❏ После того как семейные установки будут понятны и психотерапевту, и участникам этой семьи, специалист может встречаться с этими людьми по отдельности. Например, работать только с мужем и женой, с кем-то индивидуально, только с детьми и т. д.
❏ Психотерапевт может выделить несколько групп людей для работы в этой семье, если посчитает это полезным и выполнимым. Иногда члены семьи уезжают в командировку или на отдых, и тогда семья, естественно, будет на сеансе не в полном составе. Если же психотерапевт встречается с кем-то отдельно, то всегда стремится поделиться с остальными тем, что в этой беседе «выяснилось».
9. Терапевт устраняет «угрозу», снижая потребность клиентов в защите:
1) На мой взгляд, дисфункциональная семья существует в условиях войны, когда все члены боятся, что их обидят или что они обидят кого-то. Любые комментарии воспринимаются как покушение на личность и проявление неуважения. Поэтому психотерапевт должен ослабить это ощущение царящего ужаса. Любые защитные реакции, по моему мнению, это просто один из способов укрепить самооценку и оградить себя от неуважительного отношения. Поэтому, чтобы добиться изменений, психотерапевту не нужно избавляться от этих защит – все усилия в этом случае будут направлены на создание безопасной обстановки, и тогда необходимость в защитных реакциях просто отпадет.
2) Психотерапевт выясняет у каждого члена семьи, как он может вывести близкого человека из себя:
«Из-за каких твоих поступков папа точно сорвется с катушек?» «Мэри, какие ваши действия выведут Джо из себя?»
Подобные вопросы помогают составить еще более четкое представление об установках и запретах в семье. Таким образом скрытые правила становятся явными и понятными всем. Также это помогает клиентам избавиться от страха проявлять свой гнев.
3) Психотерапевт интерпретирует гнев как проявление боли:
«По моему опыту, когда человек злится, он просто пытается компенсировать внутреннюю боль. В каком-то смысле он ощущает угрозу своей самооценке».
«Нам придется придумать, как сделать так, чтобы вы все могли давать четкие сигналы, не чувствуя при этом, что задеваете чувства других людей».
«Папа может выглядеть сердитым, хотя на самом деле чувствует боль и обиду. Ему нужно более четко рассказать о своих чувствах, чтобы другие поняли, что происходит у него внутри».
4) Терапевт признает, что гнев – это защита, и начинает работать с обидой:
М: Я только так могу удержаться от того, чтобы не убить тебя!
Ж: Ах ты, мерзкий старикашка!
П: Теперь я понимаю, как вы оба разочарованы. Все получилось совсем не так, как вы надеялись. Давайте посмотрим, из-за чего из вашей жизни исчезли радость и удовольствие.
5) Психотерапевт показывает, что все имеют право знать о страданиях других и затрагивать запретные или неудобные темы:
«Ты видел, что родителям плохо? Ты мог им как-то помочь?» «Значит, у вашего отца была деревянная нога? Вам нельзя было говорить об этом, верно? Для вашей семьи это была запретная тема. Почему?»
«Итак, Роджер приемный ребенок. Ты знал об этом, Роджер? Что именно тебе рассказала мама? Так почему же, мама, вы этого ему не рассказали?»
6) Психотерапевт утрирует страхи, которые испытывают люди в этой семье:
«Мама и папа не упадут замертво, если ты расскажешь о том, что видишь и слышишь».
«Тебе, наверное, кажется, что мама и папа – хрупкие создания. Но мне они кажутся довольно сильными людьми».
«Мэри, у вас такой вид, словно Джо разорвет на мелкие кусочки, если вы просто расскажете о том, что видели».
Такие преувеличения или доведение ситуации до абсурда помогают психотерапевту ослабить чрезмерно выраженные защитные реакции пациентов или избавить своих клиентов от ощущения всемогущества, что, в свою очередь, избавит их от необходимости оправдываться или защищаться.
10. Психотерапевт избавляется от ощущения угрозы на приеме, тактично обсуждая эмоционально сложные вопросы.
1) Он распределяет работу с эмоционально насыщенным материалом в хронологическом порядке: от наименее болезненного к наиболее эмоционально сложному.
❏ Терапевт возвращается в прошлое семьи, обсуждает, как муж с женой впервые встретились, что их привлекло друг в друге, после чего погружается в их сегодняшние взаимоотношения.
❏ Он начинает с обсуждения семейной жизни родителей пары, а потом переходит к их семье.
❏ Выстраивая историю семьи, он задает свои вопросы в хронологическом порядке:
«Как ваши родители развлекались?»
«В чем они отличались друг от друга?»
«Могли ваши родители поспорить между собой?»
«Как они спорили?»
«А как вы сами развлекаетесь?» и т. д.
2) Когда обстановка накаляется, терапевт переводит разговор в более безопасное русло:
❏ Начинает говорить на другую тему (в зависимости от того, что именно вызывает в семье бурные эмоции).
❏ Расспрашивает о прошлом, а не о том, что происходит сейчас: «Как ваши родители обращались с деньгами, когда вы были ребенком?»
