«Вы обязательно поговорим о вас в следующий раз и разберемся, что происходило в это время с вами».
В сущности, психотерапевт говорит: «Здесь есть с чем работать. У каждого будет возможность рассказать о себе. Каждый будет включен в терапию».
42. Терапевт доводит хронологию обоих супругов до момента заключения брака. Затем он акцентирует внимание на том, что люди находятся под влиянием прошлых поведенческих моделей, и просит супругов рассказать о том, как они трансформировали полученные в семье установки:
«Итак, мы узнали, какие события прошлой жизни повлияли на вас. Давайте посмотрим, как этот опыт взросления отразился на вашей жизни после вступления в брак».
Сначала специалист спрашивает супругов о том, какие планы на будущую жизнь они строили на момент вступления в брак и какие ожидания у них были:
«Где вы планировали жить?»
«Как вы планировали поддерживать друг друга?»
«Как вы собирались распределить домашние обязанности?»
«Как вы планировали зарабатывать, распределять и тратить деньги?»
«Как вы договорились вести себя во время ссор и возникновения разногласий? Ведь такое бывает, если живешь с кем-то под одной крышей».
«Учитывали ли вы интересы друг друга?»
«Какие планы у вас были насчет детей?»
«Когда вы планировали завести одного или нескольких детей?»
«Сколько детей вы хотели иметь?»
«Кого вы хотели: мальчика или девочку?»
«Как вы собирались развлекаться?»
«Что каждый из вас думал о том, где бы вы были, чем бы занимались и как бы выглядели через десять лет после свадьбы? А через двадцать лет?»
43. После этого психотерапевт спрашивает о том, что произошло на самом деле. Например, о первых годах совместной семейной жизни:
«У вас был медовый месяц?»
«Где вы поселились?»
«Вы продолжали учиться после того, как поженились?»
«Вы работали? Где?»
«Вас призвали на военную службу? Когда? До или после того, как ваша мать переехала к вам с супругой?»
Психотерапевт продолжает выстраивать хронологию семейных событий с момента заключения брака и до сегодняшнего дня. По мере того как происходит каждое событие, он спрашивает, как оно возникло, при каких обстоятельствах и чья это была идея. Выясняет, что думал партнер и как он отреагировал на эту идею. Психотерапевт уточняет, кто пришел в семью и кто ее покинул. Опираясь на все эти вопросы, специалист выстраивает последовательность прошлых событий, постоянно сверяя и сопоставляя всю полученную информацию. Кроме того, таким образом он продолжает выяснять проблемные зоны семьи и зоны, в которых ее участники добивались успеха. Часто такие вопросы даже не нужно задавать – супруги сами вам все расскажут.
44. Собирая такую информацию, специалист преследует и другие терапевтические цели.
1) Акцентируя внимание на супружеских отношениях до момента появления детей, терапевт старается донести важную) мысль: у супругов есть отношения, отдельные от родительской роли.
2) Кроме того, напоминая о сильном влиянии прошлых событий, он помогает родственникам избежать конфликта и ощутить себя в большей безопасности. Терапевт старается сделать поведение в прошлом и настоящем более понятным.
45. Психотерапевт спрашивает у каждого из супругов об их ожиданиях от семейной жизни:
«Каким вы хотели бы видеть свой брак?»
С помощью этого вопроса терапевт выявляет искажение фактов, которые мог допустить каждый из супругов в попытке оправдать свое разочарование. Возможно, жена стремилась выйти замуж, чтобы ей было где жить? Или искала кого-то, с кем ей будет комфортно? Или хотела есть вдоволь мороженого, которого ей не покупали в детстве? Быть может, муж хотел вступить в брак, чтобы хорошо питаться? Искал ли он безусловного послушания? Или чтобы ему регулярно штопали носки?
46. Психотерапевт проверяет, делились ли супруги друг с другом своими ожиданиями, надеждами, опасениями:
«Вы говорили ей об этом? Еда – это важно для вас? Жена знает, что вы всегда боялись умереть от голода?»
«Вы говорили мужу, как важно для вас иметь собственное жилье?»
47. Психотерапевт выясняет, что именно супругам особенно нравится друг в друге и как они стараются выразить свои чувства по этому поводу Он поочередно задает ряд вопросов мужу, потом жене:
«Какие качества в вашей будущей супруге вам особенно нравились?»
«Вы (жена) знали, что он так думал о вас?»
«Если да, то как вы узнали об этом?»
«Если нет, то как вы (муж) можете объяснить неведение своей жены?»
«Возможно, вы (жена) не спрашивали об этом или же вы (муж) этого не говорили?»
«Вы (жене) знаете, что муж думает по этому поводу сейчас?»
48. Терапевт снова поднимает тему инаковости, на этот раз в контексте настоящего времени. Он спрашивает каждого из супругов о том, что ему не нравится в партнере и что он планирует с этим делать (психотерапевт задает ряд вопросов каждому из супругов по очереди).
