1) Осознали, что каждый из них – личность и что все они уникальны и неповторимы.
❏ Некоторые из них мужчины, а некоторые – женщины. У кого-то рыжие волосы, у кого-то русые. Одним нравится ростбиф, а другие его терпеть не могут. Кто-то здесь молод, а кто-то постарше.
❏ В дисфункциональных семьях с трудом соглашаются признать индивидуальные черты своих близких и увидеть в них отдельную личность. В подобных семьях быть другим – значит быть плохим, а следовательно, виноватым. Как итог, такой член семьи, скорее всего, будет обделен любовью и вниманием.
2) Признали наличие в семье разногласий.
❏ Кто-то говорит, что картина красивая, а кто-то считает ее безобразной. Одни полагают, что могут вести себя определенным образом, а другие с ними не согласны.
❏ В дисфункциональных семьях люди стараются сделать вид, что никаких разногласий между ними не существует, или как-то замять этот вопрос, независимо от того, в чем именно проявляется такой конфликт мнений – в восприятии ситуации или субъективных представлениях, касающихся ее.
3) Общаться друг с другом четко и ясно, говорить о том, что они видят, думают, чувствуют, открыто выражать свое несогласие с чем-то или с кем-то.
❏ Для меня особенно важно, чтобы супруги понимали, когда они посылают противоречивые сигналы в общении со своими детьми или друг с другом. Модель взаимодействия с партнером родители применяют и к детям, и к остальным родственникам.
❏ Мне хотелось бы, чтобы дети и родители могли выявить напряжение в семейных отношениях и поговорить о нем.
❏ Я также хочу помочь членам семьи свободно говорить о действиях, которые приносят им радость. Как я уже говорила, дисфункциональным семьям так же сложно обсуждать позитивные моменты, как и негативные.
11. Вот примерная картина первого интервью, на котором присутствуют дети, где выделены основные аспекты работы.
1) Чтобы выполнить все перечисленные пункты при работе с детьми, которые уже умеют свободно разговаривать, понадобится одна встреча, а может быть, две или больше.
2) Если во время чтения отрывка вам покажется, что работы предстоит довольно много, то это лишь потому, что все эти действия рассматриваются в замедленном темпе.
3) Сколько бы времени ни потребовалось мне для достижения первых положительных результатов терапии, я задаю свои вопросы доброжелательно, конкретно формулируя их, спокойно и без напряжения.
❏ Я задаю много вопросов, так как уверена в том, что само по себе интервью уже является психотерапевтическим. Возможно, к детям на приеме впервые в жизни обратились с уважением к их чувствам и мнению.
❏ Хотя мое внимание на первом приеме со всеми членами семьи приковано в основном к детям, я все равно косвенно обращаюсь и к их родителям.
12. Как психотерапевт может подключить детей к процессу терапии:
1) Специалист вводит идею о том, что каждый член семьи – отдельная полноценная личность.
❏ Он приветствует каждого ребенка по отдельности, обращаясь к нему по имени.
❏ Он учитывает возраст и пол каждого из детей:
«Посмотрим… Значит, тебя зовут Джон. Ты старший брат».
❏ Психотерапевт повторяет то, что говорит каждый из детей, чтобы ребенок понял, что его слушали:
П: Сколько тебе лет, Пэтти?
Д: Семь.
П: Ясно. Значит, тебе семь лет.
❏ Психотерапевт задает вопрос за вопросом (особенно маленьким детям), чтобы те поняли: «Я действительно разговариваю с тобой». Часто в ответ от детей можно услышать: «не знаю», «не помню», или они просто будут молчать. Но даже такой ответ подскажет специалисту, что ребенок на самом деле имел в виду. Терапевт не оставит вопрос без ответа, никак не комментируя сложившуюся ситуацию:
«Я вижу, ты пока не готов ответить. Мы вернемся к этому позже. Я заметил, что ты смотрел на маму и хмурился. Может быть, тебя волнует ее мнение по этому поводу?»
❏ Психотерапевт с уважением воспринимает вопросы детей, чтобы показать им: задавать вопросы вовсе не плохо, дети имеют на это право, люди могут задавать вопросы о том, чего не знают.
Д (шепотом спрашивает у Джонни): Сколько лет папе?
М: А я сказала ему, что он может играть на улице, если.
П: Извините, минуточку… У Пэтти, кажется, возник вопрос. Ты хотела спросить, сколько лет папе? Папа может на него ответить. Спроси у него, в этом нет ничего страшного. Если папа не захочет на этот вопрос отвечать, он сообщит тебе об этом прямо. Правда, папа? Вы хотите сообщить Пэтти эту информацию?
❏ Психотерапевт уверен, что дети хотят все слышать, они заинтересованы и в состоянии понять, о чем идет речь. Они не «маленькие поганцы». Терапевт четко озвучивает свои ожидания, чтобы дети могли соответствовать им.
М: Он не слушает. Вот всегда он так.
П: Я не уверена. У этого парня голова хорошо варит – он понимает, что к чему. Давайте уточним у него, в чем дело.
