В этой связи формирование благополучных семейных отношений следует начинать с ориентации в первую очередь на самого себя и на саморазвитие. Лишь в этом случае человек становится способен сделать счастливыми других людей. Во вторую очередь необходимо ориентироваться на своего партнёра, например, советуясь с ним при решении каких-либо личных трудностей. Третьим звеном в ценностной иерархии счастливых семейных отношений являются дети, которым следует позволять только самое необходимое во избежание формирования в них эгоцентризма. Наконец, в последнюю очередь, как бы это не звучало, необходимо думать о своих родителях, пресекая избыточное внимание с их стороны, ведущее к гиперопеке и манипуляциям. Естественно, перестройка семейных отношений потребует длительного времени, и демонстративное заявление своим родителям о том, что отныне они занимают последнее место в жизни человека, приведёт лишь к конфликтам. Таким образом, счастливые отношения в семье основываются на саморазвитии и изменении отношения к миру.
Однако здоровый эгоизм стоит отличать от эгоцентризма как использования других людей для удовлетворения собственных корыстных целей вне ответной отдачи добра другому человеку. Такая позиция априори ущербна и вредоносна. Поэтому только здоровый эгоизм может стать источником истинного альтруизма, состоящего в бескорыстном действии во благо другого человека при отсутствии корыстного желания получить что-либо взамен. Однако многие люди, полагая, что бескорыстно помогают другим, впоследствии предъявляют к ним требования ответных действий и испытывают гнев и обиду при отсутствии таковых. Только от таких людей мы можем услышать фразу «Не делай добра — не получишь зла». В этом отношении подлинный альтруизм осуществляется тогда, когда человек делает то, чего хочет другой, а другой делает то, чего хочет человек.
Поэтому залогом здоровых отношений является способность ограничения себя ради получения большего в общении с другим, нежели при отсутствии этого самоограничения. Именно об этом говорил философ XX столетия Мартин Бубер, осмысливая мир как диалог между Я и Ты, в рамках которого сфера «между», отделяющая Я и Ты, предстаёт местом признания инаковости Ты и обретения подлинного бытия Я. В этой связи истинный разговор, по мнению мыслителя, раскрывается как соглашение инаковостей, а бытие человека интерпретируется как событие, т.е. как совместное бытие с другими людьми. При этом главной печалью человеческой жизни Бубер признавал невозможность постоянного пребывания Я в Ты. Стоит заметить, что любовь осмысливается философом как ответственность Я за Ты перед Богом как высшим собеседником. Неспроста другой выдающийся философ Эрих Фромм полагал, что среди всех видов любви любовь к Богу является наивысшей и раскрывается как стремление к достижению совершенной способности любить, выражающейся в каждом жизненном действии человека.
В структуре любви Эрих Фромм выделил пять основных элементов, среди которых значатся желание отдачи себя другому,рождающее ответное желание, забота как активная заинтересованность в жизни другого, ответственность как готовность отвечать за любимого, уважение как умение видеть человека таким, каков он есть, а также знание как желание понять сущность другого человека. В этой связи следует упомянуть о том, что в невротических отношениях любовь зачастую подменяется лишь сексуальным влечением и живёт, в среднем, не более двух лет. Об этом также писал немецкий мыслитель, выделяя несколько видов псевдолюбви, к которым относятся любовь как неограниченное сексуальное удовлетворение, любовь как спасение от одиночества, любовь как детская привязанность, любовь как поклонение, а также сентиментальная любовь. Иными словами, подлинная любовь основывается на саморазвитии, а также на уважении другого человека и искренней заинтересованности в его жизни.
Таким образом, в качестве компонентов счастливых семейных отношений можно выделить честное, открытое и в то же время корректное проговаривание своих эмоций без обвинений и требований, основанных на чувстве своей правоты и стремлении переделать другого человека, а также следование единой общей цели, отсекающей излишнюю свободу. Важным элементом здоровых отношений также является забота как активная заинтересованность в жизни партнёра и сопутствующее ей получение удовольствия от доставления удовольствия близким людям. Необходимо заметить, что отношения человека в семье голографически отображают отношения человека с другими людьми. Только в семье человек проявляет себя настоящим, поэтому в первую очередь нужно начать налаживать отношения внутри семьи, и начать следует именно с себя, ведь семейное счастье делает человека счастливым и в жизни.
Однако зачастую в семейных отношениях прослеживается так называемый психодраматический треугольник, вершинами которого являются социальные роли жертвы, преследователя и спасителя, что было замечено американским психотерапевтом Стефаном Карпманом. Человек никогда не играет одну роль, а всегда чередует роли в этом треугольнике, в котором никогда не бывает любви. Так, когда человек берёт на себя роль спасителя, он стремится помогать всем людям, независимо от их желания, чтобы быть хорошим и получать одобрение. Например, спаситель вызвался помочь коллеге по работе в написании отчёта, но допустил ошибку, за что человека, которому он помогал, отругал начальник.