3) Разговор на болезненные темы терапевт смягчает, прибегая к обобщениям по поводу семейных отношений:
«В семьях часто кому-то плохо, кто-то страдает, у кого-то проблемы, или кто-то с кем-то ссорится».
«Когда кому-то в семье плохо (кто-то сердится или напуган), остальные чувствуют себя точно так же».
«Если кому-то из близких больно, все чувствуют свою ответственность за это».
4) Психотерапевт работает с тяжелым эмоциональным материалом, связывая чувства с фактами.
❏ Он предлагает уточнить, привести конкретные примеры: «Он иногда вас бьет? Как часто?» или «Он предал ваше доверие? Что вы имеете в виду?»
❏ Специалист предлагает поделиться догадками, на которых пациенты строят свои выводы: «Откуда вы знаете, что ей все равно, что вы делаете?» или «Из-за каких его поступков вы считаете его злым?»
❏ Но психотерапевт не игнорирует конкретные причины реакций пациентов. Ему следует аккуратно анализировать реакции человека, чтобы не искажать реального положения вещей.
❏ Терапевт не должен поддаваться эмоциям и позволять это клиентам. Ему также не следует комментировать чьи-то чувства в отрыве от контекста.
5) В работе с эмоционально насыщенным материалом он использует своеобразные выражения:
❏ Он использует сленг: «Вот у папы тогда крыша поехала, да?» или «Вот кому-то влетело тогда…»
❏ А иногда ненормативную и грубую лексику: «Понятно. Значит, он вел себя как ублюдок» или «Ты, наверное, чертовски зол сейчас».
❏ Он избегает использования специализированной лексики и терминологии. Он говорит «самопринятие», а не «неразвитая гендерная идентичность», «считается» и «важно», а не «приемлемо», «любимый», а не «достойный любви», и т. д.
6) Психотерапевт проводит параллели между агрессивными действиями и чувствами:
«Значит, ты почувствовала, что тебя никто не любит».
«И ты почувствовал, будто на тебя напали».
«Произнесенные тобой слова не описывали боль, которую ты тогда испытывал. Как же так получилось?»
7) Также в подобных случаях психотерапевт не допускает преждевременного прекращения дискуссий на болезненную тему (кроме того, ему иногда не хватает необходимой информации для работы с этими чувствами): «Мы еще поработаем с этим позже» или «Мы сможем узнать об этом больше».
11. Теперь посмотрим, как психотерапевт помогает родителям повзрослеть и как учит их брать ответственность на себя:
1) Пациент постоянно дает понять, что ни за что не отвечает:
«Я не могу этого сделать» (Я такой маленький, я ничего не значу). «Мне не позволят сделать это» (Другие обладают большей властью, чем я. Я жертва).
«Это ты меня заставила» (Я возлагаю ответственность на тебя). «Да, я так делаю, но я не могу справиться с собой. Даже не знаю, почему» (Я беру на себя ответственность, но я с самим собой не в ладу).
«Я поступил так, потому что был пьян (все забыл, был не в себе)» (Я был сам не свой).
«Я не нарочно» (Это был не я).
«Я так поступила, потому что люблю тебя» (шантаж).
2) С помощью специальных приемов терапевт старается вернуть пациенту чувство ответственности.
❏ Он напоминает клиенту о том, что тот способен отвечать за свои поступки:
«Кто за вас ест?»
«Кто за вас ходит в туалет?»
«Вы ведь можете принимать решения».
«Вы не обязаны себя обделять» (пациенту, который хотел бросить школу).
«Как это произошло, если не хотели этого делать?»
«Другим непонятно, чего вы хотите. Они видят лишь ваше поведение и исходя из этого строят предположения о ваших желаниях и намерениях. Вам следует научиться четко формулировать свои желания».
«Вы согласились на то, чтобы этот человек командовал вами. Почему вы сняли ответственность с себя?»
«Вы позволили этому человеку контролировать вас. Полагаете, так и должно продолжаться?»
«Что мешает вам контролировать Мэри?»
❏ Психотерапевт постоянно уточняет значение местоимений в речи пациента, чтобы понять, кто кому что сделал. Например, шизофреники никогда не говорят, кто именно что сделал. Они говорят так: «Дети не должны делать то-то и то-то». В этом случае терапевт подлавливает клиента: «Вы имели в виду Джонни?» Психотерапевт выводит скрытые обвинения пациента на поверхность, чтобы с ними можно было поработать и проверить, верно ли расставлены все местоимения.
❏ Психотерапевт работает с ябедами:
С (матери): Я вот все сейчас про тебя расскажу.
П: Кажется, ты хочешь доставить маме неприятности. Дома ты тоже так делаешь? Как получилось, что вы, родители, оказались в таком положении, что ваши дети могут насолить кому-то из вас?
М: Мой муж напивается.
П (намекает жене, что она должна рассказывать о себе): А вы напиваетесь?
Д (намекает на несправедливость): Ему дают десять центов, а мне только пять.