«Итак, Пэтти абсолютно ясно, что маме бывает плохо, а вот насчет папы она не уверена. Джонни говорит, что не замечает, чтобы кому-то было плохо, правда, папа иногда на него ругается. Позже мы подробнее об этом поговорим».
4) Психотерапевт снова упоминает о том, что люди в семье могут обсуждать различия между ними, особенно если эти различия касаются половой принадлежности, при этом он продолжает устанавливать контакт с каждым ребенком.
❏ Он предлагает каждому из детей подробнее рассказать о себе:
П: Итак, мы знаем, что Джонни – старший. И он единственный мальчик в семье. В каком классе ты учишься, Джонни?
С: В шестом.
П: Что тебе нравится в школе?
С: Бейсбол. Я играю на первой базе.
П: Значит, у нас в семье есть бейсболист. А папа тоже в бейсбол играет?
С: О да, он здорово играет…
П: Ну так, раньше играл немного.
П: Значит, у вас есть кое-что общее. А что еще тебе нравится в школе?
❏ Психотерапевт комментирует некоторые проблемы, которые бывают у брата и сестры в этом возрасте:
«А он дергает тебя за волосы?»
«Она иногда толкается?»
«Думаю, мальчик десяти лет не очень-то хочет водиться с девчонками».
❏ Психотерапевт подчеркивает, что в семье мужчин и женщин поровну:
«У вас в семье два мужчины и две женщины. Все поровну!»
❏ Он предлагает каждому из родителей рассказать о своих детях, чтобы помочь им понять, чем они отличаются друг от друга:
М: Ну, она ведет себя тише, чем Джонни. И она кажется гораздо серьезнее.
П: Значит, вы считаете, что Пэтти более тихая и серьезная. А что думает папа? Чем ваши дети отличаются друг от друга?
П: Да, она больше похожа на мать. А Джонни вообще ни на кого в семье не похож.
П: Кажется, что Джонни не такой, как все в вашей семье?
П: В основном. Судя по тому, как он себя ведет, – да.
❏ Психотерапевт помогает детям разобраться в том, чем их родители отличаются друг от друга:
П: А чем мама и папа отличаются друг от друга, Джонни?
с: Я не знаю.
П: Ну должны же они чем-то отличаться. Не бывает двух одинаковых людей. Ну хотя бы, папа – мужчина, а мама – женщина. Это уже большая разница.
5) Психотерапевт наводит присутствующих на мысль о том, что что мнения родителей порой не совпадают, что может приводить к разногласиям между ними, а также что они могут сердиться на своих детей.
❏ Он интересуется у каждого из детей, как те узнают, что папа рассердился:
П (обращаясь к Джонни): Как папа показывает, что сердится?
С: Он просто становится злым.
П: Конечно, все мы иногда злимся. Надеюсь, папа показывает тебе, что ему не нравится то, что ты делаешь. Как он показывает, что недоволен?
❏ Тот же вопрос психотерапевт задает и про мать.
П: Пэтти, как ты понимаешь, что мама на тебя сердится?
Д: Ой, я это просто знаю.
П: А как мама это показывает?
Д: Она меня шлепает.
П: Она тебя шлепает. А ты можешь заранее знать, что мама тебя сейчас шлепнет?
Д: Да, когда я делаю что-то плохое.
П: Например, что?
Д: Если я сломаю куклу или выбегу на улицу…
❏ Психотерапевт сравнивает проявление гнева у обоих родителей:
«Значит, папа кричит, а потом не разговаривает с тобой? И ты понимаешь, что что-то не так, хотя и не уверен, что именно. А мама сразу говорит, что ей не нравится. Ты точно знаешь, на что сердится папа? Похоже, когда мама тобой недовольна, ты это знаешь точно».
❏ Психотерапевт выясняет, на что именно сердятся родители:
П: Из-за чего папа точно выйдет из себя?
С: Если я буду играть с его инструментами.
П: Если ты будешь играть с его инструментами. А еще?
❏ Психотерапевт расспрашивает каждого ребенка о том, что он делает, сталкиваясь с противоречивыми указаниями родителей:
П: Мама велит тебе пойти играть в твою комнату, а папа велит играть на улице. Это же разные вещи. Как ты решаешь, что делать?
С: А… э… ну…
П: Как ты можешь понять, что делать?
М: Он пытается угодить обоим. Вот что он делает.
П: Конечно, в такой момент у него возникают проблемы. Возможно, если он поступит, как велит отец, это будет выглядеть будто бы он не любит маму. Ему очень трудно принять верное решение.
6) Психотерапевт объясняет, что в отношениях родителей могут быть разногласия и что они могут сердиться друг на друга.
❏ Он расспрашивает детей о том, как ведут себя родители, если не согласны друг с другом:
П: Конечно, порой все мы бываем с кем-то не согласны. Давайте так: я оказалась у вас дома, и мама с папой спорят. Что я тогда увижу?
С: Мама уходит в свою комнату.
Д: Мама плачет.
П: Мама будет плакать у себя в комнате. А где будет папа?
С: Папа обычно колотит в дверь.
П: Покидая дом, папа пытается решить проблему?
Д: Папа обычно очень злится, когда мама плачет.
П: Как ты приходишь к такому выводу? Что папа злится на маму за то, что она плачет.
Д: Он колотит в дверь.
П: Ясно. Он колотит в дверь. А мама плачет у себя в комнате. Что, по-твоему, это значит, Джонни?
❏ Психотерапевт спрашивает у супругов о том, как они понимают, что другой сердится или недоволен:
П: Что вы об этом думаете, папа? Вас злит, когда кто-то плачет? Или вы уже рассердились на Мэри за что-то, а плачет она уже потом?
М: Я не знаю… Она вечно дает мне почувствовать, что это все из-за меня.
П: Когда Мэри плачет, вы чувствуете себя виноватым, так? Думаете, это из-за вас?
М. Именно. Она не слушает, когда я пытаюсь ей что-то объяснить.
П: Что насчет вас, Мэри? Как вы понимаете, что Джо недоволен?
Ж: Он включает телевизор так громко, что слышно из комнаты для стирки.
П: То есть когда ваш супруг злится, он отстраняется от вас, так? А вы отгораживаетесь от него при помощи слез. И в итоге вы лишаете себя возможности сблизиться с партнером, чтобы во всем этом разобраться.
❏ Психотерапевт выясняет у пары, что делает каждый из супругов, когда другой злится, и как старается справиться с возникшими разногласиями:
М: Я сдаюсь. Вот и все.
Ж: Это ты так считаешь. Ты же упертый как баран.
М: Я упертый? Упрямее тебя?
Ж: Да мне постоянно приходится подстраиваться под тебя.
П: Я думаю, что…
С: Папа, когда мы на пляж пойдем? Ты каждый раз обещаешь, а мы все не идем.
Ж: Вот потеплеет погода и пойдем – сейчас слишком прохладно для похода на пляж.
М: Ну да, мы же обещали им.
П: Думаю, нам следует.
Д: Ты говорил, что мы пойдем, еще две недели назад.
П: Думаю, оба ребенка огорчены, когда мама и папа ссорятся. Может быть, они думают, что кто-то в этой ситуации пострадает? Но я не вижу горы трупов вокруг, а вы? У мамы все на месте. И у папы тоже.
Ж: Их это и правда расстраивает. Мы стараемся не ссориться при них.
П: Но, конечно, они знают, когда их родителям плохо. Главное, что над этим можно работать. Вот почему мы собрались здесь – чтобы во всем разобраться.
7) По окончании первой сессии психотерапевт объясняет, что все члены семьи должны показывать, когда довольны друг другом. Он:
❏ Спрашивает у каждого из детей, что он может сделать, чтобы порадовать маму или папу.
❏ Узнает у родителей, как они могут порадовать своих детей.
❏ Интересуется у супругов, как каждый из них может порадовать партнера.
❏ Комментирует полученную информацию:
«Итак, кажется, все вы знаете, как вывести друг друга из себя, но довольно смутно представляете, как осчастливить друг друга. Это ужасно. Придется нам с этим поработать!»
13. Вот самые общие наброски работы с детьми на первой совместной сессии. Теперь давайте заглянем на разные приемы с этой семьей, в разные моменты, и посмотрим, что там происходит. В каком направлении движутся психотерапевт и семья?
1) Психотерапевт все еще старается распутать клубок дисфункциональных взаимоотношений в несчастливой семье, которые возникают в основном из-за разлада в супружеских отношениях.
❏ Родители отказываются выполнять свои обязанности.
❏ Родители ведут себя со своими детьми как родные братья и сестры, борясь за внимание партнера.
❏ Дети становятся «родителями» для своих мамы и папы.
❏ Дети ведут себя так, словно пытаются заменить другого супруга для одного из своих родителей.
❏ Дети успешно противостоят авторитету родителей.
2) Что бы ни делали члены этой семьи, семейный гомеостаз нарушается, оставляя всех близких в растерянности и недоумении.
❏ Кажется, что ничего не получается.
❏ Кажется, что вечно чего-то не хватает.
❏ Любое взаимодействие одного члена семьи с другим приводит к тому, что остальные чувствуют себя обделенными.
❏ Все подозревают друг друга в недобрых намерениях.
❏ Всем кажется, что их обманули.
3) Но несмотря на все это, семья продолжает активно сопротивляться попыткам кого-то из близких изменить сложившийся уклад. И терапевту придется приложить значительные усилия, чтобы привнести хотя бы малую долю радости в эту семейную систему.
14. Как психотерапевт помогает членам семьи понять поведение друг друга.
1) Он учит родителей прислушиваться к детям и получать от них «обратную связь».
❏ Специалист предлагает родителям объяснить поведение детей, тем самым превращая скрытые догадки в материал для прямого обсуждения. Он подвергает сомнению исключительно негативные интерпретации и отвечает на вопросы родителей, которые те не задали, но хотели бы задать.
М: