Конечно, вы (жена) – уникальный человек и вы (муж) – тоже. Все люди разные. Ни один человек не может быть абсолютной копией другого».
«Похоже, поведение ваших родителей было уместным в то время и в том контексте, но это поведение не подходит именно вам – нам нужно придумать что-то другое для вас обоих».
«Возможно, вы (муж), не отдавая себе в этом отчета, относились к своей жене как к своей матери, а вы (жена) все это время вели себя по отношению к мужу, словно он ваш отец».
«Возможно, вы (муж), сами того не понимая, ожидали от супруги таких же реакций, как от своей матери, а вы (жена) все это время ожидали от мужа таких же реакций, как и от своего отца, – поэтому оба и вели себя именно так, а не иначе».
«Наши родители – наши первые учителя. Мы берем с них пример, наблюдаем за ними, живем с ними одной жизнью, слушаем, что они нам говорят. Родители показывают нам, как себя вести, и мы учимся этому у них, у наших первых учителей. Все ваши представления – из вашего прошлого, им вас научили именно родители»
34. Психотерапевт объясняет семейной паре, что люди могут быть не согласны друг с другом. Он спрашивает у каждого из них:
«Конечно, временами между людьми возникают разногласия. А ваши отец и мать могли открыто не согласиться друг с другом?» «Вы помните, как ваши родители справлялись с разногласиями?» Оба супруга в разной степени все еще страдают от запрета комментировать боль родителей, очевидцами которой они были. Психотерапевт не только замечает признаки таких запретов, но и помогает мужу и жене освободиться от них.
35. Специалист объясняет супругам, что о боли и страданиях можно и нужно говорить (с. 173–174).
«Вы замечали, что родители страдают?»
«Вы могли им в этом как-то помочь?»
«Что именно вы предпринимали?»
«Как реагировала мать, когда вы пытались ей помочь?»
«Как реагировал отец, когда вы пытались ему помочь?»
Такие вопросы продолжают напоминать супругам о том, что когда-то они были детьми и наблюдали за отношениями своих мамы и папы. Дисфункциональному родителю трудно увидеть ребенка таким, какой он есть. Психотерапевт помогает осознать это, напоминая супругам о том, как они сами чувствовали себя в детстве, – таким образом он на время ставит их на место ребенка. Но специалист помогает паре разобраться с этой проблемой в безопасной обстановке, в шаге от их собственной нуклеарной семьи.
36. Терапевт объясняет, что люди могут развлекаться и получать удовольствие:
«Как развлекались ваши родители?»
Точно так же, как дисфункциональным людям сложно рассказывать о боли страданиях, им тяжело обсуждать удовольствия и развлечения.
37. Выясняя информацию о добрачном прошлом каждого из партнеров, психотерапевт помогает выявить расхождения между действиями родителей и тем, что они велели делать своим детям:
«Вы видели, как ваша мать (мать жены) относилась к вашему отцу?»
«Как она относилась к вам?»
«Как ваша мама велела вам относиться к отцу?»
«Как вы можете объяснить эти противоречия?»
Психотерапевт задает точно такие же вопросы и мужу. Это наводит супругов на мысль о том, что их собственный ребенок тоже может спросить их об этом.
38. Выясняя, в какой обстановке воспитывался каждый из супругов, терапевт демонстрирует, как события семейной жизни отражаются на всех членах этой семьи:
«Итак, ваш отец потерял работу как раз в тот момент, когда вы хотели поступать в колледж? Как семья справилась с этой проблемой?»
39. Когда психотерапевт расспрашивает каждого из супругов, то задает вопросы каждому партнеру по очереди, чтобы сопоставить, какие события происходили с ними на одном этапе жизни:
«Итак, когда вы поступили в колледж, ваша жена училась в старших классах школы. Давайте узнаем, что с ней происходило тогда».
40. Терапевт также сравнивает опыт одного супруга с опытом другого:
«Значит, вы (муж) видели, как при возникновении разногласий с супругой ваш отец уходил из дома. А что в такие моменты делал ваш отец (к жене)?»
«Как я поняла, когда обстановка в вашем доме (в доме мужа) накалялась, все страдали молча, в то время как у вас (у жены) в семье все вступали в открытый конфликт, верно?»
41. Иногда история жизни кого-то из супругов до его вступления в брак становится благодатной почвой для психотерапии, тогда специалист продолжает активно работать именно с этим человеком. Если так происходит, он говорит другому партнеру: