И кстати, здесь прослеживается огромная роль литературы. Чтение художественных книг целесообразно хотя бы для того, чтобы быть способным найти слова для выражения своих чувств и эмоций. Если это делать всю жизнь (а это нужно делать всю жизнь, чтобы язык становился максимально разнообразным), то эмоции будут развиваться и углубляться вместе с развитием языка. Речь человека любящего должна постоянно совершенствоваться, поэтизироваться в самом высоком смысле этого слова.
Восхищение – это достаточно монологичная форма вербальной реализации любви. Мы вправе ожидать, что нам ответят встречным комплиментом, но, в принципе, это не обязательно. Более сложной коммуникативной формой является интерес, потому что мы вступаем в диалог, расспрашиваем другого о чем-то. Это уже глубоко диалогическая коммуникация. Нас волнует не то, что интересно нам, а то, что интересно другому человеку. То есть нам важно расспросить его и пережить те внутренние ценности, которые проявляются в его интересе.
Вернемся ненадолго к детско-родительским отношениям. Если среднего родителя спросить: «Вы интересуетесь своим ребенком?» – он ответит: «Конечно!» На вопрос: «Как вы это делаете?» – можно услышать что-то вроде: «Он из школы приходит, я спрашиваю, сделал ли уроки, за что оценку получил, не забыл ли сменку». Ребенку неинтересны такие вопросы. А вот если спросить: «А ты в „Варкрафт“ все еще играешь? Какой у тебя рейтинг, за какого персонажа? Почему ты его выбрал? А как ты его прокачивал, почему именно эти скилы?» – он с радостью будет отвечать. Родителю все это может быть совершенно не близко, но это тот мир, которым живет его ребенок.
Часто родители жалуются, мол, «я не могу с ним об этом говорить, мне неинтересно». Здесь имеет место опять-таки очень наивное представление о том, что интерес – это что-то спонтанное. Интерес можно развивать. Начинать надо с устойчивого внимания, через какое-то время этот процесс станет легким, простым и постепенно начнет трансформироваться в осознание эмоций, стоящих за содержанием. Когда мы начинаем понимать, в чем крутость этого персонажа в пресловутом «Варкрафте», если будем находить параллели с собственными чувствами и переживаниями, мы начинаем разделять эмоциональную жизнь другого человека, через которую выражаются глубочайшие черты его личности. А без этого можно сколько угодно говорить: «Я тебя люблю», но возникает вопрос: а что ты обо мне знаешь?
Ровно то же самое относится и к партнерским отношениям. Если человек знает внутренний мир другого человека, выразить это в поступке, например, в виде подарка, который отражает этот мир, легко. Но если ничего об интересах человека тебе не известно, тогда выбор подарка – это мучительное, безнадежное дело. Таким подарком можно с большей вероятностью оскорбить, чем выразить любовь.
Теперь перейдем к состраданию. Кстати, сочувствие и сострадание – разные вещи. Сочувствие – это эмпатическая осведомленность о переживании другого человека, сострадание – добровольное разделение, как правило, боли. А добровольно взаимодействовать с болью, чужой и даже своей, очень трудно, это требует определенной квалификации. Например, человек рассказывает о том, как он переживает из-за потери питомца, и действительно проникнуться чувством скорби, соприкоснуться с ним, когда вы, скажем, были шокированы гибелью собственного, – требует определенного навыка и готовности.
Легко заметить, что на практике мы от сострадания, как правило, бежим как черт от ладана, произнося что-то вроде: «Да ладно, не переживай, заведешь нового питомца». Это неготовность соприкоснуться с чужой болью, облегчить ее через разделение.
Если все свободное от заботы и выживания время тратить на проговаривание чувств, то есть буквально выражать свою любовь через слова, эффект будет ошеломляющим. Неожиданно любовь начнет развиваться, и этот процесс станет нарастать, углубляться. Причем это не метафора, поскольку действительно будут задействоваться все более архаичные слои психики.
Это очень мощные глубинные эмоции, в которых сплетаются и привязанность, и экстаз чувственности, и фундаментальная укорененность мира. Глубокая любовь, та любовь, с которой мы соприкасаемся, скажем, в творчестве великих поэтов, иногда думая, что они ради красного словца немного преувеличивают, существует. И они не приукрашивают, просто их развитый эмоциональный интеллект позволяет осуществлять опыт этой глубокой любви и донести его до нас в творческом акте, в своем произведении.
И когда мы развиваем свою любовь до такой глубины, то можем ощутить свою глубокую укорененность в этом бытии. Мир, где мы всегда были чужими, который был всю жизнь заточен не под нас, вдруг становится нашим. Поэтому поработать в таком направлении в высшей степени целесообразно. Но для того чтобы решиться на этот процесс, нужно осознавать его ценность.
Вообще, любовь – это не просто реализация нашей эмоциональной жизни, но и то, что делает нашу жизнь объемной, наполненной, насыщенной. Это еще и взаимный обмен принимающими коммуникациями, то есть «строительным материалом» наших самостных структур, это пища для эмоций, которыми мы друг друга, так сказать, окормляем, которые мы генерируем в нашем общении, и они позволяют нам развиваться и личностно расти. То есть в опыте любви, настоящей и разделенной, люди действительно развиваются.
Но любить, глубоко и искренне, не так просто. И один из ответственных подходов к любви – защитить свое чувство от того, что его разрушает, а для этого нужно учиться обращаться со своими эмоциями, быть способными прорабатывать страдания через гнев и печаль.
Заключение
Что такое счастье? Этот вопрос я задаю каждому своему клиенту. Потому что причина их обращения ко мне, по сути, проста: «Я несчастлив, моя жизнь мне не нравится, и мне хочется это изменить». И в начале психотерапевтической работы очень важно понять, как именно человек видит свое счастье.
Разумеется, ответы бывают совершенно разные. И это логично – каждый человек уникален и по-своему видит мир. В этом, кстати, огромное счастье работы психотерапевта – встречаться с индивидуальностью каждого и познавать ее.
И все-таки, несмотря на большое количество вариантов представлений о счастье, я готов дать универсальный ответ на этот вопрос. Счастье – это когда твои внутренние ценности, принципы, видение мира воплощаются во внешнем мире. Если твои ценности подразумевают создание крепкой семьи и заботу о детях, ты будешь счастлив, окруженный любящими домочадцами. Если ценности связаны с искусством, творчеством, ты почувствуешь себя собой, рисуя картину или сочиняя рассказ. И так далее… Именно в такие моменты ты ощущаешь, что живешь, проявляешься в этот мир и твой внутренний мир созвучен внешнему.
Счастье – это не конечное состояние, а процесс. Его необходимо искать внутри себя, в своих мыслях, чувствах и действиях.
Одним из ключевых факторов счастья является умение принимать себя и свои эмоции. Именно этому и посвящена моя книга. Мы должны научиться быть добрыми к себе, простить себя за ошибки и позволить себе быть собой. Принять себя в своей уникальности – это величайшая победа, которой может добиться человек. А главная задача психотерапевта – помочь вам в этом благом начинании, чтобы вы смогли обрести себя и стать счастливыми.
Читайте Telegram-канал Пульт Личности про управление своим счастьем, собой, своим настоящим, будущим и даже прошлым.
https://t.me/pult_lichnosti
Для записи на персональную консультацию напишите @yaroslav_sokol.
https://t.me/yaroslav_sokol
Авторский канал Ярослава Соколова – Гурман хаоса
https://t.me/gurman_haosa