Спросите себя: Встречаетесь ли вы с людьми, которые никогда не берут на себя обязательства? Являетесь ли вы для них девушкой до того, как они встретят свою жену? Встречаетесь ли вы с людьми, которым не вполне доверяете? Встречаетесь ли вы с людьми, которые ревнуют или контролируют вас? Продолжаете ли вы спать с людьми в надежде, что это перерастет в нечто большее? Встречаетесь ли вы с людьми, у которых серьезные проблемы, и вы хотите их спасти? Встречаетесь ли вы с людьми, которые изменяют вам или с которыми вы познакомились благодаря измене? Когда ваши отношения в конечном итоге разрушаются, говорите ли вы своим друзьям, что они были "сумасшедшими"?
Если что-то из перечисленного верно, пришло время быть честным: Вы любите погоню. Это ваша модель поведения, и это проблема. Отношения в значительной степени происходят как фантазия в вашем собственном сознании, потому что вы живете в потенциале того, что могло бы быть, а не в реальности того, что есть.
Эта модель поведения будет повторяться в вашей жизни до тех пор, пока вы не сломаете ее. Исследования показывают, что люди подсознательно выбирают один и тот же тип людей, чтобы преследовать их снова и снова, основываясь на предыдущих отношениях и детском опыте.
Исследование, проведенное Университетом Альберты, показывает, что после начальной "фазы медового месяца" новые отношения, как правило, следуют тем же динамическим моделям, что и старые. Восьмилетнее исследование показало, что люди склонны повторять шаблоны, привносить ту же динамику в новый опыт и избегать решения собственных проблем. ...что, в свою очередь, приводит к тому, что динамика отношений снова и снова повторяется.
Если вам это знакомо, вам стоит поговорить с психотерапевтом о своем прошлом и докопаться до корней своих проблем, потому что их не решить отношениями с кем-то другим. На самом деле, если вы будете гнаться за другими отношениями, вы просто будете продолжать гнаться за здоровой любовью.
Другие отношения - это не выход. На самом деле другие отношения сейчас только усугубят проблему.
Вы должны быть одиноки.
Я повторю это еще раз. Вы должны быть одиноки.
Если вы действительно хотите исправить ситуацию и создать здоровые, любящие отношения, о которых вы всегда мечтали, вы должны быть готовы быть одиноким в течение следующего года и сосредоточиться на том, чтобы понять, как быть счастливым самому и исцелиться.
"Но, Мэл... . Я не хочу быть одинокой, и я не думаю, что это такая уж большая проблема. Просто я встречала не тех людей. Дело не во мне. Дело в них. Мне просто нужно выбрать кого-то другого".
Нет! Проблема в тебе. Я только что понял, когда говорил это вам. ...что ты будешь думать, что ты - исключение из этого исследования.
Помните, как в начале книги вы познакомились с доктором Шарот из Массачусетского технологического института, и она рассказала вам, почему вы не можете заставить других людей измениться? Потому что каждый считает себя исключением, и это происходит с вами прямо сейчас.
Если вы гонитесь за любовью, но никогда не достигаете здоровых обязательств, вы не исключение. Вы - проблема. Самая большая проблема, с которой вы столкнетесь, - это признать свое собственное отрицание того, что это на самом деле модель поведения, которую вам нужно исправить, и что наличие других отношений помешает вам решить эту проблему.
Вы заслуживаете невероятной истории любви, но вы не сможете ее создать, пока не разберетесь с первопричиной того, почему вы продолжаете выбирать людей, которые нездоровы или не хотят посвящать себя вам.
И я говорю вам это с любовью.
Теперь давайте поговорим о том, как использовать теорию "Пусть" в ситуациях, когда вы встречаетесь с кем-то или находитесь в отношениях и хотите перейти на новый уровень, но не знаете, на какой позиции находится другой человек или как затронуть тему более серьезных обязательств, не теряя при этом своей власти.
Разговор об обязательствах
В любых отношениях наступает момент, когда вы начинаете задумываться о том, к чему все идет, и одинаково ли вы понимаете, чего хотите. Как только вы начнете чувствовать это, настанет время для разговора.
Никогда не стесняйтесь просить о том, чего вы заслуживаете. Никогда не намекайте о таких важных вещах, как обязательства. Умение вести честные разговоры - основа любящих и здоровых отношений.
Так что не бойтесь этого, а примите. Если отношениям суждено быть, этот разговор сделает их еще крепче. Настоящий разговор разрушает только то, что фальшиво.
Способ, с помощью которого вы будете строить беседу, подсказал мой друг Мэтью Хасси, автор бестселлеров New York Times, который уже более 17 лет помогает людям чувствовать себя увереннее и контролировать свои отношения. Его канал на YouTube занимает первое место в мире по советам по любви, набрав более полумиллиарда просмотров.
Во время работы над этой книгой я поговорил с Мэтью об ошибках, которые совершают люди, желающие вывести отношения на новый уровень.
