Самое важное изменение в любых отношениях - это то, которое вы можете контролировать: вы сами. Вы меняете свое поведение. Вы перестаете давить на любимого человека и становитесь более любящим.
Именно это делает вас влиятельным.
И в процессе, если вы все сделаете правильно, вы не только уменьшите трения между вами и любимым человеком. Вы также сделаете отношения намного лучше.
Но как быть, если ставки действительно высоки, и речь идет не только о том, чтобы кто-то стал лучше выглядеть, или был немного более мотивирован на работе, или стал более инициативным и полезным по дому?
Что делать, если человек, которого вы любите, спивается? Неужели вы просто позволите ему продолжать пить? Позволить ему лежать в постели с депрессией? Позволить ему просто развалиться на части?
Во время работы над этой книгой я снова и снова сталкивался с этими вопросами. В следующей главе вы узнаете о совершенно новом подходе к поддержке тех, кто испытывает трудности, с использованием теории "Пусть они" и последних экспертных исследований.
Но сначала давайте подытожим, как мотивировать других людей к изменениям. Да, вы хотите, чтобы люди в вашей жизни изменились, но давление на них только создает сопротивление этому.
Теория "позволь им" побуждает вас принимать других, фокусироваться на собственном росте и вдохновлять на перемены не давлением, а позитивным влиянием.
Проблема: Давление не приводит к переменам, оно порождает сопротивление им. Вы действуете из лучших побуждений, но результат получается наихудший. Каждый раз, когда вы давите на кого-то, это отталкивает его. Вы не только напрягаете свои отношения, но и боретесь с проводками в мозгу и теле человека. Вы думаете, что напряжение и разочарование вызваны тем, что другой человек не хочет делать то, что вы хотите. Вы ошибаетесь. Напряжение и разрыв связи создаются вашим давлением.
Правда: Взрослые меняются только тогда, когда им хочется меняться. У людей есть врожденный инстинкт выживания - контролировать каждый аспект своей жизни. Если кому-то кажется, что его заставляют что-то делать, он будет сопротивляться, и вы окажетесь втянутыми в битву за контроль. Человеческие существа хотят чувствовать принятие и любовь. Им нужно контролировать свои мысли, поступки и решения. Ваша сила - в вашем влиянии.
Решение: Используя теорию "Позвольте им", вы примените законы влияния, чтобы раскрыть внутреннюю мотивацию других людей к изменениям для себя. Используя "петлю АВС", задавая открытые вопросы, моделируя изменение поведения и отмечая прогресс, вы используете свою силу, чтобы изменить других людей. Ключевым моментом в этом деле является создание пространства для того, чтобы человек поверил, что изменения - это его идея. А не ваша.
Когда вы говорите "Позвольте им", вы принимаете других людей такими, какие они есть, снимаете напряжение и давление и позволяете им самим распоряжаться своей жизнью. Когда вы говорите "Позвольте мне", вы используете нейронауку в своих интересах и раскрываете свою силу влияния, чтобы побудить другого человека к изменениям.
Позвольте взрослым быть взрослыми, и пусть ваше влияние вдохновит их на перемены.
ГЛАВА 16
.
Чем больше вы спасаете, тем больше они тонут
Я знаю, что вы можете подумать: Пусть взрослые будут взрослыми? Но что, если человек, которого я пытаюсь изменить, попал в серьезную беду? Что мне делать, просто позволить им закрутиться? Позволить им пить и водить машину?
Конечно, нет.
Если кто-то совершает опасный или саморазрушительный поступок, вы не просто оставляете его. Вы вмешаетесь, возьмете ключи или сделаете все необходимое, чтобы помочь, потому что ваша реакция может спасти ему жизнь - будь то звонок за помощью, вызов полиции, поездка на детоксикацию или пребывание с ним в кризисной ситуации до тех пор, пока он не окажется в безопасном месте.
Проблема в том, что большинство людей, которые борются с наркотиками, скрывают это от вас. Они не принимают наркотики у вас на глазах, они лгут вам об этом. На работе они делают храброе лицо, но втайне борются с депрессией.
Часть проблемы людей, которые борются с трудностями, заключается в том, что они не знают, до какой степени они борются, пока это не станет действительно серьезным или не будет слишком поздно. И я гарантирую вам, что в вашей жизни есть хотя бы один человек, который испытывает огромные трудности, а вы даже не подозреваете об этом.
Когда люди испытывают трудности, они испытывают сильный стыд и часто отрицают это. Они уже чувствуют себя обузой и часто говорят себе, что они всех подвели. Именно поэтому люди часто не просят о помощи и не открываются в том, что происходит.
Наблюдать за тем, как кто-то из ваших близких борется с психическим расстройством, непосильным горем или зависимостью, - одно из самых тяжелых переживаний, с которыми вы столкнетесь в жизни. И еще более тяжелая правда заключается в следующем: Не все готовы выздоравливать, быть трезвыми, выполнять работу, использовать свои инструменты или смотреть в лицо своим проблемам. И не все могут.
Как бы вы ни любили человека, верили в него и готовы были сделать все на свете, чтобы его боль ушла, вы не можете желать трезвости, выздоровления или здоровья другому человеку больше, чем он сам.
В этом разделе книги мы расскажем о том, как, пытаясь помочь, вы можете неосознанно мешать другим взрослым найти в себе силы противостоять их проблемам. Чем больше вы пытаетесь спасти человека от его проблем, тем больше вероятность того, что он продолжит в них тонуть. Позволить человеку столкнуться с естественными последствиями своих действий - это необходимая часть исцеления. Дело в том, что взрослые становятся лучше только тогда, когда они готовы к этому, а вы будете готовы гораздо раньше, чем они. Это звучит жестоко, но это правда.
Мы с вами возьмем все, что вы уже узнали об отношениях, дружбе и человеческой природе, и на основе этого покажем вам, как эти истины применимы даже в самых сложных ситуациях.
Вы также узнаете совершенно новый подход к поддержке людей в их трудностях, основанный на вере в то, что человек может сделать работу, чтобы стать лучше.
Но прежде чем мы приступим к делу, сразу оговоримся: есть разница между поддержкой взрослого, который испытывает трудности, и поддержкой ребенка, который испытывает трудности. Когда вы имеете дело с ребенком, вы несете ответственность за его эмоциональную, финансовую и физическую поддержку.
Когда вы имеете дело со взрослым человеком, это не так.
Суровая правда об исцелении
Как вы уже поняли, давление на человека с целью заставить его измениться порождает сопротивление, а ваше разочарование и осуждение только усугубляют ситуацию, в которой находится человек. Чем выше ставки, тем больше стыда и паралича испытывает другой человек.
Люди исцеляются только тогда, когда они готовы. А если они не исцелились, то это потому, что они не готовы. Когда кто-то, кого вы любите, переживает внутреннюю борьбу, он не станет исправляться ради вас, своих детей или семьи. Они должны сами захотеть стать лучше.
Вы можете не понимать этого. Вы можете думать, что поступили бы иначе, окажись вы в такой же ситуации. Все это не имеет значения. Все ваши мнения - это суждения. А ваши суждения о другом человеке и о том, что, по вашему мнению, он должен делать, - это часть проблемы, потому что они выливаются в давление.
Вам нужен выход для осуждения - психотерапевт, друг, - потому что направить его на другого человека не поможет. В трудные времена другому человеку нужно принятие. Позвольте ему бороться.
Люди исцеляются только тогда, когда готовы сделать это сами. Это глубоко личные, трудные битвы. ...и бороться с ними человек может только тогда, когда он готов к этому. Вы не можете заставить их бороться. Вы не можете заставить их стать трезвыми. Вы не можете заставить человека нести финансовую ответственность. Вы не можете заставить их исцелиться.
Да, они нуждаются в вашей любви и поддержке. Но вот что самое сложное: Их не нужно "спасать". Я повторю это еще раз: Чем больше вы пытаетесь спасти человека от его проблем, тем больше вероятность того, что он будет продолжать тонуть в них. Чем больше вы осуждаете кого-то за его поведение, тем лучше он будет лгать вам об этом.
Очень важно, чтобы вы поняли, что спасать кого-то - это не значит поддерживать его, а потворствовать чьему-то саморазрушительному поведению - это не значит любить его. Существует тонкая грань между тем, что является поддержкой, и тем, что является пособничеством людям.
Потворство - это когда вы оправдываете или поддерживаете чье-то проблемное поведение, думая, что помогаете ему. Например, это может включать в себя такие вещи, как выдача денег взрослому ребенку, который не использует их ответственно и не ищет работу. Это может выглядеть как прикрытие людей, потому что они выпили вчера вечером, оправдание гнева супруга или игнорирование проблемы, чтобы избежать конфликта.
Часто для того, чтобы полюбить человека, вам придется позволить ему пройти сложный путь. Иногда вернуть свою силу означает отказаться от решения проблем других людей и оправдания их поведения.
Когда вы помогаете другим своими деньгами, словами и действиями, вы не способствуете их независимости, а препятствуете их исцелению. Вы продлеваете их страдания, их долги, их распад и, в свою очередь, свои собственные. Вы думаете, что облегчаете им жизнь, но на самом деле вы усложняете их выздоровление или самосовершенствование.
Позволить другим взрослым столкнуться с естественными последствиями своих действий и почувствовать их - один из важнейших шагов на пути к исцелению.
Теория "позволь им" учит вас, что помогать другим не значит решать их проблемы за них - это значит дать им пространство, поддержку и инструменты, чтобы они могли сделать это сами.
Думайте об исцелении как об игре, в которую любимый человек должен выбрать играть. Предлагать поддержку - все равно что бросать кому-то мяч. Вы можете бросать ему мяч снова и снова, но он сам должен решить поймать его и побежать по полю. Поддержка - это когда вы хватаете мяч и пытаетесь запустить его в поле каждый раз, когда он этого не делает.