Когда вы позволяете другим быть такими, какие они есть, вы делаете активный выбор, освобождаясь от контроля, которого у вас никогда не было. Вы освобождаете себя от бесконечного цикла стресса, разочарований и эмоциональных потрясений, которые возникают из-за попыток управлять всем и всеми. Прелесть книги "Пусть они и пусть я" в том, что она поможет вам освоить эти практики, чтобы вы перестали быть во власти эмоций и начали жить более спокойной, осознанной жизнью.
Как это работает в реальной жизни
Подумайте, как это относится к разным сферам вашей жизни. Допустим, вы находитесь на рабочем совещании, и вам пришла в голову идея, от которой вы в восторге. Вы обдумали ее, вы знаете, что у нее есть потенциал, но когда вы подаете ее, в комнате становится тихо. Люди вежливо кивают, но идут дальше, и не успеете вы оглянуться, как все внимание достается чужой идее. Вы чувствуете себя невидимкой. Вы начинаете сомневаться в себе, думая, может, стоило сказать это по-другому или постараться, чтобы вас услышали.
В этот момент вы можете либо позволить этому отказу подавить вас, либо сделать паузу и сказать "Пусть". Пусть они отвергнут это. Пусть у них будет другая идея. Их реакция не изменит ценности вашей идеи. Она не изменит вашу ценность как участника. Возможно, они выбрали другую стратегию, но это не значит, что ваша идея была плохой. Вы все тот же человек с теми же талантами и способностями к успеху, и тот факт, что у вас была идея, которую вы хотели подать, доказывает это!
То же самое касается и свиданий. Может быть, вы переписывались с кем-то, и вам казалось, что все идет своим чередом. Но потом, ни с того ни с сего, он бросил вас. Ни ответа, ни объяснения. Это больно, не так ли? Вы задаетесь вопросом, что вы сделали не так, пересматриваете каждый разговор, пытаясь понять, где он сошел с рельсов. Соблазн написать им еще раз, чтобы найти хоть какой-то способ замять дело, почти непреодолим. Бывало и такое.
Но вот тут-то и приходит на помощь Let Them. Позвольте им показать вам, кто они такие. Их неуважение ничего не говорит о вас. А вот то, как вы на него реагируете, говорит. Перестаньте спрашивать, почему они так поступают. Вопрос в том, почему вы хотите быть с человеком, который так с вами поступает? Вы не хотите. Не тратьте свою энергию на преследование того, кто уже ушел. Сосредоточьтесь на том, что вы можете контролировать: Обработка своих эмоций и напоминание себе, что вы заслуживаете человека, который относится к вам с уважением.
В обеих этих ситуациях - будь то работа, свидания или что-то еще - когда вы говорите "Пусть", вы признаете, что находится под вашим контролем, а что нет. Вместо того чтобы раскручиваться, вы решаете успокоиться и отстраниться. Как я уже говорил, другие люди не имеют над вами реальной власти, если только вы сами не дадите им ее. И каждый раз, когда вы говорите "позвольте им", вы решаете взять свои слова обратно.
Или возьмите меня и ситуацию на моем диване. Я даже не знала, что мои друзья уехали вместе. Но как только я увидела фотографии из их поездки, я отреагировала. Мои эмоции взяли верх. Я почувствовала себя неуверенно. Я почувствовала себя брошенной. Я чувствовала себя не такой, как все. А потом я сделала еще один шаг вперед и сказала себе, что сделала что-то не так. От этого мне становилось только хуже.
Правда в том, что я сделал это с самим собой. Мои друзья ничего мне не делали. Они просто жили своей жизнью. Им разрешено уезжать. Им разрешено планировать выходные с кем угодно. То, как я отреагировала на их поездку, - вот что причинило мне боль.
Это настолько важно понять, что я хочу подробно рассказать вам об этом. Давайте воспользуемся наглядным примером качелей на детской площадке, чтобы объяснить, как динамика власти между вами и другими людьми поднимается и опускается, и как использовать теорию "позволь им", когда это происходит.
Когда кто-то что-то делает (например, планирует что-то, но не включает вас), вы реагируете либо положительно, либо отрицательно. Если вы отреагируете негативно, у вас появятся саморазрушительные мысли или тяжелые эмоции, это будет тяготить вас. Ваша реакция - это то, что перевешивает чашу весов и меняет динамику отношений между вами и другим человеком.
Этот график иллюстрирует именно то, что я почувствовал, когда увидел эту фотографию в Интернете.
A) НЕ ПОЗВОЛЯЯ ИМ
Почему я упал? Я.
Если вы воспринимаете мысли, поступки и чувства других людей как доказательство того, что вы плохой человек или сделали что-то не так, вы просто даете другим людям власть. И это меняет динамику и баланс в отношениях. Вы чувствуете себя ниже их.
Именно это и происходило, когда я говорила себе, что сделала что-то не так. Я чувствовала себя неполноценной, ревнивой, неуверенной в себе, покинутой и не такой, как все. Эти мысли и эмоции действительно тяжелы.
Когда вы говорите "Отпусти", вы освобождаете себя от груза негатива, который только что заставил вас опуститься. Это как оттолкнуться от земли на качелях. Вы поднимаетесь вверх, а ваши друзья на другой стороне опускаются вниз. Динамика силы меняется.
