м. И ответ совсем про другое. Как все это понимать? Я, ведь, не про то испрашивал.
Мне говорят, чего тут не понять? Заноса хотят. Они имеют в виду: не «надо ждать», а «надо ж дать». Как догадаться? Если скажешь прямо, обидеться могут. А то еще привлекут за попытку взятку дать. Уголовки только мне и не хватало.
Люблю, чтобы все ясно было и понятно. Пусть высокое начальство определит один единственный вариант, чтобы знать точно, когда запрашивают взятку. Например, типа: «Мы вашу проблему решим, но придется вам, дорогой товарищ, помочь нашему ведомству, отблагодарить, так сказать, за государственную заботу и чуткость должностных лиц». Неважно, какая фраза. Чтобы только начальство утвердило. Все равно знают они, что без этого никак. Так пусть всем будет все понятно. И мне тоже как отвечать, что, мол, согласен. Типа: «Буду очень благодарен». Или, мол, «благодарность моя не имеет границ, но в пределах разумного». Всем все понятно. И никакой уголовки. Унификация! Единый подход. Единый стиль.
Я – мракобес
Вообще-то я даже очень толерантный. Все народы нашей большой российской семьи мне нравятся. И вероисповедания. Да и против зарубежных – тоже ничего не имею. Даже против людей нетрадиционной ориентации, что мужчин, что женщин, тоже ничего не имею. Хотя, как человек верующий, – не одобряю. Однако, пусть их. Если уж обижены судьбой. Пусть хоть так радуются жизни. Как умеют, одним словом. В общем, я толерант первого порядка.
Теперь по поводу толерантности второго порядка. То есть, если кто-то, не такой как я или мы, пересекается со мной на жизненном пути. Ну, там узбек, к примеру, дворником работает. Или мусульмане в мечеть идут. Или молодые ребята с красным хохолком типа гребня ходят. Или даже алкаши пьют в нашем дворе. Если не шумят, не матерятся, не дебоширят. И голубые – в платьях, да размалеванные – пусть себе ходят.
Но на толерантность третьего порядка никак я не потяну. Если эти, не совсем такие, как я, врываются в мое личное пространство. Этого я никак не потерплю.
Если ко мне домой постоянно рвутся иеговисты, вербуют меня в ряды своей помоечной секты. Что иеговисты, что саентологи.
Что агрессивные, сумасшедшие богородечники.
Также мне не нравится, что мусульмане по праздникам баранчиков на улицах режут. У всех на глазах. Когда Pussy в Тимирязевке свальный грех учиняют. Когда казаки, правом славнутые, в театры врываются. Когда на выставках купола православных церквей в виде презервативов изображают.
Когда учат меня акционизму. Это, говорят они, такое искусство, когда рисуют пятидесятиметровый член на Литейном мосту, – и это, мол, самое то!
Когда набожные депутаты показушный цирк устраивают в Эрмитаже – им, видимо, негде больше помолиться.
Когда на глазах у детей хотят устроить карнавал голубых. Им, видите ли, хочется, чтобы в школах объясняли, что папа и мама могут быть двумя дядями, а могут быть и двумя тетями. Как в Швеции это принято. Мои дети обойдутся без этих «важнейших» знаний.
Я против «свобод», если это касается водителей, выбрасывающих курево на дорожное полотно нашего Невского проспекта. Я против «свобод», если скины избивают черненьких. Я против «свобод», если по городу ходят «сталинобусы». Я против «свобод», когда город русской славы хотят переименовать в Тираноград. Пока не запрещены неокоммунисты. Пока не запрещена красная партия детей вертухаев, пока кровавый тиран, сгноивший в ГУЛАГе миллионы россиян, именуется «эффективным менеджером».
Я против «свобод», если страшные бабы бегают голыми по Нотр-Даму и полощут имя Папы Римского. Я против «свобод», пока не снесут кладбище у стен Кремля. Я против «свобод», пока «самая либеральная» партия постоянно проходит в парламент, играя на самых низменных струнах моих соотечественников. Я против «свобод», пока говорливый хряк из парламента смеет угрожать уважаемым журналистам и немногим оставшимся изданиям по-настоящему свободной прессы.
В общем, я – консерватор. Други мои, я – полный мракобес. Отсталый человек. Не такой продвинутый, как самые образованные искусствоведы и модераторы многих современных СМИ. Я такой, мракобес. Но вы уж примите меня таким, каков я есть. Консервативный. Немного отсталый. Временами – нетерпимый. Натурал в сексе, простите. Проявите ко мне вашу хваленую толерантность. А не хотите – может, вы и есть настоящие мракобесы, а вовсе не я?
Дом комбинат-уборная
Дом комбинат-уборная. С пропускной способностью два миллиона человек в час. 20-этажный, со скоростными лифтами и эскалаторами. Мочитесь и облегчайтесь только у нас. мы предоставляем все удобства с минимальным замедлением и максимальным комфортом, в том числе – и в кредит. Плата за услуги доступна любому трудящемуся. К вашим услугам – абонементные книжки на многоразовое посещение. 100-талонные книжки идут по льготным тарифам.
