Оглядываясь назад, я понимаю, что, конечно, так оно и было. Близость имеет значение. Они жили через дорогу друг от друга. Они могли помахать друг другу из своих подъездов. У них были дети одного возраста, которые каждый день ездили вместе на автобусе и на машине на спортивные секции.
Оглядываясь назад, я понимаю. Это вовсе не было личным. Когда вы стоите рядом с кем-то и ждете, пока ваши дети выйдут из автобуса , вы, естественно, поворачиваетесь и спрашиваете: "Что вы, ребята, делаете сегодня вечером? Не хотите прийти к нам на ужин?"
Вполне логично, что все они станут лучшими друзьями! И им это позволено! Но мне пришлось наблюдать, как эта пара из Атланты окончательно и безоговорочно заняла то место, которое я считала своим в группе друзей. И я не очень хорошо с этим справилась.
Я был ужасен
Я поступил так, как поступает большинство людей, когда чувствуют угрозу или отверженность, потому что не понимал, что такое взрослая дружба. Меня охватили ревность и гнев. Раньше это были мы, думала я. Они украли нашу группу друзей. И как только моя энергия переключилась на них, все изменилось.
Сначала я хотел быть веселым, дружелюбным и беззаботным рядом с ними, чтобы ситуация изменилась к лучшему. Но всякий раз, когда я думал об этой ситуации или видел их, демон словно овладевал моим разумом, телом и духом.
Я не мог контролировать свои чувства. Мне было холодно и горько. Моя энергия была не в себе, и все это чувствовали. Крис чувствовал это. Три пары чувствовали это. И даже друзья в более широком кругу семьи тоже это чувствовали. Я была законченной стервой, хотя и не хотела этого. Я старалась не думать об этом, но в любой будний вечер, пока мы сидели дома и ели спагетти за обеденным столом, наши друзья все вместе жарили на гриле на заднем дворе. Это сжигало меня изнутри.
Мне стыдно за то, как я себя чувствовал и вел, каким мелочным и неуверенным в себе я был. Но в тот момент я не понимала своих эмоций и не знала, как ими управлять. У меня не было теории "позволь им". Я стала ходячим красным флажком дружбы.
Если я видела кого-нибудь из них шестерых на субботнем утреннем футбольном матче, на школьном собрании, на коктейльной вечеринке или в продуктовом магазине, я чувствовала себя так напряженно. Я хотела быть нормальной. Мне нравились эти люди, и я хотела, чтобы все изменилось. Но я понятия не имела, как справиться со своими чувствами.
Я не мог контролировать себя. Мой тон голоса менялся. Мои руки скрещивались. И хотя я не хотела чувствовать себя так, как чувствовала, я понятия не имела, как это изменить. Я не думаю, что кто-то специально исключал меня или Криса.
И теперь, вспоминая прошлое, я вижу, что все было именно так. Я вижу, как я был зол и ревнив. Я бы тоже не хотела оказаться на барбекю. Я бы не хотела, чтобы там была моя негативная энергия. Это чудо, что нас вообще куда-то пригласили в тот момент моей жизни!
Мой бедный муж. Его не беспокоило, что динамика в дружеской компании изменилась. Он не принимал ничего близко к сердцу. Но я просто не могла изменить свои чувства. Даже сейчас мне очень больно и больно говорить об этом, и я беру на себя всю ответственность за свою незрелость и токсичное поведение. Я вела себя как ребенок. В одну минуту я дулась, в другую - притворялась, что мне все равно, и часто наедине с собой закатывала истерику на глазах у бедного Криса.
Если бы у меня тогда была теория "позволь им", я бы смог позволить им быть друзьями. Я бы смог подняться над ситуацией. Я бы взял на себя ответственность за понимание и переработку своих эмоций здоровым способом, как взрослый человек. Но в то время я понятия не имела, как справляться со своими эмоциями и тем, что я чувствовала. Все это выглядело как личное нападение. Они стали злодеями в моей истории.
Почему? Я скажу вам: Легче обвинить кого-то другого и сидеть в гневе, чем взять ответственность за себя. Я совершала самую большую ошибку, которую можно совершить в дружбе со взрослыми: Я ожидала, что останусь друзьями навсегда, ожидала, что меня включат в их число, и ожидала, что это будет легко.
Эта история иллюстрирует, что близость действительно играет огромную роль в формировании и поддержании дружеских отношений между взрослыми людьми, и это не всегда зависит от вас. Эта история также иллюстрирует, как энергия может разрушить дружбу, и это тоже в вашей власти. Эта ситуация произошла, когда мне было за 30 и за 40, но она может случиться на любом этапе вашей жизни. В какой-то момент вы перейдете от ощущения, что вы внутри группы друзей, к ощущению, что вы снаружи. Это нормально.
Потому что по мере того, как люди приходят и уходят, разбегаются в разные стороны, меняют свою жизнь и становятся теми, кем им суждено стать, меняется каждый из трех столпов дружбы: близость, время и энергия. Вот почему дружба взрослых требует гибкости. Вот почему обычно нет ничего личного в том, что люди приходят и уходят из вашей жизни.
Позвольте им.
"Я позволил им. Но теперь у меня нет друзей".
В ходе работы над этой книгой и анализа опыта тысяч людей по всему миру, которые использовали эту теорию, выяснилось, что один из самых сложных опытов, с которым сталкиваются люди, - это вывод о том, что люди, которых вы считаете своими друзьями, вовсе не являются вашими друзьями.
Как только вы скажете "Позвольте им", люди откроют, кто они такие, и покажут, какое место вы занимаете в их жизни. Вы обнаружите, что часто используете теорию "Пусть" со своими друзьями, и начнете замечать, что многие отношения, в которых вы прилагали усилия, были односторонними.
Вы тот, кто звонит, а когда перестаете звонить, никто не отзывается. Вы тот, кто всегда протягивает руку помощи и строит все планы, а когда вы перестаете строить планы, внезапно никто не протягивает руку и не приглашает вас. Больно видеть правду о том, что именно вы прилагаете усилия. Когда это произойдет, а это произойдет, я хочу, чтобы вы вернулись к трем столпам дружбы: близость, время и энергия.
Когда дружба угасает или кто-то раскрывает свою сущность, один из этих трех столпов разрушается. А может, и больше. Прежде чем жалеть себя, изолироваться или злиться, посмотрите на факты.
Изменились или выросли по-новому вы или ваш друг? Изменились ли схемы и графики вашей жизни? Вы физически сталкиваетесь с ними так же часто, как раньше? Чувствуете ли вы, что время вашей жизни по-прежнему одно и то же, или вы находитесь в разных главах? Произошли ли в жизни одного из вас серьезные перемены, которые сместили энергию между вами?
Задавать себе эти вопросы очень важно, потому что мы склонны считать себя неправыми или обвинять другого человека, а затем решать, что дружбе пришел конец.
Прежде чем отказаться от дружбы, предположите, что у другого человека добрые намерения. Иногда вы просто дружите с человеком, который никогда не строит планов, или является интровертом, или у которого в жизни много тяжелых и ответственных дел. Дело не в том, что они от вас шарахаются, а в том, что они устали от того этапа жизни, на котором находятся. Это не личное, что они отдалились. И тот факт, что вы все еще протягиваете им руку помощи, может оказаться тем самым спасательным кругом, который им так необходим.
Проводя исследование для этой книги, я заметил множество комментариев от людей, расстроенных тем, что их друзья не отвечают им на смс. Я не хочу, чтобы вы использовали эту теорию для того, чтобы разрушить свои дружеские отношения из-за того, что кто-то не отвечает так часто, как вам хотелось бы.
Дружба - это не "синица в руках". Не ведите счет. Обращайтесь к людям, потому что вам этого хочется. Но не ждите ответа. То, как быстро или часто кто-то отвечает, не говорит о том, насколько вы ему дороги. Скорее всего, это показатель того, насколько они перегружены. У каждого человека происходит множество событий, и в 99 процентах случаев вы не имеете ни малейшего представления о том, с чем сталкивается другой человек, поэтому, особенно если речь идет о друзьях, не судите, когда не получаете ответа, а предполагайте добрые намерения.
Пусть они не пишут ответные сообщения
Я могу лично сказать, что последние четыре года моей жизни были самыми перегруженными и требовательными, и это оказало огромное влияние на мои дружеские отношения. Прожив 26 лет в окрестностях Бостона, мы переехали в маленький сельский городок в другом штате, где я не знала никого своего возраста.
В то же время моя компания переживала период бурного роста, и мне никогда не удавалось добиться ничего подобного в бизнесе. Моей главной задачей было проводить время с семьей и обживаться в новом месте. Поэтому все свободное время я посвящал семье и попыткам завести новых друзей в этом маленьком городке.
Я уверен, что среди моих старых друзей есть много тех, кто считает, что я бросил их, или пренебрег отношениями, или думал, что я плохой друг. И с их точки зрения, они правы.
Дело не в том, что мне все равно. Просто последние три года я уделял свое время и энергию другим приоритетам и не ставил в приоритет активное общение со старыми друзьями на постоянной основе. И это нормально.
Когда кто-то "теряет связь", это не значит, что вы потеряли друга. Я ненавижу тот факт, что многие люди считают, что если кто-то отдалился, то он уже ваш враг. Пусть они будут далеки. Если они не находятся перед вашим лицом, это не значит, что вы против них. Возьмите за правило просто болеть за людей и желать им всего самого лучшего.
В некоторых дружеских отношениях я обнаружила, что люди "исчезают" на несколько лет, а потом выясняется, что они ухаживали за стареющим родителем , или ребенком, который испытывал трудности, или были поглощены нездоровыми отношениями, или очень требовательной карьерой. Это не имеет к вам никакого отношения. Они по-прежнему ваши друзья.
Я говорю об этом, потому что не хочу, чтобы вы использовали теорию, делая предположения и разрушая совершенно замечательные отношения, потому что вы не были гибкими и не позволяли людям приходить и уходить из вашей жизни, основываясь на том, что происходит в вашей и их жизни. Достаточно одного сообщения или телефонного звонка, и часто вы снова оказыва