— Что люди скажут? Что я мать-кукушка, не справляюсь с воспитанием собственного ребенка, что-то такое…
Из моих бесед с родителями мне известно, что многие готовы действовать последовательно, но часто в итоге дают слабину. И необязательно потому, что им неспокойно на душе, а чаще потому, что в своих воспитательных действиях они зависят от мнения окружающих: бабушек, дедушек, свекровей, соседей или друзей. По своему опыту скажу: не допускайте этого! Ни в коем случае! Если вы это сделаете, будете вынуждены переезжать примерно каждые три месяца. Этого короткого промежутка времени, как правило, достаточно, чтобы испортить себе репутацию. Моя настоятельная рекомендация звучит так: живите там, где живете, и оставайтесь последовательными. Потому что, как только дети поймут, что вам важнее соседи, друзья, бабушки, дедушки или иные родственники, вы тут же станете игрушкой в их руках.
Зависимость в вопросах воспитания от мнения окружающих не приводит ни к чему хорошему. Вот пара примеров.
Если в повседневной жизни вы действуете не так, как того интуитивно хотите, то подросток чувствует: моим родителям важен не я, а посторонние люди. Мои родители ведут себя так, потому что хотят получить признание от других.
Тот, кто в вопросах воспитания зависит от мнения окружающих, старается выглядеть как можно более правильным, даже безупречным, или надеется получить похвалу: «Смотрите, как хорошо я справляюсь!» Имея дело с подростком, можно считать себя везунчиком, если хотя бы раз в день он сделает все правильно. Когда же вам доведется пережить два или три счастливых мгновения подряд, можно считать, это уже волшебный день — обязательно порадуйте себя чем-нибудь вечером.
Убийца последовательности номер два: «Но всем остальным можно!»
Родители, которые в вопросах воспитания действуют с оглядкой на окружающих, становятся для собственных детей плохим примером: ты хороший, только если тебя ценят и признают другие. Эту модель любят копировать подростки. Только они интерпретируют ее следующим образом: «Всем остальным можно, но только не мне!» Или: «Тогда мне лучше прямо сейчас съехать!» Такими фразами они проверяют своих родителей. Дети часто действуют методом проб и ошибок: «Интересно, а что будет, если я скажу вот такое?»
Мать четырнадцатилетнего Томаса воспитывает его в одиночку. Она разрешает ему ходить на вечеринки в субботу вечером, но ждет, что он вернется в означенное время. «В десять ты дома!»
Томас строит раздраженную гримасу.
— В одиннадцать!
— Ты меня понял! — настаивает мать.
— Ну почему в десять?
— Потому что я за тебя отвечаю!
Томас размышляет вслух:
— Но ведь всем остальным разрешают!
— Кому всем? — интересуется мать.
— Ну, Энн, Мартину, Рите… Да всем!
— Я позвоню маме Мартина и Энн. Хочу услышать это от них.
Голос Томаса срывается.
— Ты, наверное, не веришь мне, да? Ты мне не веришь? Это подло! Не звони им!
Томаса душит ярость:
— Да я просто уеду отсюда! Уж папа мне побольше твоего позволяет!
Разъяренный, он выходит из комнаты.
За ужином мать возвращается к спору.
— Томас, ты мне очень дорог! Думаю, ты это знаешь. Я не могу помешать тебе съехать от меня. Но эта твоя фраза загоняет меня в угол.
Она твердо смотрит на сына.
— Жду тебя дома в десять часов!
Выходя из дома, Томас прощается с ней:
— До встречи!
Дома он был ровно в десять.
Последовательные действия не обещают безоблачных отношений. Они лишь означают ясность и открытость, исключают конфликты и столкновения.
Убийца последовательности номер три: «Ты несправедлив!»
Эльза Фридрих рассказывает на семинаре, что долгое время позволяла себя терроризировать одной фразой: «Ты несправедлива, мам!»
— Услышав ее, я почувствовала, как у меня похолодело в желудке. И тут же решила прекращать со своей благотворительностью. С обиженным лицом я перечислила сыну все доводы, которые делали эту фразу по-настоящему злой: ради тебя я встаю по утрам! Я глажу твое белье! Я готовлю завтрак! Я вожу тебя в школу, когда идет дождь! И так далее и тому подобное. Но это не возымело никакого эффекта! И я взорвалась!
— Что же вы сделали?
— Однажды я поняла, что с меня хватит.
Она улыбается:
— Майку, моему сыну, было запрещено задерживаться у друзей. Он торговался со мной за каждую минуту. Как-то раз он снова бросил мне страдальчески: «Ты ужасно несправедлива, мам!» — «Это правда, — ответила я. — Перед тобой самая несправедливая мама в этом городе!» Он оторопел. И тогда я вытащила из ящика плакат, на котором было написано: «Больше прав для неправедных матерей этого города!» Майк потерял дар речи.
— Я с этим позже выйду на улицу, мать Верены пойдет со мной, и мамы Юлиана и Свена тоже. Мы будем стоять перед церковью. Нас, уверена, наберется целая толпа!