Вы можете пользоваться одно-, двух-и трехкомнатными одиночными и парными номерами со всеми удобствами. Ваше обслуживание будет варьироваться в зависимости от вашего индивидуального склада в соответствии со всеми достижениями современной сантехники.
Колеблющимся в выборе услуг может помочь врач-психиатр, определяющий оптимальную программу, фиксируемую в абонементной книжке. В порядке повышения образования вы можете прослушать в нашем лектории цикл лекций на тему: «Практические достижения современной медицины в нахождении наилучших методов выделения». Посещая наши общественные уборные, вы очень скоро восстановите здоровье, силы и нервную систему.
Для людей, страдающих комплексом неполноценности, мы предоставляем расширенные кабины для использования их одновременно большой группой людей. Здесь вы избавитесь от трудностей осознания своей неповторимой индивидуальности и познаете радость коллективного мочеиспускания.
Линейные решения
Все гениальное просто. Поэтому в нашем обществе преобладают простые линейные решения.
Стране нужна физически крепкая, здоровая молодежь. Вводим нормы ГТО! Просто и гениально. Не сдал нормы, не бросил гранату – в ВУЗ не поступишь. Мало ли, что однорукий – старайся.
Образование надо поднимать. Единый экзамен уже ввели. Теперь введем единую историю. И сто обязательных книжек для прочтения. Чтобы дети не распылялись и не читали то, что циркуляром не определено.
Нужно решать проблемы демографии и деторождения – вот вам материнский капитал! Можно сразу жилье купить – метров семь-восемь! Здорово! А не хотите покупать квартиру 8 метров – пусть полежит три годика, потом как-то можно использовать, здорово! Но снимать со счета – ни-ни!
Хочется, чтобы везде, где государственные финансовые потоки, стояли образованные порядочные люди. Чтобы не допустить расхищений. Пожалуйста – на все посты поставим проверенных людей из госбезопасности. Образованные и некорыстолюбивые!
Хотим все возможное для сирот сделать, чтобы сироты счастливы были. Запретим усыновление наших детей за рубежом. А то сделаем все, как следует, а сирот нет уже – увезли.
Спорт решили развивать. Все деньги – на зимнюю Олимпиаду в субтропиках. Понятно почему – там же нет зимних видов спорта. Если бы решили продвинуть летние виды спорта, тогда, конечно же, в Нарьян-Мар толкнули бы, или – в Сыктывкар!
Спокойствие нам нужны и порядок. Пусть все СМИ пишут одинаково и правильно. А кто выбивается из строя – придется призвать к порядку, прикрикнуть с высокой трибуны. Вот и будет все одинаково, и каждый трудящийся сможет легко во всем разобраться.
С коррупцией надо бороться. Это точно! Выявили-таки коррупционеров в Минобо-роне. Что вы еще хотите? – даже министра обороны с работы сняли, временно, конечно. Здесь, скажем откровенно, пока результатов мало. Вывод напрашивается сам собой: надо создать министерство по взяткам, чтобы точно определить – кому, когда, сколько, и чтобы все через это министерство шло. Тогда и проблем не будет. А брать в это министерство только проверенных, честных и неподкупных. Самое простое решение.
Не борьба нам нужна, а сотрудничество. Линейные решения. И тогда все у нас получится.
Паноптикум уродов
Каждое утро, просыпаясь, я попадаю в свой паноптикум уродов.
О, это прекрасный паноптикум прекрасных уродов. Устроен он идеально, организация его превосходна, подбор экспонатов великолепен, многообразие их бесконечно!
Ни в одном музее мира нельзя найти такое громадное количество таких безупречных и восхитительных уродов.
Здесь не встретишь ни одного экспоната, похожего на другого, – все разные и все уроды. Но их можно классифицировать. Система их демонстрации задумана блестяще и исполнена с большой выдумкой.
Урод здесь представляет собой высшую ценность. Служители музея, которых набирают из его же экспонатов, любят их больше самих себя и готовы, не задумываясь, отдать за них свою жизнь. Каждому из уродов в большей или меньшей степени присуще это качество.
Уродов не умерщвляют. Создатели и организаторы паноптикума справедливо решили, что эти экспонаты лучше сохраняются в жизни, чем в спирту. Наступает момент, когда они все-таки уходят из жизни, но оставляют при этом потомство не худшего качества.
Экспонаты демонстрируются в своей повседневности. Живут в собственном мире, наглухо отгороженном от других миров. Любят себе подобных и не осознают, что кто они. Слово «урод» им известно. Этим словом они обозначают случайно попавшего сюда, не похожего на них человека.
Я родился и вырос в небольшом паноптикуме уродов. Привык к ним, усвоил их привычки, а они привыкли ко мне, хотя именно меня они и считают «уродом». В детстве я думал так же, а уродов принимал за нормальных людей. Мои родители никогда не думали об уродах иначе, как о людях, а о себе – как об уродах. «Мы – уроды» – вот оправдание и призыв к бездействию во всех несчастьях, которые сваливались на нашу семью.
Выхожу из комнаты – встречаю коммунальных уродов, иду на улицу – пешеходных уродов и уродов – водителей, а также – руководителей пешеходов и водителей, прихожу на работу – уроды с высшим образованием, лидеры науки и производства.