Подростки учатся мыслить критически и аналитически и повсеместно применять эти навыки в спорах с родителями: они тут же находят противоречия в аргументах последних; разобравшись в природе вещей, начинают подвергать родительскую компетентность сомнению, указывать на кажущиеся несостыковки. В начале периода полового созревания подростки проверяют терпение родителей и тестируют их нервы на прочность точно так же, как когда-то в трехлетнем возрасте третировали их своими бесконечными «почему».
Теоретическое познание действительности, развитие многомерного взгляда на мир приносят свои проблемы: подросток усматривает во многих вещах угрозу, будущее представляется ему черной дырой, наряду со стремлением к упрощению возникает склонность к самоотречению и самокопанию. Отсюда и особая привлекательность экстремальных группировок и сект. Иллюзия защищенности становится тем ощущением, которого так жаждет подросток; он не выдерживает напряжения Прометея, который мечтает заново создать мир, но ежедневно сталкивается с собственным бессилием.
Чтобы принять этот вызов, подросткам необходимо ощущение эмоциональной приподнятости. Родители уже не соответствуют их требованиям. Общение со сверстниками становится полем для экспериментов. Многие родители смотрят на это с большой долей скепсиса и неудовольствия. Некоторые воспринимают друзей своих детей как неудобных, докучливых противников, опасных искусителей.
— У нас с дочкой были хорошие отношения. Но с тех пор как она подружилась с этими двумя девочками, она стала более скрытной. Общаясь с ними, она отгораживается.
— У моего сына есть один непростой друг, он старше, и мой сын его боготворит. Я же теперь опасаюсь, как бы он не пошел по наклонной.
— С тех пор как у моего сына появились друзья, все изменилось. Он стал дерзить, постоянно мне возражает, смотрит видео, которые ему совершенно ничего не дают. Он начал курить, я знаю об этом, потому что его вещи пахнут табаком.
— Мне очень больно видеть, как моя дочь отгораживается от меня. Бывает, что ей хочется побыть дома. Но вся основная жизнь у нее происходит где-то в другом месте.
То, что подростки тянутся к сверстникам и дистанцируются от родителей, — два процесса, идущие рука об руку. Появление в жизни ребенка друзей — важная стадия на пути к самостоятельности, и — что важно — это изначально не направлено против родителей. Наоборот: общение с друзьями (в которых родители обычно видят конкурентов и которых обвиняют в своих бытовых разногласиях с детьми) возможно только тогда, когда в основе отношений с родителями лежит прочный эмоциональный фундамент. Если же в семье есть конфликтная ситуация, друзья ребенка могут ее ухудшить.
Однако за все чаще и чаще возникающими конфликтами стоит один мотив: подростки хотят отделиться от своих родителей на культурном, социальном и нормативном уровнях. С появлением друзей из парадигмы «родители — ребенок» автоматически исчезают некоторые темы для общения.
Отсутствие откровенности, однако, не равняется вотуму недоверия по отношению к родителям. Подростки считают себя самостоятельными личностями, ищущими собеседников, исходя из знаний последних. Со сверстниками они свободно обсуждают повседневные дела, покупки, гаджеты, дружбу, а разговаривая с родителями, не могут отделаться от мысли — и небезосновательно, — что в этих вопросах их будут сильно контролировать.
При этом мнение родителей остается важным, если речь заходит о выборе будущей профессии или поднимаются вопросы морали и этики. В разговорах о дружбе нужна невозмутимость, но ее нельзя путать с предоставлением сыну или дочери полной свободы действий. Если родители не в восторге от тех, с кем водится их ребенок, нечего удивляться, что узы этой дружбы будут становиться только крепче, а значимость друзей, которых родители считают плохими, возрастать. Тогда конфликтов не избежать.
Запрещая встречаться с определенными друзьями, родители только повышают авторитет последних в глазах своих детей, а это неизбежно приводит к тому, что подростки начинают встречаться с ними тайком.
— Получается, — жалуется мне одна мама на подругу своей дочери, — мне вообще ничего нельзя говорить? Нужно просто принимать все как есть?
— А что вас не устраивает в подруге дочери? — задаю я ответный вопрос.
— Дочь хочет остаться у подружки с ночевкой. Та девочка старше, она уже красится. Мне кажется, у нее уже и кавалеры есть!
Она замолкает на мгновенье.
— Но моя дочка считает, что все, что делает ее подружка, — это нормально. А меня называет мещанкой!
— Чего конкретно вы боитесь?
Она пристально смотрит на меня.
— У мамы той девочки не очень хорошая репутация. Мужчины у нее в доме не задерживаются. Может, она вообще проститутка…
— И вам кажется, ваша дочь уже не девственница. Сколько ей?
— Ей всего лишь пятнадцать!
— Я понимаю ваше беспокойство. Но запреты делу не помогут.
— Что же мне тогда делать? — в ее голосе звучат растерянность и сомнение.