В итоге человек, которому оказывалась помощь, становится преследователем, а спаситель - жертвой, испытывающей чувство вины.
Родитель для ребёнка становится спасителем, когда ребёнок воспринимает родителя лишь как средство достижения целей и удовлетворения материальных потребностей. Но когда ребёнок вырастает, родитель начинает предъявлять ему претензии, превращаясь из спасителя в преследователя, что может выражаться, например, в такой фразе: «Я столько для тебя сделал, а ты такой неблагодарный!»
На что ребёнок может ответить: «Тебя никто не просил мне помогать! Ты мне всю жизнь испортил!» Тем самым родитель из преследователя становится жертвой. Рассмотрим ещё один пример. Мать приготовила вкусное блюдо и зовёт к столу детей, которые заняты своими делами. Не получив желаемой реакции от детей, мать начинает злиться и кричать на них, тем самым превращаясь из спасителя в преследователя. Недовольные таким родительским отношением дети не оценили приготовленное матерью блюдо, в связи с чем мать меняет роль преследователя на роль жертвы. Важно понять, что до тех пор, пока в семье существует такой психодраматический треугольник, о здоровых отношениях можно забыть. Выход из постоянно меняющихся ролей спаситель - преследователь - жертва как раз и состоит в саморазвитии и развитии других людей через саморазвитие.
§4. Материальны ли мысли?
Одним из центральных пунктов при работе с обсессивно-компульсивным расстройством и неврозом в целом является развенчание избитого мифа о том, что мысли материальны. Однако для начала важно осознать, что представляет собой человек, точнее, чем он не является. Зададимся вопросом: «Является ли человек своим телом?» Исходя из того факта, что в организме человека каждую секунду происходят миллиарды химических реакций, а также из того утверждения, что тело человека полностью обновляется в течение 7-10 лет, мы можем прийти к выводу о том, что человек не является своим телом. Быть может, человек является своими мыслями? Ответ на этот вопрос кроется в следующем научно доказанном положении: за сутки через сознание человека проходит порядка 50000 мыслей, 90% из которых постоянно повторяются. Иными словами, человек ежедневно воспроизводит одинаковые стратегии жизни, сформированные ещё в детстве, становясь человеком привычки с автоматическим мышлением, поэтому человек также не является и его мыслями. Многие из Вас наверняка замечали, что когда в доме отключают свет, Вы автоматически щёлкаете выключателем, когда заходите в ванную комнату.
Целью мышления, представляющим собой набор концепций, установок, знаний, ценностей, верований и опыта прошлого, является выживание человека и того, с чем он себя отождествляет. Так, если человек отождествляет себя с детьми или деньгами, то потеря детей или банкротство могут обернуться для него весьма плачевными последствиями. Если же человек отождествляет себя со своими мыслями, то целью мышления становится выживание самого мышления путём согласия или правоты. Говоря иначе, согласие для мышления выступает жизнью, а любое несогласие воспринимается как смерть. В этом случае целью и смыслом жизни человека становится отстаивание своей точки зрения, доказательство своей правоты, что приводит к конфликтам, которые мы очень часто можем наблюдать на различных интернет-форумах.
Люди с пеной у рта и до последнего отстаивают свою позицию, даже если чувствуют, что неправы. Это происходит потому, что они отождествляют себя со своим мышлением, а значит, не способны признать свою неправоту, поскольку последняя, как мы уже знаем, ассоциируется их мышлением со смертью. При этом высказывание Сократа о том, что истина рождается в споре абсолютно верно, поскольку под спором философ понимал не способ доказательства своей правоты, а диалог равноправных людей, благоприятствующий рождению истины путём самопознания и способности человека прислушиваться к тихому голосу совести. Стоит заметить, что истина понималась мыслителем не как правота или согласие, а как сущность добродетели, которая является условием нравственной жизни, ведущей к счастью.
Самое интересное, что большинство мыслей, в которые человек верит и которые считает своими, во-первых, являются автоматическими, а во-вторых, были им где-то услышаны или прочитаны, кем-то осмыслены и трактованы, но не проверены на личном опыте. При этом новые знания зачастую воспринимаются человеком сквозь призму прошлого опыта и старых концепций. Так и возникают предубеждения, порождающие ненависть к людям, выражающим несогласие. Поэтому крайне важно учиться целостно и непредвзято смотреть на реальность и видеть её такой, какая она есть, а не такой, какой её представляют другие люди. Постепенное достижение этого возможно путём отказа от оценочных суждений и проверки различных знаний и верований на личном опыте, а также посредством осознанного нахождения в настоящем моменте времени, т.е. в моменте «здесь и сейчас». Такой подход дарует определённость в жизни и возможность принятия себя и других в любых состояниях вне пустой борьбы и постоянного напряжения.