2) Психотерапевт приводит пример коммуникации:
❏ Он спрашивает у каждого из присутствующих на приеме детей (начиная с самых старших) их мнение насчет того, почему они сейчас здесь (маленькие дети чувствуют, что их подталкивают к ответу).
П (обращаясь к Джонни): Есть предположения, почему ты здесь?
С: Я не знаю.
П: Ну, должно быть, у тебя были какие-то идеи на этот счет. Что тебе сказала мама? Что сказал папа? Ты, наверное, и сам о чем-то догадался.
❏ Психотерапевт повторяет сказанное одним ребенком (и поясняет их слова), а потом задает такой же вопрос другому (но только после того, как он получит какой-то ответ от каждого из них).
П (обращаясь к Пэтти): Ты предполагала, что мы будем здесь разговаривать? Как думаешь, о чем мы будем говорить?
Д: Ну, про семью.
П: Значит, ты поняла, что идешь поговорить о семье. А ты, Джонни? Что ты думал об этом?
❏ Психотерапевт суммирует все ответы, полученные от детей, и делает вывод о том, насколько ясно они представляли себе причину их нахождения в этом кабинете:
«Значит, Джонни думал, что его везут покататься на машине. Пэтти думала, что будут говорить про семью. Значит, у вас обоих сложилось какое-то представление об этой ситуации».
❏ Он спрашивает у каждого ребенка, как они пришли к этим мыслям, кто подсказал им какую-то информацию? Что именно он сказал?
Д: Мама сказала, что мы поедем поговорить про семейные проблемы.
П: А папа? Он то же самое сказал?
Д: Нет.
П: А что сказал папа?
Д: Он сказал, что мы едем покататься на машине.
П: Понятно. Значит, что-то вы узнали от мамы, а что-то – от папы. А ты, Джонни? Кто тебе об этом сказал?
С: Я не помню.
П: Ты не помнишь, кто тебе об этом сказал?
М: Я не думаю, что ему вообще что-то сказала. Его тогда рядом не было.
П: А вы, папа? Вы сказали Джонни что-нибудь?
П: Нет, я думал, ему Мэри сказала.
П (обращаясь к Джонни): Так как же ты мог помнить о том, что тебе никто не говорил?
С: Пэтти сказала, что мы поедем к какой-то тете, и еще что-то про нашу семью.
П: Понятно. Значит, ты узнал об этом от сестры, а Пэтти все как следует объяснили папа с мамой.
❏ Психотерапевт выясняет, как дети воспринимали разницу в том, как родители передали им эту информацию:
С: Папа сказал Пэтти, что мы поедем покататься на машине.
П: А мама сказала Пэтти, что вы поедете к тете поговорить про вашу семью?
С: Ага.
П: И что ты сделал с этой информацией? Ведь папа говорил одно, а мама – другое. Тебе пришлось с этим разбираться. К каким выводам ты пришел?
С: Я решил, что мы поедем кататься, а потом увидим какую-нибудь женщину или что-то в этом роде…
П: Понятно. Ты решил, что это будет и то и другое. Значит, в данном случае ты смог совместить то, что Пэтти сказала мама, и то, что сказал ей папа.
С: Ага.
❏ Психотерапевт выясняет, что именно сказали мать и отец:
П: Итак, мама, вы с папой договорились, что сказать детям?
М: Ну, понимаете, это как раз одна из наших проблем. Он им говорит одно, а я – другое.
О: Я думаю, что это довольно безобидная проблема, и волноваться здесь не о чем.
П: В определенном смысле, конечно, это так. Но так мы можем понять, как в вашей семье передается информация.
❏ Психотерапевт делает промежуточный итог, вводя новую информацию о процессе взаимодействия в семье:
«Один из важных моментов при работе с семьями – выяснить, как ее участники взаимодействуют друг с другом – насколько понятно они доносят свои мысли до других людей. Сейчас мы разберемся, как мама и папа могут договориться о том, чтобы четко донести до Джонни и Пэтти свою мысль».
3) Психотерапевт упоминает о том, что остальные члены семьи могут узнать о проблемах в супружеских взаимоотношениях.
❏ Он объясняет детям, зачем их мать и отец пришли на терапию: «А сейчас я расскажу, почему мама и папа пришли сюда. Они здесь потому, что огорчились из-за проблем в семье и хотят сделать так, чтобы у всех близких людей было больше поводов для радости».
❏ Он спрашивает у каждого ребенка, заметил ли тот, что его родители несчастливы, и просит привести доказательства, подтверждающие эту информацию:
П: Ты заметила, что мама и папа несчастны, Пэтти?
Д: Да, немножко.
П: Думаю, ты замечаешь, когда маме и папе плохо. А что именно ты замечаешь?
Д: Мама иногда плачет.
П: Мама иногда плачет. И конечно, если ты видишь мамины слезы, значит, ей плохо.
Д: Но мама не часто плачет.
П: Конечно, мама ведь иногда бывает и радостной, верно? А что насчет папы? Ты замечала, что ему бывает плохо?
❏ Психотерапевт подводит итог сказанному каждым ребенком и на какое-то время меняет тему разговора: