Перемены никогда не бывают легкой прогулкой. Если бы это было весело и легко, человек, которого вы любите, уже делал бы это.
Самое любящее, что вы можете сделать, - это перестать давить на них и позволить им быть. Сейчас у вас совершенно нереалистичные ожидания и подход, который приводит к обратному результату. У вас нет другого выбора, кроме как позволить им. Позвольте взрослым быть взрослыми.
Теория "Пусть они" заставит вас сделать шаг назад в реальность и подойти к отношениям с большим состраданием и смирением и гораздо более эффективным способом. Во-первых, вам нужно понять науку о мотивации и изменениях, чтобы ваш подход был более эффективным.
Правда № 1: Взрослые меняются только тогда, когда им этого хочется.
Перестаньте пытаться мотивировать людей. Это не работает. Согласно исследованиям, мотивация к изменениям должна исходить изнутри другого человека.
Люди любят слово "мотивация" - и вы, возможно, тоже. Моя подруга жалуется на то, что ее супруг не "мотивирован" на то, чтобы лучше заботиться о себе. И, возможно, вы немного расстроены тем, что человек, которого вы хотите изменить, тоже не мотивирован.
Однако все не так просто. Давайте начнем с определения мотивации: Это значит "вам хочется что-то делать". И, как вы уже поняли, взрослые делают только то, что им хочется делать.
Вашему супругу не хочется заниматься спортом. Вот почему у них нет мотивации! Они не хотят этого делать. Вы не можете их мотивировать, потому что "чувство" желания заниматься должно исходить изнутри.
Проблема с мотивацией заключается в том, что ее никогда не бывает рядом, когда она вам нужна. Если бы мотивация была автоматической, у каждого был бы пресс, миллион долларов в банке и лучший в мире побочный заработок. К тому же, если бы вы могли волшебным образом заставить людей "захотеть сделать" то, что вы хотите, вы бы занимались управлением сознанием. ...а не мотивацию.
И посмотрите, даже я все испортил.
Например, я потратила годы, пытаясь "мотивировать" людей измениться так же, как я заставляла измениться себя: подталкивая их. Я подтолкнула свою лучшую подругу снова начать встречаться, я подарила своему брату персонального тренера, я пыталась заставить свою маму пойти на терапию. Гигантский результат. Провал.
Конечно, это не удалось, потому что, надавив на человека, он просто оттолкнет его.
Истина № 2: Человеку свойственно двигаться к тому, что ему приятно.
Еще одна причина, почему давление не работает? Человеку свойственно двигаться к тому, что ему приятно в данный момент, и уходить от того, что кажется трудным в данный момент.
Это неврология. В процессе работы над этой книгой я беседовал с психиатром, прошедшим обучение в Гарварде, доктором Алоком Каноджиа, доктором медицины, известным также как "доктор К" миллионам людей, которые следят за ним в Интернете на сайте Healthy Gamer.
Доктор К. - один из ведущих специалистов по мотивации и изменению поведения. Он сказал мне, что давление на других людей приводит к обратному результату, потому что "вы не понимаете, как устроены люди".
По мнению доктора К., нужно знать, что человек всегда будет выбирать то, что ему приятно, и избегать того, что причиняет боль. В данный момент работа, которую нужно проделать, чтобы измениться, болезненна и трудна. Вот почему никто не мотивирован на перемены - даже если знает, что в долгосрочной перспективе это пойдет ему на пользу.
Муж моей подруги знает, что для улучшения здоровья ему понадобятся бесконечные походы в спортзал (и целый ряд других изменений в образе жизни). Но диван, на котором он сидит? Он удобен прямо сейчас. Пакет чипсов, который он ест? Это вкусно прямо сейчас. Игра, которую он смотрит? Она развлекает его прямо сейчас.
Хотя он знает, что беговая дорожка и жим лежа в конечном итоге приведут к хорошему результату, удовлетворение не приходит прямо сейчас. На самом деле, когда он поднимется с дивана и встанет на беговую дорожку, то сразу почувствует... боль. . боль.
Беговая дорожка и жим лежа будут утомительными. Они заставят его болеть. Они потребуют больших усилий. ...а что, если он не сможет этого сделать? Что, если это того не стоит? Что, если вес не уйдет? Что, если он не сможет этого сделать? Не лучше ли просто доесть пакет чипсов и попробовать завтра снова?
Конечно, это так. И именно поэтому у него нет мотивации меняться! Он не делает этого, потому что ему не хочется.
Доктор К. сказал мне, что, когда мы заставляем других людей меняться, "мы тратим всю свою жизнь на то, чтобы плыть по течению. Вместо того чтобы понять свою мотивационную схему, мы пытаемся ее победить. Вместо того чтобы использовать ее, мы пытаемся бороться с ней и преодолеть ее". Когда вы оказываете на кого-то давление, вы боретесь с мотивационной схемой человеческого мозга. Люди настроены на то, что доставляет им удовольствие. Доктор К. говорит, что для того, чтобы что-то изменить, человек должен уметь отделить себя от боли, которую он будет чувствовать в данный момент, и от действий, которые ему необходимо предпринять.
Это значит, что, сидя на диване, он должен сказать себе: "Заниматься спортом - это отстой, но я все равно буду это делать".
Он должен сделать это. Он должен отделить себя от боли. Он должен решить перебороть свои чувства и заставить себя сделать это. Вы не можете сделать это за кого-то другого. Так что пусть они сидят на диване.
И это еще не все. Есть еще больше психологических причин, по которым давление приводит к обратному результату.
Истина № 3: Каждый человек на планете считает себя исключением.
Во время работы над этой книгой я также беседовал с доктором Тали Шарот. Доктор Шарот - поведенческий нейробиолог и директор Лаборатории аффективного мозга в Университетском колледже Лондона и Массачусетском технологическом институте. Ее исследования объединяют нейронауку, поведенческую экономику и психологию, чтобы изучить, как эмоции и поведение влияют на убеждения и решения людей.
И одно из ее открытий является революционным: люди считают, что предупреждающие надписи, угрозы и известные риски не относятся к ним.
Вот почему муж моей подруги считает себя единственным человеком на планете, который может иметь лишний вес и вести малоподвижный образ жизни, и у него никогда не случится сердечный приступ. Именно поэтому он может убедить себя, что может оставаться таким же, как и раньше, и ничего плохого не случится.
Именно поэтому ваша подруга считает себя единственным человеком на планете, который может курить вейп несколько раз в день и не замечать последствий для своих легких. Именно поэтому вы думаете, что "тихое увольнение" с работы, когда вы приходите поздно, уходите рано и затягиваете с работой, останется совершенно незамеченным. Вот почему ваша вторая половинка не верит вам, когда вы говорите: "Если ситуация не изменится, я уйду".
Каждый считает себя исключением из правил, когда с ним происходят плохие события. Это объясняет, почему ваши слезы, мольбы и ультиматумы также приведут к обратному результату.
Наш мозг буквально отстраивается от худших сценариев - вот почему презрительные вздохи ничего не дают.
Они считают себя исключением. (И, кстати, вы тоже, если речь идет о переменах, которым вы сопротивляетесь в своей собственной жизни). Если вы будете вести себя пассивно-агрессивно, постоянно поднимать эту тему или использовать угрозы, пытаясь заставить кого-то измениться, это всегда приведет к обратному результату.
И вот что: Доктор Шарот объяснил, что сканирование мозга показывает: когда кто-то говорит вам что-то негативное ("Я уйду, если ты не перестанешь пить") или что-то, что вы не хотите слышать ("Тот парень, с которым ты встречаешься, - нарцисс"), ваш мозг буквально отсеивает это.
На снимках видно, что та часть мозга, которая воспринимает негативную информацию, отключается! И что это значит?
Это значит, что все эти угрозы, худшие сценарии, пассивно-агрессивные комментарии, закатывание глаз и тактика запугивания даже не регистрируются в мозгу другого человека. Вы тратите свое время, слова и дыхание впустую. Неудивительно, что вы так расстроены и напряжены этой ситуацией!
Именно поэтому вам нужен другой подход, и "Теория "Пусть они" поможет вам применить эту науку на практике, чтобы вы использовали свое время и энергию гораздо эффективнее и с большим состраданием.
И если вы все сделаете правильно, это может вдохновить любимого человека на то, чтобы самому захотеть измениться.
Давайте вернемся к примеру моей подруги и ее мужа. Я хочу, чтобы вы представили себя в их ситуации.
Допустим, вы входите в дом после долгого рабочего дня, а ваш супруг с удовольствием лежит на диване, смотрит баскетбольный матч и запихивает в рот чипсы.
Он прекрасно себя чувствует, сидя здесь. На самом деле, он очень рад, что сидит здесь. Он говорит: "Привет, дорогая!" с широкой улыбкой на лице.
А вот вы. ...вы бросаете на него один взгляд, стресс бьет ключом, и миндалины включаются. Вы сразу же раздражаетесь. Гнев начинает бурлить внутри вас. Вы не можете удержаться от громкого вздоха: "О, привет".
Вы не думаете ни о том, что только что узнали о человеческом мозге, ни о науке мотивации, ни о чем-либо другом, о чем мы говорили до сих пор. Вы просто думаете о том, как легко ему было бы встать и сделать что-нибудь, кроме как сидеть на своей ленивой заднице.
Поскольку вы исходите из позиции осуждения, а не принятия, вы не думаете обо всех этих маленьких движениях, которые ему нужно сделать, чтобы пойти в спортзал, и о том, как больно это будет.
Вы не думаете о том, что ему придется зайти в спальню, переодеться в тренировочную одежду, наполнить бутылку водой, найти ключи, доехать до спортзала, пройтись по нему, найти тренажер, а потом еще и поработать.
Вместо этого вы перепрыгиваете через реальность, науку и правду о том, как тяжело всем даются перемены, и сразу же начинаете злиться из-за того, что они не делают то, что вы хотите, именно тогда, когда вы этого хотите.