— Ты, наверное, спятила! — возразил ей Майк.
— Почему?
— А что обо мне скажут ребята? Что у меня сумасшедшая мать?
— А сейчас что вы говорите о таких, как я? Наверное, что тебе в очередной раз нужно просто затянуть перед мамой свою любимую песню про несправедливость, немного ковырнуть синдром спасателя[17], и вот она уже отключает свой мозг?
— Мам, ты что, спятила?
— С моей головой все в порядке. Сейчас позвоню маме Верены — и пойдем.
На лице Майка отражается беспокойство.
— Я больше так не скажу! Честное слово!
— А если скажешь?
— Тогда ты можешь выйти на демонстрацию! — Он берет плакат, чтобы разорвать его. — А сейчас он тебе не нужен!
— Надеюсь, нет! Но дай-ка его мне, хочу сохранить его, а лучше повесь его в своей комнате, Майк!
— Значит, мои друзья все-таки его увидят!
Мать пожимает плечами. Выходя из комнаты, Майк говорит:
— Раньше все было как-то проще!
Подросткам известна реакция родителей на их безобразное поведение. Последние часто действуют импульсивно: начинают ругаться, кричать, проявляют сострадание, утешают, умывают руки, обижаются… Такие реакции можно понять, но они не приводят к конструктивным решениям. Иногда полезно сделать что-то необычное, чего подросток никак не ожидает.
Часть III. Классические семейные конфликты
Даже грамотное выполнение задач развития может сопровождаться депрессией, печалью, отступлением, неуверенностью в себе, самокопанием, противоречивыми чувствами или напряженностью в отношениях с родителями. Это раздражает подростков, сбивает их с толку. Обеспокоенные родители опрометчиво вмешиваются в их стратегии преодоления кризисов, хотя сами не рады подобному вмешательству.
Не только необычное поведение детей добавляет родителям морщин на лбу. Поведенческий регресс, то есть погружение в младенческие формы восприятия мира, или излишняя предприимчивость создают у взрослых впечатление, что дочь или сын не справляются с грузом проблем. То, что подростки, бывает, достают мягкую игрушку, которую любили в детстве, снова засыпают с куклами, перелистывают давно забытые книги, выражают почти детскую радость, наткнувшись по телевизору на мультфильм или фильм о животных, — все это явления, сопутствующие половому созреванию. Сюда же можно отнести и регресс, длительные разговоры по телефону со сверстниками по несколько раз в день или постоянные походы на вечеринки и в клубы, поездки в соседний большой город. Все это нормально.
Несмотря на то что большинство подростков справляется с задачами развития, нельзя забывать и о рисках, с которыми они сталкиваются на этом пути. Есть кризисы, которые случаются у проблемных подростков, — их нельзя недооценивать. Дети нередко оказываются в сложных ситуациях, так как для решения проблемы им не хватает навыков. Трудные отношения с родителями, отсутствие друзей или комплекс неполноценности мешают формированию базового доверия. А потом проблемы просто начинают накапливаться, что препятствует выполнению задач развития. Рискованное поведение за рулем, употребление наркотиков, эмоциональная или социальная заброшенность, правонарушения или мысли о самоубийстве могут — хотя и не обязательно! — указывать на неуверенность, неудачный опыт, негативные переживания в повседневной жизни и в семье. Приведем несколько факторов, которые могут оказать негативное воздействие на решение задач развития:
• гиперопека, которая душит детей;
• процесс воспитания, исключающий конфликты и опирающийся на принцип «гармония ради гармонии»;
• родители, которые не желают воспринимать тот факт, что дети меняются, и не признают, что они тоже личности;
• перегруженные родители, упускающие из виду, как важно, чтобы отношения были построены на взаимном уважении. Выгоревшие родители могут предложить детям только эмоциональную пустоту, в которой любая ссора заканчивается личным унижением;
• родители, которые, угрожая наказанием, принуждают к покорности и ошибочно считают процесс воспитания механической отладкой личности подростка;
• сложные жизненные обстоятельства (разлука, развод, переезд, болезнь или смерть близких членов семьи).
В период полового созревания нельзя полностью исключать вероятность, что на подростка будет оказываться неоднозначное влияние извне. Эта неопределенность вызывает у многих родителей беспокойство, и тогда они включают гиперопеку. Но риски можно уменьшить, если соблюдать некоторые правила:
• вести себя так, чтобы ребенок чувствовал поддержку (не путать с гиперопекой);
• давать подростку возможность действовать самостоятельно, нести за свои поступки ответственность. Так у него будет формироваться уверенность в себе. А успешный опыт подстегнет продолжать освоение выбранного пути;
• не мешать ребенку общаться с друзьями, проявлять привязанность к группе сверстников. Так молодые люди нередко узнают о нормах и ценностях, противоположных тем, что приняты в семье. Только опытным путем они учатся вырабатывать собственную позицию.