«Какие качества в партнере вам ранее казались неприятными, новыми, непривычным или даже плохими? У людей всегда бывают недостатки, и все мы отличаемся друг от друга».
«Вы (муж) знали, что жена думает о вас в таком ключе?»
«Если нет, то как вы (жена) можете объяснить неведение супруга?»
«Как вы (жена) справлялись с тем, что вам казалось в муже неприятным (непривычным или плохим)?»
«Насколько эффективными оказались эти способы?»
«Вы (муж) знаете, что ваша жена думает по этому поводу сейчас?»
49. Психотерапевт указывает на расхождения во мнениях супругов и просит партнеров объяснить, как они преодолели их. До брака ворчание избранницы казалось мужчине проявлением заботы. Теперь же это качество супруги интерпретируется мужем как ее попытка доминировать в семейных отношениях. Забывчивость партнера до брака казалась женщине милой. Теперь же она воспринимает эту черту супруга как проявление безответственности. Оба супруга раньше считали, что любовь поможет все это преодолеть.
«Как вы объясняете для себя то, что некоторые ваши надежды не оправдались?»
«Как вы можете объяснить тот факт, что, несмотря на свое трепетное отношение к еде, вы выбрали в жены женщину, которая не любит готовить?»
«Как вы можете объяснить тот факт, что, несмотря на свое желание жить в собственном уютном доме, вы выбрали в супруги мужчину, который ненавидит оставаться на одном месте?»
Ответы супругов помогут психотерапевту понять, в какой степени эти взаимоотношения держались на невысказанных надеждах, а не на попытках наладить контакт с реальностью. Терапевт комментирует противоречия между надеждами, которые питали люди до вступления в брак, и теми решениями, которые они при этом приняли, пытаясь донести тем самым до каждого из партнеров мысль о том, что они должны принять ответственность за свой выбор спутника жизни.
50. Специалист объясняет появление подобных разногласий, ссылаясь на поведенческие модели, которые каждый из супругов перенял в раннем детстве, а также подчеркивая необходимость четкой коммуникации:
«Наверное, по каким-то причинам вы считали, что вам нельзя озвучивать партнеру свои требования. Наверное, вы, как и ваша мама, были уверены в том, что проблемы нужно замалчивать».
«Видимо, вы считали, что женщинам нужно постоянно угождать. Ведь ваш отец вел себя именно так. Именно поэтому вы, наверное, и не могли поговорить с супругой о том, чего вам действительно хотелось».
Эти вопросы продолжают связывать прошлое с настоящим. Но ответы на них также подразумевают, что прошлое не должно продолжать влиять на настоящее и что люди могут освободиться от этого влияния.
51. Психотерапевт продолжает очерчивать хронологию семейных событий, плавно переходя к теме планирования и рождения детей, попутно анализируя физические обстоятельства рождения каждого ребенка. Специалист задает одни и те же вопросы про рождение каждого из детей, так как каждая встреча с новым членом семьи предполагает получение нового опыта. Обычно муж и жена смутно представляют себе, как их родительские обязанности влияют на их жизнь, особенно на их супружеские взаимоотношения.
«Когда вы задумались о рождении ребенка?»
«Кого вы сначала хотели, мальчика или девочку? (вопрос обоим супругам)».
«Где вы находились на тот момент?»
«Как проходили роды (жене)?»
«Где вы были в это время (мужу)?»
«Когда каждый из вас решил, что хочет стать родителем?»
«Как вы думаете, что подтолкнуло вас к желанию стать родителями в тот конкретный момент? (вопрос обоим супругам)».
«Сколько прошло времени с момента решения стать родителями до зачатия?»
«Как вы думаете, что вам помешало? (если зачатие произошло не сразу)».
«Как вы считали, что изменится после рождения ребенка? (вопрос обоим супругам)».
В этот момент психотерапевт изрекает прописную истину: «Когда в семье появляется малыш, все меняется», чтобы дать понять мужу и жене, что они не единственная пара, которая столкнулась со сложностями после появления в семье ребенка. Потом специалист задает супругам следующие вопросы:
«Как вы представляли себе подобные изменения? (вопрос и мужу, и жене)».
«Ваши предположения сбылись?»
«Какие перемены произошли с вами на самом деле?»
52. Психотерапевт спрашивает и про младших детей, которые родились позднее. Не забывая и о том, что у супругов могут быть дети от предыдущих браков, которые сейчас живут не в семье:
«Есть ли у вас еще дети?»
«Итак, когда вы решили завести следующего ребенка?»
«Помните, о чем вы подумали, когда впервые увидели своего ребенка? А второго? (обоим родителям)».
«Помните, каким вы представляли себе своего ребенка, когда он повзрослеет? (обоим родителям)».
«Как вы планировали заботиться о первом ребенке, когда у вас родится второй?»
«Удалось ли вам сделать так, как вы запланировали?»
«Теперь у вас двое детей: трехлетний мальчик и совсем маленькая девочка?»
«Исходя из ваших наблюдений, как первый ребенок принял новорожденного? (обоим родителям)».