Б) СКАЗАТЬ, ЧТО ПУСТЬ
Так приятно возвышаться над другими людьми и ситуациями, которые вас беспокоят. Именно поэтому люди любят говорить Let Them, ведь когда вы поднимаетесь, вы испытываете ложное чувство превосходства и уверенности. Вы преодолеваете тяжелые эмоции и поднимаетесь вверх. Это автоматически заставляет вас чувствовать себя лучше, чем кто-то другой. Вы будете чувствовать себя мудрее и странным образом выше всего этого, поэтому вам будет легко отстраниться от ситуации.
И немного превосходства может помочь вам в эмоциональном кризисе. Это временное ощущение власти над другими людьми может помочь вам пережить ситуацию, принять происходящее и переработать разочаровывающий или болезненный жизненный опыт.
Это помогает чувствовать себя лучше, чем друг, который вам не перезванивает, или ленивый сосед, который не моет посуду, или грубый клиент, с которым вам приходится иметь дело на работе.
Но потом этот момент "позволь им" заканчивается.
Тогда вы подумаете. ...и что теперь? Вы будете сидеть там, глядя на других людей сверху вниз, и начнете чувствовать себя немного ущемленным в своем превосходстве. И после того, как я начал говорить "Пусть", я тоже не знал, что делать. Произнося это слово, я испытывал приятное чувство превосходства, а отстраняясь от эмоций, чувствовал себя прекрасно. Это была самая простая часть. Но я не знал, что делать дальше.
И вот в чем опасность того, чтобы говорить только "пусть": если вы будете только и делать, что говорить "пусть", "пусть", "пусть", это приведет к тому, что вы будете чувствовать себя еще более изолированным. Вам захочется отстраниться или замкнуться.
И именно так я, прежняя, поступила бы в ситуации на диване. Если бы я просто остановился на части "Позволь им" - теперь я могу себе это представить - я бы сидел там в своем превосходстве. Я бы не протянул руку помощи. Я бы сплетничал о них за их спинами, искал бы подтверждения у других друзей и чувствовал бы себя очень неловко каждый раз, когда видел их. И это женщины, которые мне действительно нравятся и с которыми я хочу дружить!
Я хочу, чтобы вы остановились и серьезно подумали о ситуации, когда вы видите, что ваши друзья уходят куда-то и занимаются чем-то без вас. Когда это происходит, становится больно. Всегда больно быть исключенным. Вы хотите, чтобы вас включили в поездку на гольф. Вы хотите, чтобы вас пригласили посмотреть игру. Вы хотите уехать на выходные. Вы бы с удовольствием пошли выпить с вашими классными коллегами. Вы хотите иметь отличные, веселые дружеские отношения.
И я хочу этого и для вас. Поэтому позвольте мне задать вам вопрос: Как именно чувство морального превосходства поможет вам создать эти прекрасные дружеские отношения? Никак.
Говоря "Пусть", вы просто избавляетесь от обиды и боли, которую чувствуете. ...но лишь на мгновение. Так приятно обвинять других людей и чувствовать себя лучше других.
Но как твой друг, я считаю своим долгом предупредить тебя, что если ты будешь только говорить "да", то окажешься без множества друзей, без множества социальных планов и в недоумении, почему теория "не работает" в твою пользу.
И это подводит меня к главному открытию, которое я сделал, когда только начал изучать теорию. Let Them - это только первая половина уравнения. На этом нельзя останавливаться. Есть и вторая, критически важная часть теории - "Позвольте мне".
Источник вашей силы - не в управлении другими людьми, а в вашей реакции. Когда вы говорите "Позволь мне", вы используете эту силу, принимая на себя ответственность за то, что вы сделаете, подумаете или скажете в следующий момент. Позвольте мне осознать, что вы контролируете то, что произойдет дальше, и что жизнь становится веселее и насыщеннее, когда вы не сидите в одиночестве в своем превосходстве.
Позвольте мне - это движение силы
Вот почему теория работает только в том случае, если вы произносите обе части. Когда вы говорите "Позволь им", вы принимаете сознательное решение не позволять чужому поведению беспокоить вас. Когда вы говорите "Позвольте мне", вы берете на себя ответственность за то, что вы будете делать дальше.
Что мне нравится в Let Me, так это то, что она сразу показывает, что вы можете контролировать. А вы можете контролировать очень многое: Ваше отношение. ...ваше поведение. . ваши ценности, ваши потребности, ваши желания и то, что ВЫ хотите сделать в ответ на то, что только что произошло.
Это противоположность осуждению. Let Me - это самоанализ, сострадание, расширение возможностей и личная ответственность.
Ваши друзья, которые уехали, не лучше вас. И вы не лучше их.
В этом и заключается суть теории "Пусть они": Пусть они и пусть я.
Чем больше вы позволяете людям жить своей жизнью, тем лучше становится ваша жизнь. Чем больше контроля вы отдаете, тем больше получаете.
Теория Let Them Theory вовсе не о превосходстве. Она о балансе. В том, чтобы освободить место и для себя, и для кого-то другого. Речь идет о том, чтобы дать другим людям пространство и благодать жить своей жизнью, а затем дать то же самое себе.