И он рассказал мне очень пикантную личную историю. Он сказал, что, когда он встретил свою жену Одри, он встречался с кучей людей; они жили в разных городах, и все было очень случайно. Он признался мне (в то время как Одри сидела рядом с нами), что он навязывался ей. Так и было. ...пока она не подсадила его к себе и не завела разговор, который был выстроен весьма специфическим образом, и это застало его врасплох.
Она не заставляла его чувствовать себя виноватым. Она не говорила о том, как он ей нравится, или о том, что она в него влюблена. На самом деле, она вообще не акцентировала на нем внимание. Она сосредоточилась на ценности своего времени и на том, что она ищет.
Рассказывая мне эту историю, Мэтью сказал, что ошибка № 1, которую совершают люди, пытаясь выйти на новый уровень, - это концентрация на другом человеке, вместо того чтобы сосредоточиться на ценности своего времени и на том, чего они хотят в жизни. И это сработало, потому что он перестал встречаться со всеми остальными, а сразу же посвятил себя Одри, и теперь они женаты и вместе занимаются бизнесом.
Он рассказал мне о том, какие выводы он сделал из этого опыта, как он теперь преподает эту технику и как вы тоже можете построить этот разговор. Вот что вам нужно сделать:
Как и в случае с "петлей АВС", не заводите этот разговор в баре, по телефону или когда у вас мало времени. Даже не думайте о том, чтобы вести его по смс. Важно не вступать в разговор с ожиданием, что собеседник захочет того же, что и вы. Вы ищете разъяснений, потому что дошли до того момента, когда понимаете, что если дело ни к чему не приведет, то оно больше не стоит вашего времени.
Речь идет не о том, чтобы получить желаемый ответ. Речь идет о том, чтобы узнать правду о том, в каком положении вы находитесь. Это не особенно эмоциональный разговор. Речь идет о фактах, о том, что стоит вашего времени, а что нет. Это то, что рекомендовал Мэтью, но сделайте это по-своему:
Мне очень нравится проводить с тобой время. И я знаю себя, и мне действительно нужны обязательства. Я хочу поговорить с тобой, потому что хочу понять, совпадает ли наше видение того, к чему все идет. Я ценю свое время и энергию, и я не хочу тратить время и энергию на то, чтобы проводить время с кем-то, если это не перейдет на следующий уровень. И я достиг этого уровня с вами. Это было очень весело. Мне нравится проводить с тобой время. Но я хочу вкладывать больше времени и энергии, только если мы собираемся перейти на следующий уровень. И если ты не видишь того же самого, это было здорово. Но я просто знаю себя, и мне нужно выбрать, чтобы инвестировать время, которое у меня есть, в людей, которые хотят того же, что и я.
Вот это да. Жаль, что я не знал этого, когда встречался. Что меня поразило в подходе Мэтью и Одри, так это то, насколько он соответствует действительности.
Когда вы читаете это, разве вы не уважаете человека, который это говорит? Что они "ценят" свое время и энергию? И еще вы заметили, что они очень хвалили человека, с которым встречались?
Никакого чувства вины. Никаких обвинений. Никаких душещипательных историй. Просто два взрослых человека развлекаются, и теперь один из них четко осознает, чего он хочет в жизни.
Разве вы не уважаете это? Конечно, уважаю. Разве вы не хотите так же ценить свое время? Конечно, хотите! И разве вы не хотите быть с кем-то, кто настолько крут, что ценит свое время так высоко и действительно имеет это в виду?
А вы заметили, что ожиданий нет? Дверь широко открыта для другого человека, чтобы сказать "нет".
Это самое сложное: Иногда люди, которых вы выбираете, не выбирают вас в ответ. Это будет отстойно. Вы будете чувствовать себя деморализованным. И вы справитесь.
И вот в чем дело: даже если они скажут "нет", вы все равно сможете выбрать, что делать потом.
Если они говорят вам: я не хочу переезжать к тебе; я не хочу быть твоим парнем или девушкой; я не хочу общаться на расстоянии; я не хочу жениться; я не хочу иметь детей; я не собираюсь возвращаться в твой родной город - они уже дали вам все, что могли дать. И вот оно.
Позвольте им.
Как любит говорить мой друг и автор бестселлеров пастор Сара Джейкс Робертс: "Вы готовы принять эти объедки со стола или хотите получить пятизвездочный обед?"
Если вы решили остаться в этой ситуации после того, как они сказали вам, что не хотят того же, что и вы, это ваша вина. Если же вы остаетесь в отношениях с ними после того, как они отказались от своих обязательств, следующий телефонный звонок должен быть сделан вашему психотерапевту, потому что здесь происходит что-то более глубокое.
Как твой друг, я спрошу тебя: Почему ты хочешь быть с кем-то, кто не хочет посвятить себя тебе? Почему ты хочешь быть с кем-то, кто не хочет того же, чего хочешь ты?
Да, это может быть страшно - остаться одному. Да, нелегко осознавать, что прошло еще шесть месяцев. Да, очень соблазнительно довольствоваться объедками со стола, а не снова выходить на рынок знакомств.