Он обожает выводить меня из себя. Дома он каждую минуту… Постоянно это делает.
П: Поверьте, дорогая, такое поведение не может приносить удовольствия.
М: Ну, видимо, ему может.
П: Нет. Вы ведь не умеете читать его мысли. Не можете залезть ему в голову. У вас есть лишь то, что вы видите и слышите. Так что можно лишь предположить, что все это выглядит так, словно ваш супруг получает удовольствие.
М: Ладно. Допустим он лишь выглядит так. Но проблема в том, что он выглядит так постоянно.
П: Возможно, он пытается привлечь ваше внимание. Вы не думали об этом? Для Джонни очень важно, что о нем думает мама.
❏ Предлагает ребенку объяснить его поведение.
О: Знаете, он никогда не хотел, чтобы я остался и посмотрел, как он играет в бейсбол.
П: И как вы объясняете такое поведение сына для себя? Как вы думаете, почему он не хотел, чтобы вы смотрели на его игру? О: Да в этом и проблема – я даже вообразить не могу, в чем причина.
П: Есть один способ понять – спросить. Давайте спросим у Джонни, а он нам ответит. Может быть, ему непросто находиться рядом с отцом.
С: Иногда это смущает.
П: Выходит, тебе стыдно.
С: Ага. Потому он всегда берет с собой Пэтти, а она вечно ведет себя как ненормальная. Другие парни смеяться будут…
❏ Психотерапевт помогает ребенку выразить огорчение и гнев, а также обозначить ситуации, в которых он может рассердиться:
П: То есть ты обижаешься на папу, когда он сердится на тебя?
С: Вроде того. А иногда он настолько выходит из себя, что дерет меня за ухо.
П: Он дерет тебя за ухо. А тебе его хочется в ответ стукнуть?
С: Ага. Иногда это реально бесит.
П: И почему же ты не бьешь его в ответ?
С: Ну, хм, он же больше меня.
2) Психотерапевт помогает детям понять своих родителей и почувствовать себя детьми.
❏ Он предлагает каждому ребенку объяснить поведение мамы и папы, чтобы подвергнуть сомнению полностью негативные интерпретации событий и предложить другие возможные:
П: Джонни, как ты думаешь, зачем мама заставляет тебя есть?
С: Не знаю. Вечно она мне все в рот пихает.
П: Знаешь, давай я расскажу тебе кое-что про мам. Мамы постоянно ломают голову над тем, как порадовать своих родных за столом. А потом во время обеда кто-то из детей отворачивается и говорит: «Фу! Не буду я это есть!» Что же тогда остается маме? Своим поведением ты буквально говоришь ей: «Забирай свою еду подальше. Не нравится она мне». И тогда мама начинает переживать: «Что же мне делать? Я не знаю, как его порадовать. Что ж, тогда больше не буду стараться. Зачем я буду прилагать усилия, если ему все равно не угодишь?»
❏ Психотерапевт предлагает родителям объяснить свое поведение детям:
П: Расскажите, почему вы не разрешаете сыну есть сладости?
М: Да я не против сладкого – пусть ест, но нельзя же только ими питаться.
П: А почему? Я думала, все придерживаются конфетной диеты. Разве это не полезно?
М: Нет, особенно в этом возрасте. Это приведет к проблемам с кожей, и не только.
П: Ну и ходил бы весь в прыщах, что в этом такого? Вам-то что? Зачем вам из-за этого переживать?
М: Ну, не знаю…
П: Что ж, я думаю.
М: Все, что он делает, когда находится дома, – это спит, когда хочет, и ест все, что ему вздумается.
П: Слышишь ли ты раздражение в мамином голосе сейчас?
С: Ага.
П: А не думаешь ли ты, что это своего рода крик отчаяния? Она думает сейчас: «Как же мне вырастить из этого парня взрослого человека? Он же будет беззубый, прыщавый и хиленький, а я ничем не смогу ему помочь» (родители смеются).
❏ Психотерапевт помогает ребенку открыто выражать свои мысли и чувства, а также задавать вопросы, которые он раньше боялся задать:
П (обращаясь к Джонни): Ты не очень понимаешь, почему папа усыновил тебя?
С: Ну-у-у.
П: Что?
С: Я не думал об этом.
П: Мне кажется, тебе следовало бы об этом подумать, потому что ты, наверное, полагаешь, будто он поступил так по просьбе твоей мамы.
С: Она вообще не может заставить его что-либо сделать.
П: Конечно нет! Но тогда зачем же он это сделал?
С: Я не знаю.
П: Что ж, мне кажется, причина все-такие есть. Твой папа ведь умный человек и ничего не делает просто так…
С: Думаю, он знает, зачем так поступил.
П: Он должен знать?
С: Да.
П: Давай тогда его и спросим (пауза). Конечно, он знает, зачем это сделал, но мне хотелось ознакомиться с твоими предположениями на этот счет.
С: Я не в курсе.
