Соответственно, дети внушаемы, они запрограммированы на то, чтобы верить родителям. Поэтому установки родителей в норме принимаются к исполнению. Психика заточена на то, чтобы родитель был доволен, чтобы он положительно оценивал деятельность ребенка. В этом случае он чувствует себя «хорошим».
И все прекрасно, когда родитель поддерживает личность своего ребенка. А если он навязывает тому свои ценности, в итоге почти всегда получается драматичная история судьбы. К примеру, папа – спортсмен, фанат тяжелой атлетики и хочет, чтобы его ребенок тоже пошел по спортивному пути. А ребенок от природы имеет более хрупкую конституцию, с которой штангу тягать сложно. Отец говорит: «Будь мужиком, надо поднимать штангу. Настоящий мужик должен работать с железом». Такое положение вещей может привести к очень неприятным последствиям. Физически сын к тяжелой атлетике не приспособлен, но из-за желания получить любовь родителя – а это регулирующий, мотивационный элемент всей системы – он будет тянуть лямку, пытаться, стараться. Но это все приведет в конечном счете к травмам, к обесценению себя, конфликту с родителем, который окажется разочарованным. Более того, стремясь снять с себя ответственность, родители могут говорить: «Ты просто плохо тренируешься». В итоге человек теряет возможность обрести себя. Он, может быть, и посвятил бы свою жизнь спорту, но, скажем, легкой атлетике.
Случаются и другие печальные вещи. Бывает, что человек достиг того, чего от него хотели родители, но у него остается смутное ощущение неудовлетворенности. Вроде бы жизнь сложилась и удалась, и извне кажется, что все в порядке, можно только позавидовать – человек реализовался. Но сам он субъективно чувствует, что как будто прожил не свою жизнь.
Это на самом деле часто бессознательный конфликт собственной части самостных структур и глубоко интроецированной родительской. «Я всегда хотел быть музыкантом, но отец говорил, что это для педиков, настоящий мужик поднимает тяжести или делает деньги». И появляется туманное, а иногда даже яркое ощущение: я делаю то, что заслуживает уважения моих родителей и окружающих, но внутренне это не мое, я всегда хотел заниматься чем-то другим. То есть я какие-то ценности воплощаю в этом мире, и мне это удается, но нет ощущения собственной жизни.
Мы все должны сознавать, сколь огромное влияние имеет родитель на формирование личности другого человека, своего ребенка, и относиться к этому с огромным чувством ответственности, потому что в наших руках – его будущая судьба.
Система «родитель – подросток»
Наибольшее число родительских ошибок люди, даже вполне эмоционально зрелые и педагогически подкованные, делают в период, когда их дети становятся подростками. Сепарация – это естественный процесс, который помогает человеку расти и развиваться. Подростковый возраст может быть сложным и пугающим, но он также открывает новые возможности. Важно помнить, что каждый проходит через этот процесс по-своему и нет одного правильного способа справиться с ним. Человек должен найти свой путь и получить поддержку в этот период.
У подростка есть глубокая потребность в отдельности. Это значит, что родителям важно удовлетворять ее наравне с потребностью в заботе и защите. Если отделение ребенка от матери и отца на каком-то из этапов произошло несвоевременно или небезопасно, это сохраняется в психике и в отношениях некой болезненной «капсулой», которая мешает уже выросшим детям жить полной жизнью.
В подростковом возрасте, конечно, очень сильно манифестирует себя грандиозность, о которой мы говорили выше, потому что это очень специфический тяжелый период. В то время, когда подросток проходит сепарацию, он как бы отрывается от внешнего дополняющего объекта, и этот разрыв становится очень сильным стрессом для психики. И тогда компенсаторно активируется грандиозность. Вот почему подростки порой такие невыносимые. Но в норме эта грандиозность потом должна уменьшить свое значение – по мере того, как самость подростка начнет формироваться. И наоборот, если он не сепарировался, если его самостные структуры недостроены, а самооценка, самопринятие хрупкие, ему придется использовать компенсацию в виде грандиозности, чтобы хотя бы защититься от депрессии.
Грандиозность – это такой панцирь, экзоскелет, который должен помочь нам за счет отождествления со своей более могущественной, более сильной модальностью, пусть даже иллюзорной, пережить трудные периоды, когда мы не можем опираться на хорошо сформированную самость.
Родителям, которые боятся травмировать ребенка своей критикой, не нужно впадать и в другую крайность – постоянно нахваливать его, утверждая, что он «самый лучший». Если родитель, хотя и хвалит своего отпрыска, по-настоящему о нем не заботится и, главное, не принимает его таким, какой он есть, во всем его несовершенстве, в подростковом возрасте, как правило, у того, опять же, сформируются грандиозные цели. Есть такие нарциссы-победители, которые с гордостью признаются: «Родители всегда мной восхищались». Но это была не забота, не принимающая коммуникация. Получается очень опасная нарциссическая структура личности, как правило, разрушительная и для человека, и для общества в целом. Хотя на каких-то жизненных этапах такой человек может быть очень успешным.
Когда грандиозные подростковые фантазии как-то соприкасаются с собственным подростковым опытом, их стоит не полностью обесценивать, убирать, а корректировать с учетом реальных возможностей человека, времени, которое необходимо для достижения этого. С подростком можно договариваться, подростку можно объяснять. Проблема не в том, что его цели сами по себе плохие, а в том, за сколько времени он этого хочет достичь, в каком объеме, в каком социальном контексте и т. д.
В идеале, создавая атмосферу взаимного доверия и уважения, родители могут выстроить среду, где подросток будет чувствовать себя комфортно и безопасно, делясь своими мыслями и переживаниями. И тогда не только его сепарация пройдет благополучно, но и прежние ошибки в воспитании отчасти компенсируются, поскольку его внутренний Родитель будет иметь благожелательные, принимающие черты.
Три формы выражения любви
Пришло время поговорить о любви, как же без нее? Это самое прекрасное чувство, которое может испытывать человек. Но любовь требует осознанности и понимания ответственности, иначе говоря, психологической и экзистенциальной зрелости, а это есть совсем не у каждого. Как следствие, этим словом мы часто называем что-то иное: зависимость, чувство собственничества, желание статуса и т. д.
Для начала попробуем разобраться, в чем разница между любовью и созависимостью[41]. Любовь строится на доверии и понимании друг друга и предполагает дарение, взаимность и уважение. Любящие люди поддерживают и вдохновляют друг друга на саморазвитие. Созависимость же порождается недостатком веры в себя, постоянной нуждой во внимании и подтверждении чувств со стороны другого человека. Она провоцирует ревность, недоверие и контроль, которыми характеризуются не здоровые отношения, а токсичные связи.
Хочу обратить ваше внимание еще на один аспект, касающийся любви. В нашей культуре есть глубокое убеждение, что любовь – явление абсолютно спонтанное и представляет собой некое чувственное озарение. Кстати, о вере у нас точно такое же представление. Люди думают, что вера снизойдет на них, как снизойдет любовь, и этот захватывающий опыт поведет их по жизни духовной или романтической. Это глубочайшее заблуждение, которое лежит в основе очень многих поведенческих драм.
К примеру, девушка ждет, что молодой человек выразит чувства к ней какими-нибудь романтическими поступками. А он их не может совершить по той простой причине, что так не чувствует. Но не потому, что он ее не любит или у него нет чувств, а потому что чувства в норме развиваются. Для того чтобы начать демонстрировать страсть, он должен ее переживать, а чтобы переживать, он должен с ней больше взаимодействовать на более высоких эмоциональных энергиях. Но девушка ему для этого не дает повода, а смотрит на него с подозрением и думает: «Он, наверное, меня не любит, потому что не предпринимает никаких действий».
Это очень наивное представление, что любовь нам дается как неожиданно выпавший в мае снег. Ну, выпал, потом растает. Но так оно и происходит в подавляющем большинстве случаев. Внезапно вспыхнувшее чувство, страсть зачастую очень неожиданно для влюбленных начинает рассасываться. Это закономерный процесс, потому что эмоции нуждаются в развитии. Что же их развивает? Их развивает выражение чувств. Эмоции развиваются, если их реализуют. Для современного взрослого человека наиболее естественной, емкой формой выражения чувств является слово.
По моему мнению, есть три формы вербальной реализации эмоций любви – восхищение, интерес и сострадание. Восхищение – это выражение через слова, проговаривание, восторженность внешним в человеке. Все, что цепляет внимание в партнере, порождает какие-то внутренние теплые чувства, обязательно следует проговаривать. Не надо здесь что-то придумывать, вымучивать из себя. Просто нужно прислушиваться к себе и, уловив малейший отблеск очарования, заинтересованности, уважения, восхищения какой-то чертой внешности или характера, каким-то поступком, проявлением, обязательно это озвучивать, потому что именно таким образом мы выражаем, реализуем эмоцию.
Внимательный читатель сразу задастся вопросом: а почему на эмоции так удивительно влияют слова? Да потому, что эмоции по своей природе – то, что должно выражаться и разделяться. Как мы говорили, даже когда эмоция переживается внутри самого себя, это все равно происходит в коммуникации с кем-то.
Может показаться, что следует восхищаться в первую очередь внутренними чертами личности, а петь дифирамбы, условно говоря, «загнутым кончикам ресниц» – пошло и мелко. На самом деле нет, потому что любовь очень сильно привязана к самости, к ценности личности, к переживанию этой ценности самим человеком и другими людьми. А тело, со всеми его ресницами, является архаичной проекцией самости. Когда мы говорим комплименты относительно каких-то внешних черт любимой, мы на самом деле восхищаемся ее личностью, спроецированной на телесность.