Рассказать дочери о своем беспокойстве, пригласить в гости эту сомнительную подружку и — если опасения подтвердятся — поговорить с мамой этой девочки, открыто и спокойно. Ответ дочери удивил маму: «Ты думаешь, я заранее не разузнала, как там обстоят дела? Я веду себя достаточно осторожно, как-никак ты меня хорошо воспитала. Или тебе кажется, я все это забыла, лишь бы общаться с подругой?»
Не нужно выносить суждений насчет друзей или подруг вашего ребенка, но вот о своих страхах и беспокойстве говорить надо! Защищайте свое мнение! Однако не забывайте и о той эмоциональной связи, которая есть у вас с вашим ребенком.
Дружба — крайне важное поле для экспериментов у подростков, им нужно обрести самостоятельность. Дружба — альтернативный мир, полная противоположность привычному окружению, тут можно не обращать внимания на мнение родителей, их ценности и нормы.
В общении со сверстниками у подростков есть возможность продемонстрировать свои знания, взять на себя ответственность и получить признание. Они могут самоутвердиться за счет одноклассников, в споре с друзьями. Молодым людям приходится пробиваться, то оказываясь в позиции лидера, то снова играя роль второй скрипки, и проживать при этом самые разные ситуации.
Но и здесь есть свой индивидуальный ритм: подростки выбирают тех, с кем дружить, — иногда раньше, иногда позже; у кого-то друзей много, у кого-то мало. А бывает, что подростку хочется побыть одному.
Дружба становится проблемой, когда препятствует сепарации и приводит к новой зависимости. Это особенно относится к тем детям, которые выросли в атмосфере гиперопеки или, наоборот, излишней свободы. Первые попадают из одной зависимости в другую. Вторым круг друзей может заменить семью.
Половое созревание — период, когда подростки экспериментируют с принятыми в семье ценностями и нормами поведения, нередко уходят в экстрим, шокируют и провоцируют родителей высказываниями, призывающими к насилию или унижающими достоинство других людей. Они подчеркивают свою физическую непохожесть, нападают на родителей, считая их мелочными, нудными мещанами. У многих отцов и матерей в результате создается впечатление, что все их усилия привить ребенку что-то хорошее пошли прахом. Однако не нужно паниковать: чтобы сформировать осознанный взгляд на мир, подросткам необходимо познать и темную сторону, составить собственное мнение о том, что такое плохо. А те, кому знакома только гармония, только хорошее, останутся несчастными людьми, сожалеющими всю жизнь, что что-то упустили.
При выборе профессии совет постороннего человека нередко оказывается более полезным, чем мнение родителей, которое подростками часто (и опрометчиво) расценивается как давление. Им требуется время, чтобы осознать, что им интересно, к чему у них есть способности. Иногда, окончив школу, полезно взять паузу, прежде чем начинать работать, чтобы присмотреться к возможностям, которые предлагает жизнь.
Если родители все же дают советы, подросткам важно спросить себя, обязаны ли они реализовать представления родителей о том, что для них лучше. Решающим моментом тут должно быть не то, чего хотят родители, а то, чего хочет взрослеющий ребенок.
Обозначенные выше задачи развития сводятся к тому, чтобы в итоге спокойно выпустить подростка из родительского гнезда. Некогда симбиотические отношения, характерные для раннего возраста, со временем перерастают в менее крепкую, но все еще надежную связь. Прежде дети были привязаны к родителям, а последние брали на себя ответственность за воспитание, психическое и физическое здоровье чад, их эмоциональный фон. В период полового созревания благодаря этой связи формируются партнерские отношения, основанные на взаимном уважении.
Подростки учатся следить за собой, берут на себя ответственность за свои поступки. Поначалу это происходит через негативное сепарирование: они отвергают родителей, их действия, убеждения. И буквально всё делают не так, как отец и мать.
Отграничение и единение взаимосвязаны. Все, что правильно для маленьких детей, делающих свои первые шаги, справедливо и для подростков: только в том, что касается чувства защищенности, дети могут дать фору.
У сепарации есть еще и материальная сторона: чем быстрее появляется вуз и подросток начинает зарабатывать собственные деньги, тем более самостоятельным он себе кажется.
Я уже не раз рассказывал о личных проблемах, с которыми сталкиваются родители, отпуская детей в большой мир. Однако существуют и объективные препятствия, так как у этого процесса есть не только внутренняя, но и внешняя сторона. И тут возникают — как выяснил подростковый психолог Гельмут Фенд — противоречия: с одной стороны, имеют место более раннее физическое созревание, стремительное ускорение в развитии. А с другой — более длительный период обучения в школе и в профессии означает бо́льшую зависимость подростков от семьи. Внутренняя независимость и внешняя зависимость приводят к напряжению: подростки не всегда могут делать то, что им хочется, вынуждены подавлять свое «я», а это нередко выливается в психосоматику — головные боли и боли в спине, проблемы с кровообращением, нервозность и сложности с концентрацией, не говоря уже о расстройствах желудка и кишечника. Психосоматика отражает дискомфорт, который является следствием процесса сепарации.