П (обращаясь к отцу): Скажите ему об этом снова. Зачем вы усыновили этого парня?
3) Психотерапевт укрепляет родительский авторитет, но при этом признает, что дети могут приходить к определенным выводам и принимать собственные решения.
❏ Он исходит из того, что родители имеют право на воспитание своих детей и несут за них ответственность:
«Вы – мать. Вам виднее, когда семилетнему ребенку нужно отправляться спать».
❏ И утверждает, что дети способны нести ответственность за свои поступки:
П: Джонни, ты ведь знал, когда тебе полагается вернуться домой. Что же тебя так задержало?
Д: Я не хотела его пинать.
П: Что ж, Пэтти, давай разбираться. Твоя нога ведь как-то оказалась на его ноге, верно? Нога ведь не может кого-то пнуть сама по себе? Очень любопытно!
❏ Психотерапевт выясняет, какие в семье есть правила:
П: Есть ли в вашей семье какие-то правила, связанные с просмотром ТВ?
М: Дети могут смотреть некоторые вечерние программы по телевизору, до девяти вечера.
П: Значит, у вас установлены четкие правила по этому поводу?
М: Да, верно.
П: Какие еще у вас есть правила? Джонни, расскажи мне, какие ты знаешь.
С: Не есть за большим столом в гостиной. Не разбрасывать одежду. Не пускать в дом собаку.
П: Значит, тебе эти правила понятны? А что это за правило насчет гостиной? Как это – не есть за обеденным столом? Звучит странновато.
М: Понимаете, обычно мы едим на кухне.
О: За большим столом мы собираемся, только когда приходят гости.
П: Понятно. В этой семье заведено принимать гостей в особой комнате.
❏ Психотерапевт выясняет, насколько строго в семье следят за соблюдением правил:
П: А как у вас в семье с дисциплиной?
О: Ох, даже не знаю…
М: Мы всегда стараемся держать свое слово.
О: Хм.
П: Это всех касается?
О: Угу.
М: И в хорошем, и в плохом смысле.
О: И в хорошем, и в плохом, так.
П: А бывают ли у вас моменты, когда вы сами отступаете от своих же правил?
М: Нет.
О: Я иногда, ну. Если говорю ему, что нельзя смотреть телевизор. Конечно, он все равно смотрит, но это немного другое. Я как-то запретил ему две недели смотреть телевизор, но вот я возвращаюсь домой с работы, а он уже сидит на диване и что-то смотрит.
4) Специалист показывает, как супружеские разногласия приводят к трудностям в воспитании детей (с. 55–56).
5) Он предлагает паре заново выстроить семейные отношения, которые будут базироваться на четко сформулированных правилах в отношениях между супругами.
❏ Терапевт помогает родителям отделиться от собственных родителей.
П: У вас получалось заявить своей маме: «Я уже взрослая, хватит делать вот это и вот это»?
М: Нет, что вы. Я своей маме не перечила.
П: По-вашему, это препирательство? Или же просто констатация факта?
М: Нет, я и не думала об этом иначе. Мама бы страшно рассердилась.
П: Вот в этом, я полагаю, и заключалась проблема в вашей семье.
О: Да уж, одна из основных.
❏ Психотерапевт помогает родителям укрепить свои супружеские взаимоотношения:
П: Чего бы вам хотелось?
М: Проводить с ним больше времени. Я рада, когда он приходит домой. Нам даже не обязательно о чем-то говорить… Мне просто нравится находиться рядом с ним.
О: Мы любим выезжать на природу.
М: Да, мы любим походы.
П: Ну, полагаю, это вполне нормально.
М: Да! (Громко смеется.)
П: Но по тому, как вы об этом говорите, я понимаю, что делаете это вы нечасто.
М: Да уж! (Долгое молчание.)
П: Думаю, вам есть куда расти. Попробуйте поработать над тем, чтобы у вас появилось больше возможностей для совместного отдыха.
❏ Психотерапевт помогает равномерно распределить родительские обязанности:
П: Вам проще с детьми, если дома и вы, и ваш муж?
М: Да.
П: А вы не думали, почему так?
М: Ну… Не знаю. Может быть, потому что папа сможет со всем разобраться – что бы ни происходило.
П: Вы никогда не задумывались над тем, как ужасно трудно женщине брать на себя всю ответственность за семью? Любая женщина очень остро ощущает отсутствие мужа в течение недели.
❏ Психотерапевт помогает укрепить взаимоотношения каждого из родителей с ребенком своего пола:
П (обращаясь к Джонни): Ты имеешь в виду, что ты мастеришь какие-то ящики?
С: Да.
П: Вы вместе с папой этим занимаетесь?
С: Нет, я просто как-то смотрел, как он это делает. А потом мы с ребятами в летнем лагере сделали маленький почтовый ящик.
П: Как хорошо, что у вас с папой есть чем заняться вместе.
❏ Психотерапевт намекает на то, что родителю и ребенку одного пола следует больше общаться, подчеркивая их избыточность общения с родителем противоположного пола: